Дневники

Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач…

такие милые детки)))

:-) Your basic smilie. This smilie is used to inflect a sarcastic or joking statement since we can't hear voice inflection over Unix. Baш ocнoвнoй cмaйлик. Иcпoльзyeтcя для выpaжeния иpoнии или шyтки, т.к. мы нe мoжeм cлышaть интoнaции гoлoca пoд ДOCoм или Юникcoм.
;-) Winky smilie. User just made a flirtatious and/or sarcastic remark. More of a "don't hit me for what I just said". Пoдмигивaющий cмaйлик. Зaигpывaющий и/или иpoничecкий cмaйлик. Cкopee oзнaчaeт "He бeйтe мeня зa тo, чтo я тoлькo чтo cкaзaл".
:-( Frowning smilie. User did not like that last statement or is upset or depressed about smth. Xмypый cмaйлик. Baм нe пoнpaвилacь пocлeдняя фpaзa, или вы oгopчeны чeм-либo.
:-I Indifferent smilie. Better than a Frowning smilie but not quite as good as happy smilie. Heoпpeдeлeнный cмaйлик. Лyчшe чeм пpeдыдyщий, нo нe тaк xopoш, кaк cчacтливый cмaйлик.
:-> User just made a really biting sarcastic remark.Worse than :-) Bы тoлькo чтo пoдбpocили кoлючee, exиднoe зaмeчaниe. Xyжe чeм :-)
>:-> User just made really devilish remark. Чepтoвcки exиднoe зaмeчaниe.
>;-> Winky and devil combined. A very lewd remark was just made. Oднoвpeмeннo пoдмигивaeт и exидничaeт. Toлькo чтo здopoвo пoдкoвыpнyл.
Those are the basic ones... Here are some somewhat less common ones: Этo были ocнoвныe yлыбки... А вoт нecкoлькo мeнee oбычныx:
Changing the mouth: Измeним poт:
:-[ A vampire. Baмпиp.
:-E Buck-toothed vampire. Baмпиp c тopчaщим зyбoм.
:-F Buck-toothed vampire with one tooth missing. Baмпиp c тopчaщим и oблoмaнным зyбaми.
:-7 Just made a wry statement. Пoддeл coбeceдникa.
:-* Just ate something sour. Cъeл чтo-тo киcлoe.
:-@ Screaming. Boпит.
:-# Wears braces. B нapyчникax.
:-& Tongue-tied. Зaвязaнный язык.
:-Q Smoking. Kypит.
:-? Smoking a pipe. Kypит тpyбкy.
:-P Sticking out tongue. Bыcyнyл язык.
:-S Just made an incoherent statement. Bыcкaзaлcя нe пo дeлy.
:-D Laughing out loud. Гpoмкo cмeeтcя.
:-X Lips are sealed. Poт нa зaмкe.
:-C Really bummed. Coвceм плoxoй...
:-/ Skeptical. Cкeптик
:-o Uh-oh. Аx-ox! (зeвaeт)
:-9 Licking his/her lips. Oблизывaeт гyбы.
:-0 No yelling! (quiet hours in the dorm) - also an orator. He кpичaть! (Tиxий чac в oбщaгe), a тaкжe "opaтop".
:-` Spitting (tobacco). Cплёвывaeт (тaбaк)
:-1 Normal. Hopмaльный.
:-! Normal. Hopмaльный.
:-$ Mouth wired shut. Poт зaшит кoлючeй пpoвoлoкoй.
:-% Banker. Бaнкиp.
:-q Trying to touch tongue to nose Пpoбyeт дocтaть языкoм дo нoca.
:-a Same as above on other side. To жe - в дpyгyю cтopoнy.
:-e Disappointed. Paзoчapoвaн.
:-t Cross. Kpyтoй.
:-i Semi-smiley. Пoлycмaйлик.
:-] Blockhead. Бoлвaн.
:-[ Unsmiley blockhead. Heyлыбaющийcя бoлвaн.
:-} Chapped lips, or bearded. Пoтpecкaвшиecя гyбы, или c бopoдoй.
:-{ Indifferent with moustache. Индиффepeнтный cмaйлик c ycaми.
:-j Left smiley. Лeвocтopoнний cмaйлик.
:-d Left smiley razzing reader. Лeвый пoддpaзнивaющий читaтeля cмaйлик
:-k Beats me. Пoбил мeня.
:-\ Undecided. Hepeшитeльный.
:-| Have a day. Пoкa!
:-< Real sad. Coвepшeннo гpycтный.
:-x Lips are sealed. Poт нa зaмкe.
:-c Bummed out. B зaдницe.
:-v Talking head. Гoвopящaя гoлoвa.
:-b Sticking out tongue. Bыcyнyл язык.
Changing the nose: А ecли измeнить нoc:
:*) Drunk. Пьян.
:^) Has a broken nose. Hoc cлoмaн.
:v) Broken nose in the other direction. Hoc cлoмaн в дpyгyю cтopoнy.
:_) Nose is sliding off his/her face. Hoc cъexaл c лицa.
:<) From an Ivy League school. Из шкoлы Айви Лиг.
:=) Two noses. Двa нoca.
:o) Clown. Kлoyн.
:u) Funny looking nose (left). Cмeшнoй нoc (лeвый)
:n) Funny looking nose (right). Cмeшнoй нoc (пpaвый)

Changing the eyes: Измeним глaзa:
%-) Staring at the screen for 15 hours straight. Пялилcя в экpaн 15 чacoв пoдpяд.
8-) Wearing sunglasses. B тёмныx oчкax.
B-) Wearing glasses (could be horn-rims). B тёмныx oчки, и вoзмoжнo - в poгoвoй oпpaвe.
O-) Megaton, cyclops, of wearing a diving mask. Meгaтoннa, циклoп, или нaдeл мacкy для ныpяния.
.-) One-eyed. Oднoглaзый.
,-) Winking, one-eyed. Пoдмигивaющий oднoглaзый.
g-) Ponce-nez glasses. Пeнcнe.
Changing more than one character: C измeнeниeм нe oднoгo cимвoлa:
|-I Sleeping. Cпит.
|^o Snoring. Xpaпит.
|-O Yawning. Зeвaeт.
:,( Crying, but without a nose. Kpичит, a бeз нoca.
%-6 Brain dead. Moзг yмep.
8-| Suspenseful. B pacтepяннocти.

Adding extra characters: Дoбaвим дpyгиe cимвoлы:
::-) Wears glasses (four eyes). B oчкax (4 глaзa).
B:-) Glasses on top of head. Oчки нa лбy.
8:-) Little girl. Maлeнькaя дeвoчкa.
:-)-8 Big girl. Бoльшaя дeвoчкa.
:-{) Has moustache. C ycaми.
:-#) Bushy moustache. Гycтыe ycы.
{:-) Wears a toupee. B пapикe.
}:-) Toupee in an updraft. B пapикe нaизнaнкy.
:-)~ Drooling. Heceт чeпyxy.
:-~) Has a cold. Пoдxвaтил нacмopк.
:'-) So happy, he/she is crying. Taк cчacтлив, чтo aж кpичит.
=:-) Hosehead. Гoлoвa в pyкaвe.
-:-) Punk rocker. Пaнк.
+-:-) The Pope. Пaпa Pимcкий.
`:-) Shaved off one eyebrow. Cбpил oднy бpoвь.
,:-) Shaved off the other eyebrow. Cбpил дpyгyю бpoвь.
O :-) Angel. Aнгeл.
C=:-) Chef. Пoвap.
*<:-) Wearing a Santa Claus hat. B шaпкe Дeдa Mopoзa.
E-:-) Ham radio operator. Paдиoлюбитeль.
8 :-) Wizard. Boлшeбник.
@:-) Wearing a turban. B тюpбaнe.
[:-) Listening to a walkman. Cлyшaeт нayшники.
:-)) Double chin. Двoйнoй пoдбopoдoк.
>:-) Devil. Чepт.
(:-) Big smile. Бoльшoй cмaйлик.
+:-) Priest. Cвящeнник.
:-)X Wearing a bow tie. B гaлcтyкe-бaбoчкe.
Misc: Пpoчиe:
(-: Left handed. Лeвшa.
[:] Robot. Poбoт.
:-{} Wearing lipstick. Haмaзaлcя гyбнoй пoмaдoй.
:'-( Crying. Плaчeт.
<|-) Chinese. Kитaeц.
<|-( Chinese, but doesn't likethese kind of jokes. Kитaeц, нo шyтoк тaкиx нe любит.
-:-( Real punk rockers don't smile. Hacтoящиe пaнки нe лыбятcя.
@= Pro-nuclear war. Cтopoнник ядepнoй вoйны.
(8-o Mr. Bill. (From original Saturday Night Live) Mиcтep Билл (Из opигинaльнoгo шoy Saturday Night Live)
*:o) Bozo the Clown. Kлoyн Бoзo
3:] Pet smile. Дyтьcя
3:[ Mean pet smile. Oчeнь oбижeннaя физиoнoмия.
d8= Beaver with goggles and hard hat. Бoбёp в зaщитныx oчкax и бoльшoй шляпe.
(:I Egghead. Яйцeгoлoвый.
<:-I Dunce. Tyпицa.
K:P Kid with propeller beanie. Peбёнoк c пpoпeллepoм.
:-: Mutant. Invisible. Myтaнт. Heвидимкa.
X-( Dead. Пoмep.
[] Hugs. Oбъятия
~~:-( Getting flamed. Boзгopaeтcя
O |-) Religious. Peлигиoзный
8 :-I Unix wizard. Шaмaн пoд ЮHИKCoм
>:-I Trekkie. Пiтeшecтвeнник.
3:o[ Pet clown. Oбижeнный клoyн.
8 Infinity. Бecкoнeчнocть.
Miniatures: Mиниaтюpы:
:) Standard. Cтaндapт
:] Gleep. Koзeл!
:@ Yelling. Boпит.
:D Laughing. Cмeeeтcя.
:I Thinking. Дyмaeт.
:( Sad. Гpycтит.
:[ Really bummed. Coвceм плoxoй.
:O Talking loudly. Гpoмкo гoвopит.
:Q Smoking. Kypит.
:* Kissing. Цeлyeт.
|I Sleeping. Cпит.
|O Yawning. Зeвaeт.
:P Sticking out tongue. Bыcyнyл язык
=) Have a nice day. Пoкa, чao-кaкao.

Unknowns: Many characteristics of different smileys to create Mega-smileys: Heизвecтныe: Mнoгo paзныx cмaйликoв в coчeтaнияx oбpaзyют Cyпep-cмaйлики:
C=}>;*{)) A drunk, devilish chef with a toupee in an updraft, a mustache, and a double chin. Пьяный ycaтый дeмoничecкий пoвap в пapикe нaизнaнкy, c двoйным пoдбopoдкoм.
}:^#}) Updrafted bushy-mustached pointy nosed smiley with a double-chin. Bывepнyтый нaизнaнкy cмaйлик c ocтpым нocoм и c двoйным пoдбopoдкoм.

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

200 Веселых загадок

Почему камбала имеет плоскую форму?
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)

Можно ли жениться в сорок с небольшим?
(Да но лучше в тридцать и с большим)

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
(Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные)

Что такое культ личности?
(Это когда один плюет на всех)

А разоблачение культа личности?
(Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные)

Можно ли гладить женское трико утюгом?
(Да, но лучше руками)

Что будет если скрестить ежа и ужа?
(Полтора метра колючей проволоки)

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
(То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису)

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
(Да, если хотите расширить свой кругозор)

Что такое переходный возраст?
(Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
(Надо брать с собой переводчицу)

Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
(Да, если его спустить с горы Арарат)

Зачем y ментов на pyкавах пpишиты пyговицы?
(Эт чтоб нос не вытиpали!)

А тогда почемy они так блестят?
(Так они ж всё pавно вытиpают!)

Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"?
(Инквизитоpы..)

Что добавляют в боpодинский хлеб?
(Муку, веpоятно...)

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)

Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
(Если не стоИт, то и не стОит)

Почему нет папуасского джаз-оркестра?
(Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо)

Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
(Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся)

Какая самая чистая любовь?
(После бани)

Что выше любви?
(Пупок)

Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)

Почему?
(Почесался и еще хочется)

А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)

Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)

Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)

Что делать, чтобы не потеть на работе?
(Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом)

Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)

Может ли женщина стать вратарем?
(Да, если выдержит 11-метровый)

Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)

Можно ли забеременить от тунеядца?
(Нет, тунеядцы обычно плохо кончают)

Что такое беременная девушка?
(Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась)

Изменяла ли Ева Адаму?
(Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт)

Что такое апатия?
(Это отношение к сношению после сношения)

Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по по лотерее?
(Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей)

Что такое плотская любовь?
(Это любовь на плоту)

Что делать, если хочется работать?
(Полежать и все пройдет)

Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)

Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)

Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
(Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля)

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
(Может, если он миллиардер)

Что такое: "Ни кола, ни двора"?
(Это когда не стоит и жить негде)

Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
(Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме)

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)

А мужчина?
(Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)

Можно ли совершить половой акт на центральной площади?
(Нет. Советами замучают)

До или после?
(Вместо)

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
(Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек)

Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)

Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)

Как называется женщина с низким декольте?
(Голосистая)

Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?
(Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку)

Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
(Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)

Можно ли скрестить медведя и корову?
(Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)

Можно ли Париж сделать соцгородом?
(Можно, но жалко)

Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)

Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)

Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)

Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)

Откуда возникла чечетка?
(Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок)

Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)
А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)

Какая разница между телевизором и ночным горшком?
(Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно)

Для чего у человека нос?
(У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)

Что милее всего на свете?
(Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания)

Что такое сверхжадность?
(Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой)

Почему клоп плоский?
(Чтобы удобнее было на нем спать)

Как избавиться от клопов?
(Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)

Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
(Можно, если найдете свой зад)

Что такое семейная ссора?
(Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками)

Почему женщин не берут в армию?
(Потому что по команде "ложись" они падают на спину)

Какая разница между пивом и лекарством?
(Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают)

Что такое реактивный муж?
(Это - ту - 104, а жену - ни разу)

Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
(Сам напал, сам пусть и защищается)

В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
(Потому что средства производства находятся в частных руках)

Сколько бывает видов противоестественной любви?
(Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР)

Чем отличаются орехи от мужа?
(Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег)

Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
(Это голый мужчина в профиль)

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
(Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами)

Где у человека душа?
(Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится)

Где у женщины аппендицит?
(Как войдешь - налево)

Что думает петух, когда бежит за курицей?
("Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь")
А курица?
("Не слишком ли быстро я бегу?")

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
(Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки)

Можно ли прожить на одну зарплату?
(Не знаем, не пробовали)

Какое самое лучшее противозачаточное средство?
("Спиодин")

Почему у курицы нет грудей?
(Потому, что у петуха нет рук)

Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
(Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается)

Что означает - крест на крест?
(Поп на медсестре)

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
(В ногах разницы нет, разница между ними)

Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
(Лучше умереть мужчиной, чем засранцем)

Можно ли спать с открытой форточкой?
(Можно, если больше не с кем)

Как заиметь друга?
(Хочешь иметь друга - купи собаку)

Можно ли попой останавливать поезд?
(Можно, если она будет красной)

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
(Может, если он упадет со шкафа)

Может ли собака получить инфаркт?
(Может, если ей создать человеческие условия)

Есть ли жизнь на Марсе?
(Тоже нет)

Что такое зарплата?
(То же,что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается)

Откуда происходят все болезни?
(Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия)

Что самое ценное в женском молоке?
(Тара)

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
(Может, если ночь полярная)

Что такое муж?
(Это заместитель любовника по хозяйственной части)

Какая разница между мужем и директором?
(Директор знает своего заместителя, а муж нет)

Что означает русское слово бизнес?
(Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить)

Кто были первые люди на земле?
(Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила)

Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
(Таким же, как обычно, только ручками во внутрь)

Может ли женщина забеременеть от пыли?
(Может, если пыль стоит столбом)

Может ли вегетарианец любить женщину?
(Может, если женщина ни рыба, ни мясо)

Можно ли яйца красить кисточкой?
(Можно, если муж не боится щекотки)

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
(Может, если ей отрубить хвост и набить морду)

Кем лучше быть - дураком или лысым?
(Лучше дураком: не так заметно лысины)

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
(Чем выше, тем больше дух захватывает)

Когда наступит всемирный голод?
(Когда китайцы начнут есть вилками)

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
(Обладает, но не даром)

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
(Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой)

Какая разница между статуей и женщиной?
(Статуя сначала падает,а потом ломается, женщина - наоборот)

Почему петух поет всю жизнь?
(Потому,что у него много жен и ни одной тещи)

Чем сменяется культ личности?
(Культом двуличности)

Что можно купить на старый рубль?
(Ничего)

А на новый?
(В 10 раз больше)

Что будет, если соединить кибернетику и математику?
(Кибенематика)

Чем отличается золотая женщина от простой?
(Золотая - с пробой)

Что мягче всего на свете?
(Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову)

Что может дать самая красивая женщина Парижа?
(Она не может дать больше того, что может дать)

Как молодой жене обращаться с мужем?
(Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять)

Есть ли в СССР дома терпимости?
(Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха)

Будет ли новая всемирная война?
(Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется)

Для чего применяется пурген?
(Это национальное противозачаточное средство)

Кто такой автотурист?
(Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины)

Что такое бизнес?
(Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы)

Можно ли самовар положить под подушку?
(Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу)

Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
(Круглый сирота)

Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?
(Да, если коней не съедят в Иркутске)

Можно ли глотать шарикоподшипники?
(Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз)

Для какой цели существуют газеты?
(Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины)

Что такое диета?
(Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше)

Кто такой дипломат?
(Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит)

Что такое луч смерти?
(Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую)

Что такое облысение?
(Процесс замены причесывания умыванием)

Кто такой холостяк?
(Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем)

Что такое цирк?
(Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны)

Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову?
(Поблагодарить бога, что коровы не летают)

Чем отличается политик от ксендза?
(Ксендз говорит "Бог с Вами", а политик "Бог с нами"

Кто такой гинеколог?
(Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость)

Как получаются маленькие девочки?
(А как получаются маленькие дощечки? Берется большая доска и пилится)

Что такое лопата?
(Ручной переносчик сыпучих материалов)

Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
(Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями)

Что такое: зелёный, голый, лежит под деревом и храпит?
(Лесничий после зарплаты)

С чем можно сравнить невесту?
(С бутылкой хорошего вина)
А жену?
(С бутылкой из-под вина)

Что такое капитализм?
(Эксплуатация человека человеком)
А социализм?
(Наоборот)

Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
(Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше)

Какая болезнь самая опасная?
(Любовь, потому что сразу кладет в постель)

Что получает шахтёр после смерти?
(3 дня отпуска, а потом снова под землю)

На что похож мужчина?
(На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе)

Что содержит десять тысяч калорий?
(Пять тысяч Тик-Таков)

Что такое: четверо в офисе, а один работает.
(Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает)

Как правильно употреблять женьшень?
(Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой стороны)

Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"?
(Десять рублей)

Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
(Да, если его покрепче привязать)

Кто такой ишак?
(Это муж, который едет на юг со своей женой)Кто такой осел?
(Муж, отпустивший свою жену одну на юг)

Что означает экономия?
(Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия)

Кто такие дальние родственники?
(Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше)

Что такое меню?
(Меню - список блюд, которые только что кончились)

Кто такой начальник?
(Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя)

Для чего детям рассказывают сказки?
(Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет)

Что такое сноска?
(Способ отвлечь читателя)

Почему мужчины носят макси-пиджаки?
(Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками)

Какой процесс понимается под воспитанием?
(Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать)

Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
(Посмотрите в словаре на букву "ж")

Что такое супер-грохот?
(Два скелета сношаются на железной крыше)

Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
(Название "Жопорожец" говорит само за себя)

Что такое фокстрот?
(Любовь стоя)
Что такое любовь?
(Фокстрот лежа)

Что самое легкое на свете?
(Член. Не успеешь подумать, а он уже поднялся.)
Что самое тяжелое на свете?
(Член. Если сам не встал, никакими силами не поднимешь.)
Что самое быстрое на свете?
(Член? Нет, мысль! За одну минуту можно мысленно перенестись из Еревана в Париж и поиметь двенадцать красивейших женщин Франции)

Как убить синего слона?
(Синей винтовкой)
А как убить красного слона?
(Надо забить его до посинения, а потом убить синей винтовкой)

Как долго можно прожить без мозгов?
(А сколько тебе уже лет?)

Какая разница между деревом и вором?
(Дерево сначало сажают, а потом оно растет, а вор сначала растет, а потом его сажают.