Дневники

Вот читаю статейку
http://www.korrespondent.net/main/175733/
и в голове буря мыслей по поводу нашей городской власти

Нам уже несколько лет намекают, что, мол, еще увеличится стоимость проезда.
Хрен с ним, подымется.
Но то, что нам никто в этой городской власти не желает качественно информировать об причинах такого решения, меня лично раздражает.
Еще при Омельченко не было никаких цифр обоснования.
Никто нам не дал конкретного плана развития ЖКК в связи с недавним повышением тарифов. Смысла вливать деньги в "дуршлаг" прогнившей системы нет никакого. А кто-то видел какие-то механизмы реорганизации системы ЖКК?

Да, 35-45 млн. пассажиров в месяц метрополитена + весь остальной транспорт это несомненно много. и нет ничего проще умножить сумму от продажи билетов на 2.

Но никто не говорит о доходах от рекламы, которая просто нависает на пассажиров в метро.
Я не могу забыть ощущение, когда после пересадки с одной ветки на другую, долго не мог понять почему у меня возникло ощущение чистоты и прилива положительного настроя. Спустя две остановки я наконец понял: в вагоне нет рекламы.

Давайте хотя бы приблизительно прикинем сколько стоит размещение рекламы в метро:
1 месяц, 1 плакат А3 в каждом вагоне в среднем обойдется в $10тис. Сколько таких плакатов в вагоне? Не знаю. Каждый может прикинуть или посчитать. Думаю цифра 150 приблизительно соответствует реальности. Если я и ошибаюсь, то не больше чем в 1,5 раза. итого 10тыс*150плакатов*12месяцев=18млн*5=90млн грн.
+ реклама в переходах + по мониторам в вагонах + вдоль эскалатора + светильники эскалатора.
я думаю сумма в 120-150 млн грн. где-то соответствует реалиям.

Сюда можно добавить еще рекламу на троллейбусах, автобусах, трамваях.

Заявления типа "...единственная прибыль - от билетов..." явно не соответствует действительности.

Нифига пока в этой стране не меняется. К сожалению.
А в остальном прекрасная маркиза - все хорошо, все хорошо.
;)

Что такое Любовь?

Трудно сказать.

Это просто новый взгляд на вещи, навый способ замечать.

Это значит - смотреть чистым взглядом, без личных предпочтений, без критики, без суждений, без страха.

Это яркая вспышка нового пламени.

Любовь - это феномен, когда отсутствует тот, кто любит; Любовь любит сама по себе.

"с" Кайсен

Почему иногда бывает очень плохо?
Почему нас покидают близкие?
Почему мало внимания уделяешь своему телу?
Почему мир несправедлив?
А может справедлив, тогда почему же так тяжело увидеть и понять его справедливость?
Почему наступаю на одни и те же грабли?
Зачем я живу?
Ради чего?

Когда тебе плохо, когда тебя что-то беспокоит, в голове возникает целый ворох мыслей и в такие моменты "жить проще" не получается, хоть убей. Да иногда удается абстрагироваться, просто не думать, "сжечь одежды минувшего дня" и подняв голову опять идти дальше. Но это почему-то случается не часто.
Чаще же все равно на вопросы нужно найти какой-то ответ. И когда ты доходишь до точки, чтобы не задерживаться в состоянии рефлексии, ты находишь ответы. Ты придумываешь новую иллюзию с которой ты продолжаешь жить для того, чтобы через какое-то время снова прийти к конфликту.
А во что-то поверить слепо?.. становиться все тяжелее...

Почему я написал эту заметку? Еще один вопрос =)
Может просто устал от иллюзий?

Есть много вопросов, на которые тяжело ответить.
Есть много вещей, которые тяжело сделать.
Есть многое, во что тяжело поверить.

Знать, что нужно сделать, и не делать этого - худшая трусость.

В этом замкнутом круге - крути не крути -
Не удастся конца и начала найти.
Наша роль в этом мире - прийти и уйти.
И никто нам не скажет о смысле пути.

Сегодня замечательный день!
Сегодня в компании сослуживцев наслаждались теплым солнышком и замечательным днем. Как это здорово, когда приезжают в гости друзья из далеких городов!
Сегодня очень много общения с друзьями, много ярких впечатлений передали мне. Такое ощущение, что я побывал сегодня в Одессе, Карпатах и Крыму.
Сегодня у меня вновь появилась надежда на выздоровление очень близкого человека...
Сегодня я наконец-то не слушаю Дельфина, а слушаю Михея.
Сегодня я желаю отличного настроения всем. Ведь этот день прекрасен, не смотря ни на что.
А завтра... завтра будет еще один день. Еще лучще сегодняшнего =)

Листая и просматривая старые фото я тщетно силился понять, почему судьба сводит таких разных людей. Я задавал себе этот и кучу других совершенно бесполезных вопросов. И даже знал, зачем все это делал. Забавно. Как часто мы задаем себе вопросы затем лишь чтобы не отвечать на вопросы важные… самые важные на данном этапе жизни. Почему-то есть стремление чем-то наполнить свою жизнь. Не важно чем, просто-напросто первым попавшимся. Для того лишь чтобы вытеснить из своей жизни что-то действительно важное.
А сейчас я слушаю «Дельфина» и смотрю старые фото, а до этого смотрел фильм, второй за день. Какой-то хороший французский фильм, добрый. Просто фильм, глядя который можно ни о чем не думать.
Я прячусь и избегаю нужных вопросов и нужных ответов.
Вот так вот все просто.

Это так здорово, когда удается поговорить по-душам, без прикрас. Без лжи и ненужного смущения. Когда ты можешь быть перед своим собеседником откровенным, в чем-то слабым. Когда ты не боишься показаться глупым в его глазах. Когда разговор насыщен информацией, когда вы даете друг другу возможность заглянуть за частокол, возведенный вокруг ваших душ.
Я так соскучился по таким беседам.
Может быть в том и ценность этих бесед, что они так редки?..

Какая-то совершенно не зимняя зима. Середина января – дождь.
Наступил вечер, зажглись огни. Куда-то спешат машины и люди. Посреди этого трехмиллионного муравейника под зонтом стоят обнявшись два маленьких человечка. Эта вечерняя суета совершенно их не волнует. Есть только он и она.

Мы стоим и не можем поверить, что нашли друг друга. За каких-то две недели мы стали настолько близкими людьми. Это кажется нереальным… Мозги отказываются в это верить и ищут подвох. Его нет.

В какой-то момент возникает мысль о том, что нужно куда-то идти, что-то рассказывать, удивлять… Дурацкое ребячество, боязнь того, что это мираж, что он растает... Я слушаю сердце. Оно успокаивает: «тебе никуда не нужно идти, ничего не надо доказывать. Будь собой. Все отлично». Я отпускаю мысли, и мои доспехи испаряются. Впускаю ее в сердце, в самые потаенные закоулки души.

Зимний вечер, дождь, благодатный свет глаз и мед из ее уст

Мне не единожды плевали в душу, не еидножды плели интриги за моей спиной, не единожды пускали слухи... И сейчас это делают, к сожалению.

Мне очень больно, когда узнаю о таком. Ведь я считал этих людей неспособными на такое. Я идеализирую своих друзей и знакомых, ведь я их люблю, таких разных, пусть далеких от совершенства, но прекрасных.

Я устал ошибаться в людях, устал. Но все равно я их прощаю, я просто не умею злиться. И за это я себя ненавижу.
Можно сказать, что это + , но мне кажется что это просто слабость.