Дневники

Как шёпот тихий за спиной
Прошелестело:-"обернись,
Вон,видишь?-силуэт ночной-
Он знает эту жизнь...

Ты видишь?-держится как царь
И даже тьма того не скроет,
А луч,что отдаёт фонарь
Черты лица чуть приоткроет.

Высокий лоб,небрежный взгляд,
Овал лица...всё словно скрыто.
Совсем не смотрит он назад,
А дрожь надменностью прикрыта...

Ты слышишь?-частое дыханье...
Он ждёт кого-то...так и есть...
И сердце бьётся с замираньем...
Не может даже он присесьть....

Ты подойди слегка поближе...
подтёки крови на руках....
Теперь пусти свой взгляд пониже
И выпусти наружу страх...

Но всё же видно - победитель.
Как в жизни так и на войне...

Куда ушло цунами,
Бежавшее за нами?
Куда ушли все беды,
Обиды и тоска?

Казалось бы,так мало,
Лишь встретить у причала
Того,кто сердцу дорог,
Кто прибыл сдалека...

Лишь несколько улыбок,
А лишних слов не надо...
Лишь несколько объятий
И нежный поцелуй...

И чувствуешь свободу
Всю птичьего полёта,
И открываешь душу
Тому,что есть вокруг!

В мечтах не представляли,
Что это так прекрасно -
Почувствовать всю нежность
Прикосновений рук...



Для Тоши....

Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙАНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА – это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО.
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everybody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой(красавчиком) от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!
36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на автора – значит ты ***** и эмо.
42. Если ты поржал и согласен – вступай в ряды АНТИ-ЭМО

Курт Кобейн и его "Последние дни"
Известный режиссер Гас Ван Сент (Gus Van Sant) снимает фильм о последних днях жизни Курта Кобейна (Kurt Cobain) - фронтмена легендарной группы Nirvana. Картина будет называться «Last Days».
«Вокруг смерти Курта всегда существовало много гипотез, - рассказывает Ван Сент. - И правда до сих пор не известна, никто не знает, что же там произошло на самом деле».
27-летний Курт Кобейн был найден мертвым в своем доме в Сиэттле 8 апреля 1994 года. За неделю до этого он исчез из реабилитационного центра.
По словам режиссера, фильм будет малобюджетным и почти документальным. Главную роль исполнит актер Майкл Питт (Michael Pitt), а роль Кортни Лав, возлюбленной Кобейна - Азия Ардженто. По словам Ван Сента, сама Кортни уже дала свое добро на съемки фильма. Премьера «Последних дней» состоится в 2005 году.




Сборник дневников Курта Кобейна под названием «Journals» («Дневники») будет переиздан в бумажной обложке. В него войдет и эксклюзивный материал, в том числе и текст песни, которую группе Nirvana не суждено было исполнить.
Книга составлена из дневниковых записей Кобейна, а также писем, текстов песен, рабочих заметок и даже рисунков. Эпиграф издания - «Прочитай это, написанное мною, и пойми какой я на самом деле». По словам издателей, книга охватит всю карьеру музыканта, от первых попыток писать песни до трагической смерти. Особое внимание будет уделено неоднозначности его личности, и постоянной борьбе с одолевавшими его внутренними демонами.
С конца 1980-х гг и вплоть до самой смерти в 1994 году Курт записывал все самые интересные свои мысли о жизни и о музыке. В прошлом году, когда его записи были изданы впервые, эта книга провела 11 недель на вершина списка бестселлеров и стала ярким культурным событием.



Фаны вспоминают Курта Кобейна...
Трио Nirvana просуществовали всего 7 лет и выпустили четыре альбома. Несмотря на столь короткий и стремительный век, они оставили глубокий след в современной музыке, полностью изменив ее размеренное течение. История группы закончилась внезапно - на пике славы: весной 1994-го года покончил с собой ее главный идеолог Курт Кобейн. Музыканту было всего 27 лет.
Суицид Кобейна, написавшего в своей прощальной записке, что «лучше исчезнуть мгновенно, как вспышка молнии, чем долго тускнеть и увядать», вызвал небывалый резонанс: ушел из жизни герой целого поколения. В эти дни исполняется 10 лет с момента гибели Курта, и его поклонники вновь собираются вместе, чтобы почтить память кумира.
Было у Кобейна одно любимое место - мост через реку Уишка (Wishkah River) в Абердине (штат Вашингтон), куда он приходил, чтобы отвлечься от грустных мыслей. Именно там в годовщину его смерти собрались преданные поклонники «Нирваны». Люди делятся эмоциями и расписыают мост словам обращений к кумиру. Среди них есть фаны, чья молодость пришлась на годы расцвета группы, но есть и совсем юные.
«Когда я впервые услышал их музыку, то почувствовал незнакомую мне до этого энергию, - вспоминает Эндрю Хармс, 24-летний ди-джей одной из радиостанций Сиэттла. - У Курта был потрясающий творческий потенциал, с помощью музыки он мог выразить любые эмоции».
В январе 1994 года Кобейн записал свою последнюю песню. «You Know You're Right», которая была впервые издана лишь в 2002 году. В ночь с 5 на 6 апреля 1994 года музыкант покончил с собой. Его тело нашли через три дня после самоубийства.



Гитара, некогда принадлежавшая фронтмену Nirvana Курту Кобейну (Kurt Cobain), была продана с аукциона за сумму в 100 тысяч долларов США. Эта гитара стала одним из первых инструментов Кобейна, когда-либо проданных с аукциона. Ранее она принадлежала техасской галерее Heritage Galleries, расположенной в Далласе.
Гитару Кобейн приобрел в 1990 году в Сан-Франциско, а продал ее в 1992 году. Ее отличительная особенность в том, что она приспособлена для игроков-левшей.




Smells like Teen Spirit
Load up on guns and bring you friends.
It's fan to lose and to pretend.
She's over bored and self assured.
Oh no I know a difty world.
Chorus:
Hello,hello,hello,how low? (x3)
Hello,hello,hello.
With the lights out?it's less dangerouse.
Here we are now,entertain us.
A mulatto,an albino,
A moskuito,mu libido.
Year,year.
I'm worse at what I do best
And for whis gift I feel blessed.
Our little group has always been
And always will until the end.
Chorus.
And I forget just why I taste.
Oh year,I guess it makes me smile.
I found is hard,it was hard to find.
Oh well?whatever?nevermind.
Chorus.
Yay, a denital (x9)



Перевод.

Заряжайте ружья и собирайте друзей.
Это весело – проигрывать и притворяться.
Ей слишком скучно, она самоуверенна.
Но, нет, я знаю одно грязное словечко.

Привет, привет, привет, насколько несчастна? (3 раза)
Привет, привет, привет!

С выключенным светом всё не так опасно.
Вот мы и здесь, развлекай нас.
Я чувствую себя глупым и заразным.
Вот мы и здесь, развлекай нас.
Мулат.
Альбинос.
Комар.
Моё либидо.
Эй! (3 раза)

Я худший в том, что делаю лучше всего.
За этот дар я чувствую себя благословлённым.
Наша маленькая группа всегда была
И будет до конца.

Привет, привет, привет, насколько несчастна? (3 раза)
Привет, привет, привет!

С выключенным светом всё не так опасно.
Вот мы и здесь, развлекай нас.
Я чувствую себя глупым и заразным.
Вот мы и здесь, развлекай нас.
Мулат.
Альбинос.
Комар.
Моё либидо.
Эй! (3 раза)

Я забыл, зачем я пробую это.
А, да, кажется из-за этого я улыбаюсь.
Я находил это невозможным, невозможно было это найти.
Ну, ладно, не обращайте внимания в любом случае.

Привет, привет, привет, насколько несчастна? (3 раза)
Привет, привет, привет!

С выключенным светом всё не так опасно.
Вот мы и здесь, развлекай нас.
Я чувствую себя глупым и заразным.
Вот мы и здесь, развлекай нас.
Мулат.
Альбинос.
Комар.Ф
Моё либидо.

Отказ!! (9 раз)

Верните ветру душу!
Ну что вам это стоит?
Верните ветру душу!
Ведь он так горько воет.

Верните ветру душу!
Он всё вокруг ломает,
Он ищет, он всё рушит,
И слёзы проливает...

Верните ветру душу -
Он на коленях просит.
Пусть вырвется наружу
И на руках вас носит...

Верните ветру душу,
Ведь он устал рабом быть...
Верните ветру душу....
Он тоже хочет жить.......

… женщина совсем плоха, но вешаться не хочет…
… сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая
атмосферу села или колхоза…
… складывал 21 22 минуты три — и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37…
… если кто-нибудь своим поведением меня задевает — то я сразу психую — бросаюсь палками,
кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал…
… я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего…
… звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета,
убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку…
… боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки…
… пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные
полюса — и когда он хочет поцеловать её — возникает молния. Просил, чтобы мы всем
коллективом решили его задачу…
… стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины…
… (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идет спать…
… истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей
пора в психушку. Убедила…
… меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла…
… сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее…

Филлипс: «Изменим Жизнь к лешему…»

— Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему: — Мы пересадим ваши глаза туда,где кожа не такая чувствительная…

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном
банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Hовый!!!» на этикетке или повременить.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и
останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Сорок драже «Тик-Так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее.
Правда, слабое…

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой,доброму — злой, толстому -
худой и т.д. Таким образом, если есть «рыжий ап»,значит где-то дожен быть «голубой даун».

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые
труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки
зубные щетки!

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки…
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик — сосать, не пересосать!

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они…

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.

Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? — А что, мои зубы стали белее? — Да нет, яйца тверже

-Делми,что мы будем готовить на завтрак? -Папа, мама опять с маргарином разговаривает….

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! «Харакири»
— самуРАЙСКОЕ наслаждение!

«Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!»

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает
инструмент, моет и вытирает руки полотенцем… Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
-Может быть чайку… покрепче… того-самого?
Слесарь: —
Спасибо! От чайку не откажусь… И чего-покрепче — тоже можно… А уж
от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Паста «Пустодент» удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта.
Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан.
Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю
налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас,
и о вашей пpическе!

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в
стpане. А
можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше.Доpоже.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают… Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

В ваших пачках «Читос» завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Hаповал…

Петь на мотив муссируемой рекламы: Без кофе счастли-ииии-вым Всегда-а-аа
можно стать Достаточно кофе-еееее Hе покупа-а-аа-ть Открой свою душу-у-уу
Закрой кошелек… Живите без кофе-е-еее Хотя бы денек. Без кофе с деньгами
Всегда-а-аа можно стать И пьяным как папа И трезвым как мать (затихающим
шепотом) Открой себя, открой ее… Открой себя, открой ее.

-О, я вижy? y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота? — Да, тепеpь
это моя любимая бyмажка.В меpy зеленая, с поpтpетом пpезидента Фpанклина,
новыми степенями защиты… невеpоятно, но это пpавда.
— А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два рyбля? —
Hет! — А четыpе? — Hет! — А на тысячy? — Молодой человек, вы что, pехнyлись,
вы знаете, какой нынче кypс? — Hy, можно ее хоть потpогать?

« Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона — никогда не подведет!»

Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая,
были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.

Пейте томатный сок. Томатный сок — это здоровье. Здоровье — это спорт. Спорт — это победы.
Победы — это женщины. Женщины — это СПИД. СПИД — это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой -водка

— Зачем ты пришел?
— Потому что ты звал меня.
— Но я не звал тебя.
— Нет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет
необходимости произносить слова.
— Как это.
— Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
— Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
— Вот видишь.
— Но все равно, как ты узнал?
— Я почувствовал.
— Ты можешь чувствовать?
— Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.
Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
— Какие же они на самом деле?
— Этого не знает никто. Даже я.
— Как ты оказался здесь?
— Твое желание вело меня.
— Как это может быть?
— Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
— Ты можешь ощущать силу желания?
— Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
— Почему ты пришел?
— Чтобы сделать свое дело.
— А потом?
— А потом я уйду.
— Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
— Мне не нужна плата за это.
— Ты отрицаешь понятие награды?
— Нет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
— Принцип чего?
— Всего. Жизни. Смерти…
— Но ты же сказал, что тебе не нужна плата.
— Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
— За что же я должен наградить тебя?
— За то, что я сделаю.
— Что я могу дать тебе в обмен?
— Ты должен знать, что является платой.
— Этого будет достаточно?
— Да.
— Что же я получу?
— Ты получишь покой.
— Вечный покой?
— Нет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
— Где же?
— Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то,
зачем пришел.
— Я не видел подобных тебе уже много лет…
— Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
— А когда вы не нужны?
— Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
— Как ты нашел меня?
— Я говорил, твое желание вело меня.
— Я не верю тебе.
— Твоя женщина позвала меня.
— Что она сказала тебе?
— Что ты нуждаешься в помощи.
— И ты поверил ей?
— Да. Я знал это.
— Откуда.
— Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
— Ты поверил им?
— Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
— А ты?
— Я смогу.
— Ты знаешь, кто я?
— Да.
— Как ты мог догадаться?
— По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
— Да, я философ. А ты — сантехник.
— Да, я сантехник. Но почесать языком я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

кто-то когда-то сказал:
работай, как будто тебе не надо денег
люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль
танцуй, как будто никто не смотрит
пой, как будто никто не слышит
живи, как будто на земле рай...