Дневники

Всех, кто увидел себя в том, что я писала, прошу извинить.....

Прирожденная болтливость, наверно, одна из самых отвратительных черт, которая может быть у человека. Вот бывает, расскажешь человеку какое-то своё переживаение, думаешь, что это останется между вами и всё такое. Но через некоторое время узнаёшь, что об этом знают чуть ли не "все люди мира". И становится настолько неприятно. Особенно в случае, если это близкий тебе человек. Оказывается, он просто на что-то обиделся на тебя, и решил устроить тебе плохую рекламу.
При этом я всегда старалась придерживаться правила, что если ты сам себе не поможешь, никто тебе ничего не посоветует ничего толкового. Нужно рассчитывать только на себя. Но многие меня уверяли, мол, если ты с кем-то поделишься бедой, человек тебе может ничего толкового и не посоветует, но на душе просто станет легче, т.к. ты выговоришься. Да, действительно, становится легче. Но при всём при этом, позже, когда понимаешь, что об этом знает не только тот, человек, которому ты выливаешь душу, но и совсем посторонние люди, становится просто гадко.
Как можно верить людям, если даже самые близкие и дорогие делают такие вещи?!
Снова возвращаюсь к мысли, что только сам себе можешь помочь. Ни друзья, ни родственники не помогут тебе. Да и к тому же ещё и навредить могут...

Ты подумал, как у меня не могло быть секса с твоим лучшим другом??? Ды ты просто дебил, если тебя вообще постигла эта мысль. Я писала тебе уже, что ненавижу тебя за слово "нет". Так знай, я ненавижу тебя не только за это слово, я ненавижу тебя вообще за то, что тв умеешь говорить.....

Ты сказал, что хочешь посмотреть в мои "честные" глаза. И ты в них посмотрел, впервые за столько лет. Но ничего не смог придумать в ответ, кроме как "Какого они у тебя цвета". Цвет моих глаз должен был быть тебе известен очень давно, но так как ты в них никогда не смотрел, ты и не мог об этом знать. Ты в них увидел глубою грусть и такую чистую, но слепую любовь. Ты должен был сказать о том, что мы никогда больше не увидимся, но твоя извечная трусость помешала сделать это. И я ненавижу тебя за это. Ненавижу за то, что ты даже один раз в жизни не смог сделать поистине правильный для тебя поступок.
Я это поняла, лишь через некоторое время, но всё же поняла. А ты так и не поймешь, почему моих глаз, полных любви к тебе, ты больше никогда не сможешь увидеть.
Ты всегда меня упрекал в том, что я обманываю людей, но я никогда не скрывала этого. Ты же даже не смог признаться в том, что за всё время нашего знакомства ты ни разу не сказал правды. Правды настоящей.
Ты просил, чтобы о наших встречах никто не знал, но сам на право и налево распространялся в подробностях о том, как проходят эти самые встречи.
Ты всегда меня упрекал в том, что в моей жизни слишком много мужчин, но твой "дружеский секс" ты не брал в счёт, и это было абсолютно нормальным явлением.
Ты всегда считал меня ребенком, неспособным на врослый поступок. Пускай это так, но у меня есть самая главная смелость - ТЕБЕ я говорила всегда правду, пусть иногда жёсткую, но всё же правду. Ты так и не научился этого сделать, хотя считаешь себя в сто раз "взрослее" меня.
Ты хочешь казаться жёстким - это твой новый девиз. Но, пойми, жёсткость и подлость - это совсем разные вещи. Подлости не прощает никто.
Я готова простить очень многие вещи - измену, нелюбовь, грубость, но подлости я не выношу. И мне становится противно, когда я начинаю понимать, насколько низким ты являешься человеком. Ты можешь никогда не понять, почему я так решила, но когда-то ты можешь оглянуться и понять, что в твоей жизни не осталось ничего святого. Ты просто брал то, что тебе давали, отвечая на это "плевком в душу". И от этого ты самый одинокий человек в мире. Когда-то не останется ни одного человека в мире, который не только не сможет тебя понять, но даже не захочет. Потому что ты убиваешь всё то дорогое, что есть в твоей жизни. И это вовсе не я. Оглянись вокруг.
Я никогда не смогу простить....

Странные люди - бывшие парни....Вот практически ни кем не расставалась плохо... Со всеми как-то по-доброму, продолжаем общаться....
Но есть один, с которым я уверена, что жизнь нас явно никогда не сведет (в смысле общения), так противно.. И тут такое - вдруг начал наяривать и приглашать на встречи. Может конечно он хочет что-то себе (или кому-то) доказать, только по-моему это глупо...
Но так как я не умею обижать людей (см. прошлую заметку), то приходится общаться....Конечно максимально делаю так, чтобы это было редко - ну включить "мороз" и т.д., думаю, что сам поймет, что если разошлись противно, то вообще не стоит даже вспоминать об этом...

(написано ужасно тупо)

Наверное я страшный человек, потому что я делаю людям больно. Хочется всегда, как лучше, чтобы людей не обижать, а в итоге получается совсем необорот. Я вот, например, не могу "тупо" обидеть человека, которому нравлюсь. Я всегда пытаюсь как-то тактично объяснить, что я не тот человек, с которым у него может что-то получиться (если конечно мне этот человек не нравится), а получается, что он думает, что я даю какую-то надежду, и его "напор" становится ещё сильнее. Ну ничего не могу с собой поделать, не умею я посылать людей открытым текстом, особенно если человек на самом деле очень хороший..
Зато у меня с лихвой получается посылать людей, которых люблю ( по разному люблю - как самое лучшее на свете, или как друга). И потом об этом жалею, но уже поздно, и приходится страдая исправлять ситуацию...
Я не просто глупый человек, а действительно страшный. Страшный сама для себя. Я (даже зная это наперед) делаю себе хуже...
Самоанализ, конечно, хорошая штука, но вот только пользы мне лично никакой он не приносит, всё остается как есть, все идет по кругу..
Возможно, чуть позже я и смогу учиться на своих ошибках, но главное, чтобы не было слишком поздно...

Как много зависит от нежелания другого человека...

-Давай сегодня погуляем по городу? Или если есть другие предложения провести время вместе (если есть, конечно, желание вместе)?
-У меня нет желания.
-Ого! Даже так(

Вот казалось, всё отлично, и человек супер. Конечно, у всех свои "загоны" и свои какие-то "заморочки". Да, мы знаем друг друга сто лет. Да, в трудные моменты можем вместе выйти на пиво..Но опять же, он мне может позвонить в три часа ночи и сказать, что галимо, и я конечно выйду и помогу (чем смогу). А когда мне друг понадобился, так "нет желания"...И это тот человек, который якобы хочет "большой и чистой"....
И так во многом, очень много зависит от желания (или нежелания) другого человека. Сам лично ты в мире никто, ты постоянно зависишь от обстоятельств, от других людей....да от всего..И от этого никуда не денешься...
Это круговорот жизни, всё связано, как и все люди между собой, иногда даже те, которые не знают друг друга...
И так тошно иногда становится от этой зависимости, что просто кошмар. Вот думаешь, что может лучше вообще превратиться в "отшельника", и тогда уж явно не будешь расстраиваться из-за того, что ты не в ходишь в "группу желания"....

"Сберегательная мания накрыла Украину. Пенсионеры подсчитывают деньги на книжках, а политтехнологи БЮТ увеличение электоральной базы. При этом, мало кто задумывается о том, что Юлия Тимошенко вновь «развела» украинцев как отару лохов, умудрившись «кинуть» нас 7 раз........"

В чём смысл, можете прочитать здесь 7 кидков Тимошенко

Довольно забавная вещь))

Хорошо ли быть эгоистом? Многие - говорят, что ужасно. Я в своей жизни слышала миллион раз, что я эгоистка, я думаю только о себе - для меня важно, чтобы было всегда так, как я хочу, я не готова идти на компромиссы и т.д.....
Ну прям надоели, может я и такая, может мне на самом деле на всех насрать, вот только я все равно не получаю и половины того, что хочу....
Все люди в какой-то мере эгоисты, все делают так, как лучше для них. Никто никогда не будет делать себе что-то во вред, не рассчитывая на так называемую компенсацию - "я щас уступлю, но зато потом буду пожинать плоды всего того, что ты сделаешь для меня....". И так думает большая часть людей, некоторые просто не хотят себе в этом признаваться, да и по большому счету в этом и не надо признаваться...
Вот стараешься как-то быть с людьми по-человечески: если надо - помочь, если надо встретится - всегда "за". Зато как только просишь что-то ты - так ни фига тебе(((( Занят, рано вставать, просто набухался и т.д.
И как тут не быть эгоистом. Да, человек сам хозяин своей жизни, как себя поставишь - так и будет, насколько ты будешь добиваться, чтобы было "всё для тебя", настолько оно и будет. И в этом нет ничего "уж такого", просто это "неписанная истина", которую лично я пыталась не принимать, но получается, что без этого никак.....И пускай, ты постоянно протягивая одну руку в другой держишь ножь - это нормально, это принцип выживания....

Зависимость - плохое слово. Казалось бы всегда оно ассоциируется с какими-то вредными привычками: зависимость от сигарет, от алкоголя, от бывшего парня (хотя последнее скорее привычка, чем зависимость).
Однако если "глубже копнуть", то человек зависим и от обыденных вещей тоже. Ну например, человек-сладкоежка, зависим от сладкого (если конечно он просто не обжора), человек зависим от любви (если он не сволочь), человек зависим от секса (если не маньяк)......Вот и получается, что просто само слово "зависимость" плохое, а его значение может быть абсолютно безобидным, а иногда и просто необходимым.
Вот я считаю, что человеку просто необходимо быть зависимым от любви, иначе он превратиться в "сухарь" - черствый и прагматичный. (Вчера мне сказали, что прагматичность - ужасная черта, хотя я так раньше и не считала). Ведь если не любить - значит просто не жить. И не обязательно влюбляться по уши каждый раз, достаточно просто минимальное чувство влюблённости - и ты уже чем-то отличается от простого "обезьяноподобного" ну или просто от животного.....Тогда, как бы это банально не звучало, но крылья, хоть и маленькие и невидимые сами по себе вырастают....
Кстати, я так подумала, ведь от полезных привычек тоже человек может быть зависим: ну кто-то привык бегать по утрам, и он уже без этого не может, он делает это не задумываясь, просто машинально - и это тож зависимость, хотя и совсем не вредная...
Я вот мечтаю быть зависимой от чего-то такого, что будет приятно и полезно. Ну вот есть у меня зависимость от сигарет, от которой я избавляюсь. Мне приятно курить (если так можно выразиться), но пользы от этого явно ни какой..... Так что надо что-то себе такое придумать, чтобы перестать быть зависимой и от сигарет, от от быышего парня и т.д. Вот здОрово будет))))))))
Хотя может ничё и не нужно придумывать, а нужно просто брать от жизни всё и не заморачиваться на вопросы привычек каких-то или зависимостей...