Дневники

"паралели разошлись в разные стороны, и мы с тобой очарованы встречаем рассветы..."

возвращаюсь после полного "офф-лайна" (без телефона, инета и аськи) и оказывается, что мене обьявили "пропажей". ну подумаешь, должна была поехать на пару дней, а осталась больше чем на недельку, без контактов, да и о моей поездке знали всего два-три человека... вот и получила. "в милицию подают заявление после трех дней отсутствия, а тебя не было больше чотирех..." но такой опыт мне понравился. заодно и от комуникаций отдохнула только приехала - и уже провожаю других. он уезжает, я уезжаю, поэтому месяц наших отношений мы успешно проёбываем, но все равно я получаю своего плюшевого мишку. и чувствую себя последней сволочью... ну признаю, совсем забыла, да...
осознаю, что это лето влюбило меня своим дурдомом.ведь это я и люблю больше всего? а еще:
* пачками "поедаю" книжки. просто подсела на литературу. что буду робити, когда вместо Дереша, Андруховича и Коэльо мои полки заполнят библиотечные учебники?!
* интересуюсь разными ненужными вещами. например, психоделией, "советским" ладом, географией (!!!). думаю, читать ли учебник по истории (700 стр.) - просто так, для себя...

P.S.: он сказал, что у меня "вот тут" нет клепки. и что вообще я бешеная, но он меня, к сожалению (!!!), такой не видел))))

"...без любви нам больше некуда стремиться..."

мечты будто разбегаются по углам и невозможно их собрать. а может их просто нет? хочу поскорее все сдать и уехать. неважно куда, с кем и на сколько. а еще я хочу учиться. как бы я не ругалась по этому поводу, но это так :) еще одна "мечта", а скорее - цель - фотоаппарат. как только узнаю, что поступила - сразу же порадую этим себя)
вот. так. ну а как же "самое главное"? то, ради чего живут, за что умирают, к чему стремятся, и что теряет смысл, когда оно здесь, рядом, лежит у ног?!
..а его нету. не знаю, нету пока или нету вообще. просто нету.

"вже час спати, забудь про біль..." (c)

как же тяжело... ненавижу ночь... ненавижу бессонницу... зачем, ну зачем я так просила о снах?! теперь они у меня есть - а мне от этого только хуже... хотя это даже не сны... это какое-то кино... кино, которое я смотрю отрывками, в то время, когда еще не сплю, когда толко пытаюсь уснуть... и - не выходит! а как же может получится, если это кино режет меня по самому больному месту?! оно бьет в самое сердце! оно знает, чем меня зацепить, как УБИТЬ меня... я вижу то, о чем не решилась бы даже подумать...
я пытаюсь заснуть... ведь уже три утра... силой закрываю глаза - и в ужасе их открываю... я НЕ МОГУ это видеть! я кручусь, и не знаю, что лучше...
единственное, чего мне тогда хочется, уснуть - и больше не просыпаться...

нету. ничего нету.. нету вдохновенья, нету смысла, нету любви...какие-то глупые знакомства, повторение прошлогодних ошибок и снова все не так. не так как хотелось, как планировала...
надоело то, что изза каких-то просчетов зацикливаюсь на приметах, интуиции, символах и знаках... я запутываюсь в своей же паутине... и схожу с ума от своего же бреда... и от того, что с о мной сделала эта весна... (все, забудь, уже ЛЕТО!)
только легче ли мне от этого?

"очередной день, проходят часы,
я ловлю себя на мысли, что мне хочется войны,
взрыва эмоций, в грязь лицом,
упасть на землю с пробитым виском..."

мне не хватает слов, чтобы высказать все, что скопилось во мне...
мне не хватает эмоций...
не хватает... себя... мне себя мало... мне мало того куска, который от меня остался......который бездушно улыбается во все 32 зуба, который хочет изобразить из себя искренность, который пытается любить, который стучит в глухую стену, который идет по трупам, от которого в сердце ничего не осталось, который потерял все, что было, который ничего не получил взамен, который во всем разочаровался, который... который не принадлежит уже мне...
верните мне меня...

эххх.... всегда бы так...

эхх... как мне нравится эта перемена климата... знаю, что в этом нет ничего хорошего, но все же я в восторге... ведь теперь вместо скучных, однообразных и тихих дождей у нас просто тропические ливни!!! и не по пять минут, а на полчаса, не меньше... я даже босяком сегодня походила... вах) а воздух?! ммм... это не передать словами! и плевать, что затопило пол моего района, плевать, что к дому не подьехать нормально, - это все реально круто! и я хочу еще)) еще раз почувствовать себя ребенком)))

"ты лети, лети и не думай ни о чем..."

Взрослею, просто меняюсь или реально глупею? Купила туфли на каблуках... Просто так. Мне так захотелось. Просто немного сошла с ума. Но, надеюсь, в лучшую сторону... И я даже рада. Столько энергии и счастья. Хочется это все кому-то подарить... Подарить улыбки... Блин, давайте улыбаться чаще! Просто так! Ведь мир вокруг этого стоит))) Ведь МЫ сами этого достойны!
Так хочется окунуться в детство, в беззаботность, в мечты... И не думать ни о чем... Стать наконец-то такой, как есть... И улыбаться!

"вот и все, что надо мне... я не думаю о тебе..."

уухх... после дня, проведенных закопанной в куче бумаг, в разговорах "отксерь-это-с-одной-стороны, а-это-с-двух, это-два-на-лист, и-в-трех-экземплярах", я чувствую, что немного схожу с ума... а ведь это еще и не начала работать приемная комиссия...
я хочу отдыха, и я наконец-то поняла, что мне все-таки для этого надо... книги-прогулки-поездки-немногосумасшедствия-эмоции-спокойствие-разговоры - вот то, что мне нужно для полноценного отдыха... и нафиг, нафиг комп!!! дальше от цивилизации, ближе к природе, ближе к реальному общению... ааа... как всего этого не хватает, и как я ТУДА уже хочу...

to life: играем в игру "сломай меня, сломай меня"?!

медленно перекладываю надежды на эту весну на это лето... раскладываю все по полочкам... бессмысленое занятие, но иногда помогает... сегодняшний день можна охарактеризовать как "смех, слезы и закрытый замок"... может, тяжело, но я смотрю на это все как-то по-другому... позитивнее, что ли... и это меня пугает. это неправильно! но иначе не выходит.
жутко болит голова. весь день. да оно и не удивительно. я уже ничего почти не вижу из-за боли... аррр... две чашки крепчайшего кофе помогли, но ненадолго... таблетки принципиально не пью... вот и мучаюсь.

"выбирай хорошую жизнь..."

вчера сдала, считайте, последний экзамен... и поняла... что теперь, наконец-то, я могу читать ту литературу, которую захочу, а не ту, которую нужно было читать по программе...это так круто, потому что за весь учебный год у меня накопился целый список литературы, "которую я хотела бы прочитать": новые книги Роздобудько, Карпы; Дереш, любимый Гюго, Хемингуэй, Коэльо, Бах; куча идеологической литературы; книги по журналистике, по психологии, по истории... много) но мне кажется, оно того стоит. и впереди целое лето)