Дневники

Каждый будний день я просыпаюсь под звон проклятого будильника в 6:55. Если повезет, то подняться с постели мне удается где-то в минут 15 восьмого, в таком случае я даже успеваю позавтракать и хлебнуть чая... В любую погоду: в слякоть, дождь, ветер и гололед я чешу на своих двоих три квартала до остановки моей маршрутки, куда втискиваюсь с большим трудом и еду наслаждаясь запахом жаренных пирожков, от которого кишки выворачивает на изнанку. Выходя из маршрутки, миновав столб сигаретного дыма, попадаю в метро. Мне в этой жизни очень повезло - я еду всего лишь одну остановку метро! Еще 5 минут и я на любимой работе!
Усаживаюсь на свое рабочее место, вдыхая ароматы моющих средств и наблюдая как уборщица возит тряпкой перед моим носом, типо вытирая мой стол. Потом эта же уборщица трижды обмоет пол вокруг меня, полезет едва ли не через голову доставать мусор в моей мусорной корзине...
С началом рабочего дня, дорогая!
Весь день опуская глаза я рассказываю клиентам что у нас все чудесно и замечательно и кризис ни коем образом нас не коснулся! 1500000 раз слышу вопрос о судьбе доллара....
Но при всем при этом клиентов я искренне люблю! Они мне все как родные! Мои любимые клиенты!
Зато с начальством любовь не сложилась...
Он. Слово которое идеально описывает всю его сущность - лох! Больше даже добавить нечего... Я удивлялась каким образом он получил эту должность... Услышала его разговор с менеджером среднего звена и перестала удивляться... Жополиз и лицемер! Этим все сказано! Говорит то что от него хотят слышать, еще и стучит скорее всего...
Она. Казалось бы такая должность и такое дешевенький видок... Но увидев муженька вопрос "откуда такая страсть к мини-юбкам и колготкам с нескромными узорами?" отпадает сам по себе...
Женский коллектив это все таки гадючник, что не говори...
На работе я иногда мечтаю о том что бы кто-то из клиентов принес чего-нибудь вкусненького... Еще мечтаю о теплой постели...
У меня есть свобода выбора... четко ограниченная. Так же у меня есть четко ограниченное поле для проявления фантазии и выдвижения идей...
Я должна сидеть на работе, когда делать нечего, а в период запары работать за троих.
Моей зарплаты хватает на то чтобы худо бедно прожить: кое-как одеться и пару раз в месяц погулять с друзьями, при этом сидя на половину на родительской шее.
По графику я работаю до 6. По факту ухожу около 8. "Иногда поработать в субботу" означает торчать по субботам на работе через неделю...
Я работаю в банке! Что еще сказать?



Цинизм - это неприятный способ говорить правду.

жизнь стала серой и скучной. дом. работа. дом. работа. очень редко встречи с друзьями. на что хватает моей зп? да ни на что! может я транжира, но за такие деньги человеком я себя не чувствую! да, я могу купить себе более менее дорогие конфеты! а что еще? а ни хрена больше!
заебала эта тошнотворная жизнь! скучно мне!
а еще не могу терпеть тех кто шестерит и лижет задницы начальству повыше! зато они получают повышения!!! фу! тряпки тряпками, а строят из себя!
кажись попахивает сокращением... расстроюсь ли я если мне предложат уйти? ни чуточки!!! мне нравиться моя работа, я обожаю своих клиентов! они у меня самые лучшие! но я ненавижу лохов начальников! и расставание с такими внесет позитивчик в мою жизнь. я даже в какой-то мере хочу чтобы мне предложили уйти... хоть какое-то разнообразие, а куда себя определить я придумаю!

хочу гулять всю ночть на пролет по улицам города! болтать о всяких мелочах, пить кофе в маленьких кафешках, набивать полный рот любимой Фрутеллой и пускать мыльные пузыри!
может я еще не умею быть взрослой????

Я уже прям начала страдать муками совести из-за того что еще даже не успела сделать... Даже призадумалась стоит ли это вообще делать и нужно ли это мне...
Да! Я хочу это сделать! И сделаю при первом удобном случае! И совесть меня мучать не будет! Я даже сделаю это не так потому что очень хочу, а в ответ на бесчувственность и безразличие! Об этом буду знать только я, но на душе мне станет легче от осознания того что я сделала ответный шаг...Можете называть это местью, если вам так больше нравиться!

Что-то сломалось... Во мне и в наших отношениях... Наверно просто в душе наступила зима...

Пройти по самому краю пропасти... Один маленький шаг в сторону и... все пропало! Зачем доходить до самого края? Зачем рисковать?
Пройти по самому краю... Пройти... Не упасть...
Пройти и снова вернутся к жизни... И сказать что она все таки прекрасна!



Когда я шла по краю, мой Ангел Хранитель шел у меня за спиной.

Месяц ожиданий и... ничего...
Такое чувство будто ничего и не произошло...
Не произошло и не должно было произойти...
Все точно так само как и было до этого...
Так само мило общаемся, так само жду когда же мы сможем поболтать...
Нет ни ощущения потери, ни разочарования, ни опустошённости...
Ничего нет...

Только в душе оборвалась какая-то струнка...
Очень тонкая...
Но музыка моей души теперь звучит фальшиво...

"Котя,билетов нет.."

Он не приедет...
Я знаю...
Осталось только услышать это от него...
Мне кажется мы устали друг от друга...
Ну да и ладно... Это жизнь... Сегодня льют дожди, а завтра будет солнце...

До сегодняшнего дня я искренне верила его словам и верила в то что он таки действительно это сделает. Сейчас не верю. Просто не верю... Не получается поверить в то что это может произойти на самом деле, а не только в каких-то моих мыслях...
Не понимаю почему, но в данную минуту я не верю ни единому сказанному недавно слову... Не верю в то что скучает, любит и ждет... Не верю....

Зашла в днев чтобы написать что я погорячилась в написании вчерашней заметки и она ему просто подруга и все, хотела сказать что это я немного с головой поссорилась, но потом... Посмотрела еще раз на фотку где он ее обнимает, на то как прикасается своей рукой к ее руке... Я не хочу такое смотреть!