Дневники

Такое долгожданное море совсем близко. Кажется протяни ручку и дотянешься.
Сегодня поняла, что никуда не поеду без своей гитары. Что я буду делать целый месяц? Я буду играть. Боже, как давно я не слышала этих звуков, как я их обожаю. А что еще человеку для счастья надо - шум волн, аромат горных цветов, порывы ветра и звучание любимого инструмента. А все-таки в одиночестве есть своя прелесть)

PS: Буду в Киеве 27 июля, может быть напишу что-нибудь, если будет возможность зайти в нет, а может и нет. Меня радует, что я от нета не завишу и совершенно свободно себя чувствую даже когда его нет. Все. Люблю. Целую. До новой встречи:)

Вот уже 4 месяца, как рядом поселилась Пустота. Я не скажу, что она назойливая соседка и сильно уж мешает мне жить. Но я, видимо, не очень дружна с соседями. Сначала она напоминала о себе изредка. То зайдет чаю выпить, то поговорить, а то и просто поздороваться. Не то, чтобы она надоедала мне, но с тех пор исчезли Стихи, они почти не появлялись, не садились как раньше у моей подушки, не смотрели, как я сплю, перестали укрывать меня пледом, когда я замерзала. Скоро Пустота стала частой гостьей в моей спальне. Она приводила с собой Бессонницу, и они до утра играли в крокет моими мыслями, или просто перебрасывали сны из одной части комнаты в другую. В общем, достаточно бурная компания получилась. Следом сбежала и Музыка, прихватив с собой Творчество. И не мудрено, кому понравится такое ночное соседство. А у меня не было сил смахнуть пыль с любимой гитары… Потом был последний звонок. Последний раз я слышала самый дорогой мне на этом свете голос. Я пыталась сберечь в памяти все до последней капли, но скоро и она высохла. Вслед за ней ушла Любовь. А Пустота все обживалась, входила в роль хозяйки, и скоро в доме уже не осталось места для Веры, а потом и для Надежды. И я подумала, что было бы не плохо просто собрать вещи и уйти так же, как это сделали другие. Но разве от Пустоты убежишь?

Просто отпустила, только это было совсем не просто.
Мне сегодня сказали, что человек не бывает одинок, если сам не хочет одиночества.
Впереди море, скалы, розы и виноград...
А что позади?
Какая разница, мы ведь не оборачивается назад, когда идем на встречу мечте.
Да и разве виновата я в том, что во мне живет постоянная потребность любить?!
Может быть, на этот раз мне повезет и я, наконец-то, полюблю себя...

Странное дело, но после бури, когда кажется, что все силы исчерпаны, что уже ничего не можешь, а главное не хочешь, появляется какое-то особое спокойствие, и ты делаешь то, чего не мог сделать годами - ты наконец-то раскладываешь все по своим местам, совершенно спокойно без каких либо чувств или эмоций, уступая дорогу мудрости. Наверное, в этом одна из самых больших загадок человека. Еще вчера ты орал и бился головой о стену, думая, что весь твой мир сломан, а сегодня ты понимаешь, что это была всего лишь буря, которая снесла пару ветхих крыш, давая тебе стимул наконец-то положить новую черепицу и сделать твой мир крепче и красивее, потому что не разрушь ветер старое, ты сама никогда не стала бы ничего ломать, чтобы построить на его месте что-то новое, чтобы дать свободу творчеству, забывая, какое это удовольствие - строить:)

Бывает такое, что делаешь что-то, чего тебе делать просто нельзя. Но ты все равно это делаешь, а сделав горько раскаиваешься. Мол, дура, все - больше так не буду никогда! Ругаешь себя всеми словами, которые приходят на ум, но при этом понимаешь, что эта ситуация повториться и ты ничего не можешь сделать. А может не хочешь. Знаешь, что тебе надо собрать всю силу воли, чтобы прекратить все это раз и навсегда. Только она почему-то расплывается радужными пятнами, как бензин по воде. Такая себе смертельная радуга...
И думаешь, что же случилось с твоей силой воли. Ты ведь столько могла выдержать, вытерпеть, изменить, а сейчас не в состоянии отказаться оттого, что тебя убивает? Неужели ты стала слабой?!

Ну, вот я и дома.
Все закончилось и, наверное, это к лучшему. Научилась кричать. Поняла, что многое могу, что, к счастью, человек самостоятельный, способный отвечать не только за себя, а еще и за других.
Я так хотела домой. А сейчас немного грустно. И немного одиноко. Может это оттого, что 18 дней кряду мне не давали ни одной свободной секунды. А теперь я одна в пустой квартире и кроме шума трамвая никаких тебе звуков...
Может оттого, что поссорилась с подругой. А может оттого, что я опять одна. Его больше не будет в моей жизни. Это мое решение. Мне немного больно, но я не жалею ни о чем. Просто надоело быть дурочкой и надеяться непонятно на что.
Я тут ненадолго. 28 еду домой. Хочется туда просто безумно. Море (в лагере я фактически не купалась вообще), бабушкин домик, розочки и виноград, скалы и семья. Какая никакая, а все же моя семья.
Странное дело, думала, как я буду без интернета. А сейчас поняла - просто. Очень просто. Может ценности немного другие. В лагере был компьютерный клуб, но мне туда совсем не хотелось.




ну чим не африка?:)








Ось який мені віночок сплели:)


похоже, ему идет моя шляпка:)


вот такое вот мне подарили сердце, жаль соленое:)

Ну, вот и все.
Не хочеться расстоваться, но надо. Я так ждала этого отдыха. Хотя скорее всего это будет работой, причем не легкой. Одно радует - со мной едет моя Кристи. Хотя это означает, что сидеть на строгой диете мне все же придется.
Не хочется оставлять сдесь свое солнышко, пусть мы ругаемся, пусть все далеко не так, как хотелось бы, но я хочу этих отношений. Это я их строю. Первый раз в жизни сама строю отношения, не жду пока так случиться, не жду, пока кто-то сделает это за меня. Я не знаю, зачем он мне нужен, но знаю, что нужен именно он.
Сижу и смотрю на свои 49 алых роз... Столько мне еще не дарили, а самое обидное, что они останутся умирать в пустой квартире, а я уеду.
Поразилась одной вещи, мои бывшие парни, все до единого, считают меня чудом, ангелом небесным, матерью терезой, только понимают они это почему-то только тогда, когда я от них ухожу, причем окончательно и бесповоротно. А до этого они играются мною, как куклой, которую можно забыть в трамвае, ненароком уронить в прорубь, которой можно разрисовать ноги и руки, оторвать голову. Но когда кукла пропадает, потому что не может больше этого терпеть, они почему-то начинают понимать, что уже не могут жить без этой самой куклы. Только проблема в том, что кукла больше не может жить с ними, даже если безумно любит. Вот и ответ на тот вопрос - "Почему ты уходишь, ведь ты же любишь?!". Люблю. Но кроме любви, есть еще и инстинкт самосохранения, который заставляет нас отдергивать руку от огня, каким бы красивым, загадочным и манящим этот огонь не был.
Не знаю, что еще написать. Скучать буду за всеми вами. Хотя, подозреваю, что времени на это у меня будет не много. Тяжело говорить что-то на прощание, всегда не знаешь, что сказать, но этим летом в одном я уверенна точно - я вернусь и вернусь счастливой. А пока меня не будет - просто улыбайтесь, так как я обычно улыбаюсь вам. Ведь жизнь - это чудо, и не стоит ждать, пока она пройдет, чтобы осознать это:)



Это одно из моих любимых мест. Сколько ночей я сдесь провела... Тут мой первый мальчик переспал на моих глазах с моей лучшей подругой. С этого пирса я когда-то бросалась топиться. Тут я встретила человека, которого люблю. Вот такое оно мое море, со звездами, до которых можно дотянуться рукой и волнами, нежно обнимающими камень:)

Отчет пошел. Осталось всего 5 дней. Но каких... Это уже другой вопрос.
1. У меня полный завал с учебой, так что если не выгонят, то мне крупно повезет. Осталось три дня на сдачу сессии. Вы думаете я ее сдала? Неа. Я токо умудрилась послать на.... препода по экономике)
2. Завал дома. Я решила уйти из дому. Причем окончательно и бесповоротно. Все лето меня почти не будет. А с сентября надо найти нормальную работу и где жить. Меня эта обстановка настолько убивает, что я просто больше не могу.
3. Я уезжаю. И буду безумно скучать за своим солнышком. Это первые отношения, которые я пытаюсь построить с тех пор как Сережа женился. Не то, чтобы в моей жизни не было мужчин. Нет. Просто я боялась. Безумно боялась, что новый парень рано или поздно скажет - "Извини, солнышко, я женюсь".
Вообще, очень много "но", очень много "боюсь", очень много "не получается"...



Но... Нам любое море по колено, по колено) Ведь правда???

1. Как поставить асю на телефон. У меня моторола V360. Зачем? Я с 1 на практику в Одессу и другой связи с вами, мои дорогие и любимые, к сожалению, не будет.

2. Мне стало дико интересно, что означает мое имя. Обо всех именах много пишут, а о моем... (для тех, кто не знает - зовут меня Анаид).

3. А когда я вернусь, мы правда пойдем в лес? :)

4. Признавайтесь, кто знает экономику. Мучить буду. Сильно. Пытками:)




PS: Все у меня сказочно!!!!!
1. Купила билетик на Флер.
2. Я его просто обожаю.
3. До 29 числа мне осталось сдать 7 экзаменов и 4 зачета.
4. Завтра я перестану быть терминатором. Из меня наконец повынимают все железячки. Правда, должно быть немного больно, но ниче.
5. А еще мне обещали красивые ногтики приклеить. Так что я теперь тоже с ногтиками буду и смогу надеть босоножечки:)
4. Меня уже пригласили на две свадьбы, намечаются еще две. И все в августе....:)

Совершенно не умею.
Да и вообще я злиться долго не умею. Ни на кого. Ну, не злобное я создание. Скорее вечно ищущее покой и гармонию...
Он моя сказка, и не важно, что я всегда хочу большего.
Большее - может и сказка, но точно не моя:)