Дневники

Бабка Ванга, в своё время, напророчила человечеству много интересного. В подробностях не помню, но в общем, всё сводилось, к тому, что нас всех ждёт пиздец.
А если так, то на хрена мне подробности?

Она часто ездит со мной в одной маршрутке. Глаза спрятаны темными очками, а очки, в свою очередь, подчеркивают красивые скулы. У нее очень тонкие руки, нежная кожа и короткая стрижка.
Вчера мы сидели рядом. Она везла кому-то цветок и ругалась в мобильник.
А я вовсю пялилась и думала - почему я не умею носить темные очки круглый год как акссесуар? Надо бы поучиться сему исскуству. Взрослая девочка как-никак. И тогда можно пялиться на кого хочешь без всяких зазрений совести.

Реклама в ЖЖ:
"Джим Керри будет лечить депрессию словом"
Я даже знаю каким. Мантра "Блядьблядьблядь" произнесённая без перерыва триста сорок восемь раз, проясняет горизонты сознания.
Проверено лично.

нынешний март наряден и кучеряв:
свежее синее небушко, тучки в ряд -
каждую того и гляди удочерят.

а девушки ходят - просто парад алле!
брючки в обтяжку, юбки выше колен...
губкам блестеть приказано, щечкам - алеть.

самым краешком глаза глянешь на них -
сразу водух пенится и пьянит!
остановись, казанова, передохни.

сделай пару выдохов через рот,
впусти в свои вены не импульс, а кислород
и давай потихонечку туда, где не вплавь, а вброд.

доберись до ближайшей рюмочной, сядь за стол,
выпей огненной водки грамм пятьдесят или сто,
расслабься как следует, вяло думай, что сток
поллюций полон и без твоих истом.
а значит: не стоит рваться на серпантин,
утром метаться в спортзал, а вечером - в тир,
ставить самую новую из софтин
в компьютер, который ни разу не мог один
остаться.

(c) яшка каzанова

-Ах, - сказала она. - Ах, девочки... В этой жизни меня ещё не катали на "Бентли".
"Как я вас понимаю, - хотела сказать я. - Меня, в этой жизни, тоже. И, похоже, что и в прошлой, заодно уж. Да чего там. Меня даже на "Ягуаре" не катали, не говоря уж про всякие "Ламборджини". А ещё меня не катали на "Тойоте", "Альфа-Ромео" и "Хаммере".
Да чего уж там, меня даже на "Запорожце" и то...
Зато в детстве дед Жора катал меня на зелёной двухместной инвалидке с мотоциклетным двигателем. И куда вашему сраному "Бентли" до дед Жоровой инвалидки? Никакого сравнения, йопт!"

А вообще, вибратор, это очень полезная в хозяйстве вещь! И перестаньте хихикать, я вам не про еблю, а про народное хозяйство.
Миксер сломался - вибратор можно использовать как заменитель.
Можно использовать в качестве оружия самообороны. Зрелище противника или противницы, с елдаком в руках повергнет в прах любого супостата.
Вибратор хорош для выправаживания нежеланных или засидевшихся гостей - в нужный момент достаточно достать его, многообещающе постучать по столу, и спросить "На автобус не опаздаете?"
Можно испытать его на работниках коммунальнвх служб - работа сантехника будет выполнена на порядок быстре и на два порядка качественее, если вы укажете ему фронт работ "вот этим".
Ну и потом, можно устраивать милые домашние рзыгрыши. Например, взять и засунуть вибратор любимой половине в чехол для зонтика. Правда, если половина без чувства юмора, можно здорово огрести тем же вибратомром, по шибко умной башке...
Но кто не рискует, тот не пьёт вибра... тьфу! Тот, вообще не пьёт.

Очень хочется сказать что-то умное. И непременно про коньяк.
Коньяк, дети, делают исключительно из виноградного спирта, полученного путём перегонки белого вина. Потом его заливают в дубовые бочки. Дуб, между прочим, не везде одинаковый. В провинции Лимузен, он более смолистый, из-за чего коньяк, скажем Хеннеси, имеет более яркий насыщенный вкус и богат танином... Собственно коньяком может называться только то, что выросло, произведено и разлито в провинции Коньяк. А всё остальное зовётся - бренди.
Ну вы фтыкнули, дети? Фтыкнули, я вам говорю?
Тогда я расскажу вам, как готовят бренди в деревне Малые Ебеня. Для начала мы берём виноградный спирт наполовину разбодяженный спиртом зерновым. Всю эту хуйню мы ещё разбодяживаем спиртом картофельным, и получившийся полуфабрикат заливаем в стальную бочку забитую дубовой клёпкой (в лучшем случае), дубовой стружкой (в случае: на кота широко, на собаку - узко), дубовыми опилками оставшимися на ближайшей лесопилке, причём, нет никакой гарантии, что это не сосновые опилки, или того лучше - осиновые.
Вся эта фигня настаивается где-то полгода. Потом её подкрашивают чайной заваркой, из-за чего продукт тоже становится богат танином, размешивают палкой от швабры и половником разливают по бутылкам.
А теперь, дети, наступает основополагающий момент! Главное - назвать получившуюся херню красиво. Как-нибудь по древнегречески, тем более, что древние греки всё стерпят, им, грекам, уже однахуй, им хуже не будет. А мы назовём исходный продукт: "Поссейдон", "Дионис", "Зевс", "Марс", "Нептун", "Сатурн" или блин, "Жаждущая менада". Чего она жаждет - это дело десятое, всё равно 95 процентов населения не знает кто такое была менада и упорно путают её с мандой. Те же, кто знает, молча пьют Курвуазье и остальным всё равно не расскажут.
В том случае, если народ жаждет гламуру, мы ему этот гламур тоже предоставим. "Арамис" или "Кавалер", что лучше? Или может быть "Моцарт"? (Ладно хоть не Сальери, хотя Сальери тут не при делах, обосрали мужику репутацию ни за что, а красивости несчастья ради). Внебрачное детище "Наполеона" - "Бонапарт", а попросту "Боня".
Дальше мастырим ему этикетку, золотыми буковками на чёрном фоне, и вуаля! - пжалте травиться.
И мы вам точно обещаем, что после 50гр нашего волшебного зелья, вы увидите луга провинции Коньяк, все дубы-колдуны провинции Лимузен, лично Жака Ширака, и, ля мер дю Кузьма помашет вам ручкой.
Первый урок закончен, снобы. Короче, как говаривал Юлиан Семёнов: "Товарищи, ешьте мороженное, потому что оно вкусное и полезное, и не ешьте говна, потому что оно может и полезное, но уж точно - невкусное..."
Если уж решили пить коньяк - пейте коньяк, а не то, что под него маскируется.

Общественное движение образовано с единственной сексуально-просветительской целью: нести культуру в массы.
Членом сексуально-просветительского движения может стать любой гражданин мира (если он только не ебёт коз) или любая гражданка (если только она не считает, что размножаться почкованием куда интереснее), достигшие 18 лет и не понаслышке знающие, что такое недоёб. Ориентация, возраст, количество жён и мужей во внимание не берётся, поскольку недоёбу человек подвержен независимо от вероисповедания, политических убеждений и семейного положения.
Основной задачей общества является борьба с недоёбом и всеми его проявлениями как-то: самопереёбу, тревоге о судьбах мира и графомании в тяжёлых формах.
При вступлении в общество будущие члены дают клятву безжалостно бороться с недоёбом всеми доступными средствами, исключая средства искусственной стимуляции как-то: резиновых баб, резиновые же елдаки, электрические зубные щётки и телефоны с вибратором.
Членам общества запрещается высказывание банальностей типа: "Все бабы дуры", "Все мужики козлы". Членам общества также запрещается краснеть и дурацки хихикать при обсуждении сексуальной жизни пестиков и тычинок, инфузорий-туфелек, амёб, и прочей флоры и фауны. Члены общества обязаны каждый вечер просматривать эротическую продукцию порнографического содержания, а именно: журналы "Playboy", "Playgirl", "Chip" и "Хакер".
Девизом общества могла бы стать фраза "Всё в наших руках!", но она уже занята.
Членам общества разрешается поливать друг друга грязью, маслом, смолой, обваливать в перьях и лепестках роз, вести подковёрную, а ещё лучше пододеяльную борьбу, швырять друг в друга подушками, и вообще, вести себя разнуздано и безобразно.

Рыжие бабы даны человечеству, как символ его, человечества, небезнадёжности.
По легенде, рыжие бабы сами собой зародились в Ирландии и уж оттуда начали своё победное шествие по планете Земля.
Вообще-то, рыжие бабы бывают разных цветов - и брунетки, и бляндинки, и, знаете ли, шатенки. Но в душе - все они рыжие. Отличает их особый, совершенно блядский высверк глаз. Уж если она на тебя глянет - то всё. По глазам сразу поймёшь - рыжая.
Отличительное свойство рыжих баб - они, заразы, не приручаются. То есть, если про обычную женщину можно сказать, что она друг человека и послать её за тапками, и она их даже принесёт, то с рыжей бабой такой фокус не пройдёт никогда в жизни. Потому что тапки она принесёт только для того, чтобы этими тапками отвозить посылавшего по мордасине.
Что мы знаем о рыжих бабах?
У них есть сиськи. Такие, что схватиться за них хочется 24 часа в сутки, независимо от погоды, курса рубля к доллару, и понижения кислотно-щелочного баланса. Ещё у них есть задницы. Примерно такие же, как и сиськи, только гораздо лучше, потому что за задницу держаться можно 24 часа и девять с половиной минут, и вообще, удобнее.
Короче, в рыжих бабах много хорошего. Но самое хороше в рыжих бабах, это - сами рыжие бабы. Да.

Женщина с внешностью Ренаты Литвиновой и смехом водовозной клячи.
Второе полностью убивает очарование первого.