Дневники

живем один лишь раз, и только
над нами звезды знают сколько
нам нужно жизней чтоб прожить сейчас....
Ведь “жить” - нельзя понять за раз...
То, что мы делаем, считая,
что мы живем, ничуть не зная,
как ошибаемся порой,
во всем, что мы считаем не игрой,
На самом деле нам не нужно,
но просто мы привыкли пусто,
ложиться спать, опять вставать,
постель прилежно убирать,
опять спешить куда угодно,
лишь бы считали это модным...
и не показывали пальцем в нас,
нам это нужно, каждому в свое “сейчас”...
Мы всех боимся, с виду милы,
А сами роем всем могилы,
Кто как — специально или так,
не осознать нам этот факт...
Вот черт, ну как же мне противно,
что мысли тянут все фиктивно,
Что каждый лишь на ложь горазд,
и каждому ведь масть как раз...
Все, кто читает, вас не много,
вы уж не судите строго,
пишу я ночью, как всегда,
но не ясна уж голова,
да и вообще при чем она?
Ведь видят лишь мои глаза,
что написал я в тишине,
а сердце удивляется вдвойне...
Ах да, о чем я стих ведь начинал,
подумал, что давно уж написал,
Но нет, глаза подсказывают строго,
что надо дописать немного..
Я говорю “живем” когда не просто сущестуем,
и даже не тогда когда от радости ликуем,
я говорю о слове “жить”,
оно чем-то сродни “любить”...
Это ведь искреннее действо,
а может даже чародейство?
Это алмаз, без кожуры,
без граней ярких, мишуры...
Такой, как выбили из скал,
он искреннен, да только мал...
Скажите мне , не видел кто,
как много граней у него?
А тот, что ограненным стал,
всю многогранность потерял....
и надо бы неограненных много,
чтоб не смотреть привычно строго
на сказочный вокруг нас мир,
похожий на какой-то пир,
где, правда, нет людей, и ладно...
без них так хорошо, так складно...
придумали они как лучше быть,
и называют это жить....
Как можно жить, когда все время,
тебе указ идет “что делать”
Ты захлебнуться уж готов,
в бессмысленном потоке слов,
ноторые ты сам же извергаешь...
чего? Да потому что ты не знаешь,
ты ничего не знаешь, понял ты!!!???
Не избежать всем нам беды...
Смотрю чрез призмы обещаний,
не замечая ни страданий,
ни горечи слезливых глаз,
так долго устремленных в нас...
Я потерял дорогу... не найти,
я выбился с привычной колеи,
И принцыпы мои давно смешны,
никто уж не живет по ним, они глупы...
Я каюсь в этом, слышьте люди!
Я идиот, ну кто обсудит?
Я путаюсь в ногах своих,
когда есть крылья... для двоих...
Мы сами наши короли,
подальше ноги от земли,
она черна, покрыта грязью,
как надоедливою мазью...
Вот только надо ль понимать,
все то, что пробую писать...
а главное что не могу понять,
так это стоит ли кому читать....
Ведь все бессмыслица, слова,
сплетаю в стоки их здесь я,
но это просто прятки с вами,
чтоб вы со мною поиграли...
Я выложился весь сюда,
пусть мало места — не беда,
я много натерпелся, да...
а время, сволочь, как вода...

я вот дочитал почти Макса Фрая... Всю серию... осталась одна книга... черт... как обо мне написано.. в плане характеристик главного героя, конечно относительно меня гиперболизировано, но очень четко показаны изменения со временем... советую читать всем.

вы знаете, люди... я уже черт знает сколько тут не был... А что меня подвигло прийти и написать здесь что-то? не знаю, наверное мне просто напомнили, что есть такой сайт и что я на нем все еще существую... сегодня мне пришло письмо, что мне оставили комменты... хотя уже очень давно про меня тут все забыли :)... 2 касательно фотографий, улыбнули, а один... ну посмотрите в общем мою главную :) там где-то в конце мужской коммент.... :) он даже не улыбнул, а конкретно поднял настроение!!! :) есть ведь люди, которые меня за что-то ненавидят.. а есть те, которые меня любят... есть те, кто за что-то, есть те, кто просто за то, что я есть.... а есть те, кто меня не понимает, а еще есть те, кому я вообще не нужен... так же есть те, кто почему-то мне доверяет, и наоборот готовы не верить каждому слову... всем вам спасибо... ведь как бы там ни было, а вы все таки моя жизнь... :) больше или меньше, в том или ином ее проявлении :)
Я давно тут не писал, и сейчас понимаю, что сам того не желая поставил эксперимент... если я никому не пишу, то обо мне забывают :) кроме тех, с кем ближе общаюсь :) это странно, но я почти привык... с тех пор как я тут писал последний раз, я столько всего написал у себя на ноуте, но ничего не захотелось выкладывать сюда... даже если честно в мыслях не было. Это тоже мне не привычно.. быть может у меня наконец-то наладился внутренний мир, отношение к жизни, да и сама жизнь? И правда.. я живу, всем доволен, учусь, люблю, дружу... и все это в реальной жизни, видя людей в живую... мне больше нет надобности изливать душу на бумагу... ну или на экран... Наверное это и есть счастье, когда ты, пусть и не понимаешь всего в себе, но тебя все устраивает... ты не испытываешь потребность что либо менять, или понять себя больше... ты знаешь, что живешь так, как должен жить, как тебе всегда хотелось... Что ты нашел себя и больше не обращаешь внимания на неважные вещи... Что тебе хватило сил отказаться от того, на что ты никогда не будешь способен, или сделать это, покончив с мечтами об этом раз и навсегда.... Но ничего нет хуже исполнившейся мечты, если конечно ты не мечтаешь о счастье и подобных вещах... потому со стремлениями надо наверное быть аккуратным :)
Я рад, что мне никто ничего не писал... это каким-то образом определило мои ценности в выборе тех, с кем общаюсь... Но мне все так же интересны комментарии, и кто их может оставить.... Вот... наверное это все, что хочет сказаться...

У каждого свой мир, где жить,
Свои порядки и законы,
И как мы вместе можем быть,
Если к тому вокруг препоны?
Готовы редко мы на компромисс,
С желаньями своими войдя в сговор,
Вот только мир таков: как не крутись,
Проходит время – все как прежде, снова.
Так и живем мы, в поисках других,
Кто чем-то нас напоминает,
Они по взглядам нам «свои»,
Из них никто не упрекает.
Такие интересны всем,
Всем тем, кто замкнут в своем мире.
Кто не способен дать взамен
Хоть что ни будь, хоть по своей же схеме.
«Но я не тот, мы не такие», –
Мы все хотим это сказать,
Сказать, что то они – другие,
А нас чего по ним ровнять?
Но вы подумайте чуток,
Правы ли мы в своих сужденьях,
Ведь не исключен и порок,
В опровержении сравнений.
Услышав лишь один упрек,
Что адресован был нам в спину,
Мы не хотим принять урок,
И часто просто «корчим мину»…
Так вот услышав в скорости звонок,
Того, кто вам и правда дорог,
Подумайте как дать ему все то,
Что получали от него же…
Задумайтесь над важностью событий,
Быть может лучше дать зарок
Избавиться от ложных убеждений?
Забыть про свой пустой мирок…

Как часто люди, ошибаясь,
Приносят всем, кто близок боль,
И это даже не стараясь…
Ведь понимания в нас - ноль…

Какой дурак придумал страсть,
Что именуем мы любовью?
Зачем нам всем эта напасть?
Вот и рифмуется здесь с болью…

На то уж есть наша природа,
Ведь мы не можем без любви,
Все дни, в любое время года
Нам плохо, если мы одни…

Однако чувства – это сказки…
Всегда работают мозги,
И потому на лицах маски…
В глазах ни капли нет тоски…

Мы часто делаем, не думав,
А сделав - поздно все вернуть.
И мучаемся в странных муках,
Пытаясь отыскать свой путь…

Ну почему бы не открыться?
Ведь МЫ друг друга довели!
Уж нет, нам лучше бы зарыться,
Чтоб было правду не найти…

Мы в панике себя боимся,
Не доверяем никому,
Давайте-ка договоримся?
Не то не миновать беду…

Как можно жить себе не веря?
Как можно замыкаться так?
Как можно вовсе без доверья?
Ну как, скажите люди, как?

Мы все и вся от всех скрывая,
Мы запираемся в себе,
Выписывая все бумаге,
Или вообще никак, нигде..

При этом в мыслях есть забота,
Вот что сражает наповал…
Готовы до седьмого пота
Отстаивать чужой завал…



Нет, не совсем нам безразлично,
Что будет с тем, кто с нами был..
Когда у пары все отлично,
Любой от счастья б волком выл…

И все же врем…И все ж скрываем…
Подвох нам кажется во всем…
Себя мы понемногу убиваем…
Так ночь за ночью… день за днем…

Как глупо, как это противно,
Не изменить мне ничего..
Я сам такой, такой же дивный..
И странный, если уж на то пошло..

Эх… всем нам сложно поменяться…
Ведь надо изменить и мир,
Дабы нам в нем не потеряться,
Дабы он нас не задавил..

А это жаль, но не возможно…
Он состоит из многих душ…
Для каждой измененье сложно…
Что говорить о миллионах тут?

И все ж нельзя слагать нам руки,
Ведь так утонем в этом все…
«пора меняться, верить людям», -
И это мы должны сказать себе…

и вот настал этот час... итак... ловите полное излияние души...

Я начну сначала, простите, так уж удобнее.. Итак.. сага обо мне.

"Начало" пусть будет находиться где-то около того момента как меня отвели в детский садик.... Когда я был совсем малой я был чуть округловат, но всегда был самым высоким... я был умным как для своих лет, и взрослые меня любили.. я был как бы главным и позитивным героем в садике... счастливые времена... у меня был антипод... не особо умный парень, с которым у нас очень часто доходило до драки и я неизменно побеждал... приятно вспомнить.. приятно так же вспомнить что еще в детском садике мне девочка нравилась.. правда сейчас сложно предположить что я с ней собирался делать.... вот... помню эти "мечты"... меня к примеру кто-то ранил, а она перевязывает раны... отвечаю на логичный вопрос:я ничего не курил, я просто был малой.. все были... Вот... но садик заканчивается... я расту добрым, жизнерадостным, окруженным любовью мальчиком...

Не лады в семье исчерпываются неладами с отчимом... но это легко перетиралось.. меня ограждали, как и каждого из нас от всех неприятных сюрпризов этой жизни... потому мы так и любим детство.. а мечтатели хотят вернуться в него... Помню я очень не хотел в школу... плакал... я вообще был дома плаксивый но никогда не мог позволить себе плакать в садике к примеру.. меня строило общество.. мнение обо мне... Ну вот не мог я позволить себя плаксой дать повод назвать...

Время идет.... первый класс.. второй... третий.. все это время я хорошо учусь... потому что для меня в школе все просто... обростаю друзьями... и я опять душа компании... но так длится не долго... ведь в пятом классе к нам приходит одна личность.. некий Андрей полищук... тогда он представлял собой тип "крутой", на который конечно же дети легко велись... я как-то был чужд к этому.. уж не знаю почему.. врядли собственные мысли.. воспитание? потому от меня отвернулись друзья.. со мной больше было не пристижно общаться.. а Андрей, как бы поняв, что я канул в лету начал издеваться.. не в одиночку... если бы один, я бы че нить с ним сделал... я любил помахать кулаками... хоть толком и не умел.

Я ему благодарен... Он закалил меня... и наверное он больше всех причастен к тому какой я сейчас... я не знаю каким бы был будь все иначе... Но платой за то стала моя закрытость... я ведь не мог рассказать дома как надо мной издевались, потому я предпочитал не говорить ничего... эта привычка осталась до сих пор.

Тик-так.... Восьмой класс... я поступил в лицей... поставил себя на новое место... чуть изменился... меня, как я узнал недавно не особо-то любили даже те, кого я называл друзьями, но ведь теперь это не важно... тогда я получил общение, которого мне так не хватало... начав учиться мне все показалось просто... я расслабился.. и в конце 8-го класса я вылетел в г класс из а.... после чего решил, что надо бы напрячься.... но...

в 9-м классе, в самом начале встретил Ксюшу. Понравился ей.. Для меня было ново понравиться такой красивой девушке... первый в моей жизни поцелуй, хоть до этого я говорил что целовался.. та я вообще много чего говорил... Толпа эмоций.. так продолжалось пол учебного года... потом я надоел... я ведь ребенок в этом всем был... ничего не умею.. ничего не знаю как делать...
от меня ушли... это подвигло на размышления... начал записывать свои мысли, коих теперь хранится на ноуте не мало... развился морально, но на учебу забил... так случайно вышло.. тем не менее меня вернули в а класс. Был рад, пока не узнал за счет чего перешел...

Взялся за голову... началось обучение.. появилась наконец-то новая девушка.. не менее красивая, и очень мне подходящая как оказалось.. я старался не повторять былых ошибок, на учебу не забил... начал по настоящему сдруживаться с "друзьями"... Это очень радовало... Но параллельно чуть забивать на них, потому что очень любил проводить время с Аней, так ее звали.

Теперь понимаю, что иногда был не прав... но я не жалею наверное ни о чем из того, что сделал.... Комплексы, появившиеся пока надо мной издевались постепенно отступают... я опять центровой... или около того... но тем не менее они все еще очень сильны... как связанные с внешностью, так и с характером... та вообще со всем...

Часы идут.... Конец 10-го класса... я хорошо его закончил.. был горд собой.. С Аней все супер просто... было много чего в первый раз... было много приятного.... я ей не врал... наверное любил.... мы уже пол года встречались... даже чуть больше. С друзьями окончательно сдружился.....

Познакомился с папой... был шокирован.... в это время я уже достаточно много думал над тем что и как... пытался разобраться с тем, что у него с мамой там случилось... забил.... решил не ворошить прошлое.. стал с ним знакомиться.. и оказался очень на него похож... так интересно.... ездил с Аней в лагерь...

Мой характер в это время... хм... мне была важна моя девушка.. для нее был на все готов... Друзья... да, было не мало людей, которые были мне дороги... я был рад, что жизнь так вот складывается... уж очень все становилось хорошо... омрачало то, что друзья завидуют а я не могу поделиться.. :( вот... в семье остаюсь закрытым.... ничего не рассказываю, родители волнуются...

Осень.... учеба.... не интересно... остаюсь собой.. почти не записываю ничего, потому что слишком хорошо живется для того чтобы думать....
неожиданно появляется 18-летняя модель, которой я понравился... у меня срывает башню.... я бросаю, некрасиво бросаю, Аню.. ухожу к модельке (уж слишком большой соблазн у закомплексованого 16-ти летнего парня), которой, как и следовало ожидать, быстро надоедаю... комплексы ушли напрочь... возвращаюсь к Ане... искренне этого желая, но не считая ошибкой уход....
время идет... начинаются нервы с поступлением. Зимой все портится с Аней... я это смутно понимаю, но не верю... Я меняю стиль... начинаю слушать больше рок... мне интересно одеваться как металлист и чувствовать себя "крутым" на улице... позер короче.... это продолжается недолго... пока не натыкается на противоречия с моими мыслями. Наткнувшись уходит.. но стиль и одежда остаются.. так удобнее. Ане это все не нравится... между нами все больше пропасть... если так выразиться можно... С друзьями отношения просто отличные :) родители уже даже не пытаются что либо выяснить у меня.

Перед моим др почти летом я решаю что мне уже уж слишком плохо от Ани и решаю от нее уйти чтобы забыть... ухожу... долгое время не могу даже в асе с ней говорить без учащения сердцебиения.... у друзей пик моего внимания.. :) с ними хорошо... их количество 6 штук... что не мало. Даже 7... Но с девушками начинается лажа...

Комплексов больше нет.. я забил на собственное мнение о себе и понял что могу нравиться людям.. За лето сменил много девушек.. некоторые из них потрясающие личности.. но я мог один день провести часов 13 подряд с человеком.. а на след утро проснуться и понять что он мне не нужен ... очень плохое ощущение... количество друзей уменьшается.... я поступаю...

Остается 2 друга... и тут один из них меня как бы придает... к этому времени я изменился настолько что стал холоден.. научился забивать на то, что меня парит. Но забивать на этого друга я просто отказался... мы с ним объяснились... теперь он наверное единственный с кем я делюсь всем, что происходит...

А с девушками вроде что-то проясняется.. но до полного порядка еще оооочень далеко (похоже Аню я сильно любил.. и разучился не замечать минусов... превращать их в плюсы.. а это надо уметь.. иначе надо искать идеал, коего не существует)... из семьи комфортно общаться только лишь с папой.. потому что я очень на него похож...

Я постепенно учусь управлять эмоциями... потому многие считают меня даже бездушным... обидно, но это цена. Так лучше... наверное... Я так привык.. не хочу этого менять. Я теряю много людей, которые мне дороги... с этим приходится мириться ведь я такой.. и меняться не особо горю желанием... Но во мне 2 человека... я в универе шучу, вся группа смеется с моих шуток, но придя домой мне пусто... не плохо.. просто пусто.. спасает фотоапарат и гитара... ОСОБЕННО гитара....гг.. кста недавно видел Полищука... малое и тупое существо... как и ожидалось.

В итоге.. за свою жизнь я изменился с маленького пухленького жизнерадостного малыша в себя..... сами уж разбирайтесь какой я... Вот я и написал о себе... Да, это не захватывающее чтиво.. но если вы это прочитали... напишите.. ведь тогда я вам пусть хоть немного, но дорог... а это очень важно, поверьте... Но ТОЛЬКО если сами взяли и прочитали... пожалуйста. Спасибо за внимание....

У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится,
возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли.

задумайтесь... не торопитесь гордиться, ведь может этого от вас и ожидали?

вот посчитайте комментрарии.... вывод? написан в названии заметки..

кому не пофиг копируем в свой днев или альбом.