Дневники

Скакун и свинья
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья одошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Всё о женщинах
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Почему женщины не любят проституток
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.

- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.

Что нас ждет
Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и потешает внуков.

Что нас ждет
Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и потешает внуков.

Путаница
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**!

* celebrate — празднуй, радуйся;
** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

БДСМ (англ. BDSM). Аббревиатура BDSM состоит из трех частей, расшифро-
вывающихся как названия основных составляющих этого явления: BD (Bondage &
Discipline — Связывание и Дисциплина (Воспитание)), DS (Domination & Sub-
mission — Доминирование и Подчинение) и SM (Sadism & Masochism — Садизм и Мазо-
хизм) — субкультура, основанная на эротическом обмене властью, нетрадицион-
ных формах сексуальных отношений, основанных на ролевых играх в господство и
подчинение. Кроме того, в БДСМ также предполагается соблюдение рамок — принци-
пов Безопасности, Добровольности и Разумности (принята аббревиатура от англий-
ских слов Safe, Sane, Consensual — SSC).

Физиологически БДСМ основано на попытке повысить уровень возбуждения
человека за счет сознательного нарушения тех или иных социально-детерминирован-
ных условий или табу.


АТРИБУТИКА И СЛЕНГ УЧАСТНИКОВ


Участники БДСМ в своей практике используют фетиш-атрибутику, связыва-
ние и различные формы обоюдоприемлемого насилия. Участник сессии всегда может
сказать слово RED (красный) или другое контрольное слово, означающее прекраще-
ние сексуальной игры. БДСМ-отношения бывают как постоянными (24/7 — 24 часа 7
дней в неделю), так и сессионными. Людей, практикующих БДСМ, принято разделять
на Подчиняющих (Top — Верхний) и подчиняющихся (Bottom — Нижний), а также на
тех, кто в равной степени сочетает в себе желание подчинять и подчиняться
(Switch — Свич). Верхних часто называют Доминантами, Господами, соответственно
нижних — рабами, сабами и т.д., что более точно отражает предпочтения конкрет-
ного человека. «Обычные» отношения, не имеющие никаких элементов БДСМ принято
называть «ванильными» (vanilla), очевидно по аналогии с чем-то слащавым, при-
торным, «лишенным перца».


ПРИСПОСОБЛЕНИЯ


POSTURE COLLAR — высокий жесткий ошейник (кольцо), фиксирующий голову слегка
в запрокинутом состоянии, мешающий поворачивать шею.
АРАПНИК — ременная плеть.
БИРЧ — связка березовых прутьев для бичевания.
БОНДАЖ - веревки, цепи или ремни, опоясывающие торс или все тело
в качестве эротического костюма или элемента сцены со связы-
ванием.
БЫЧИЙ КНУТ — длинный кнут с одним хвостом.
КАРАБИН — карабин, обычно применяемый альпинистами при восхождениях. В
БДСМ-сценах применяется как средство для связывания с под-
вешиванием.
КОНЬ — конструкция для фиксации человека, своеобразный аналог
спортивного снаряда «конь». Применяется, как правило, для
фиксации при бичевании.
КРЕСТ — конструкция для закрепления человека, обычно изготовляется
из дерева и оборудуется средствами фиксации рук, ног, шеи.
МАНЖЕТЫ ДЛЯ — приспособление для фиксации ног, изготовляется из кожи,
ЛОДЫЖЕК металла и т.п.
НАРУЧНИКИ — применяются для фиксации и как атрибут ролевых игр.
ОТЦЕПКА — небольшое приспособление для веревок, цепей или ремней, ис-
пользующееся для быстрого освобождения жертвы в случае опас-
ности.
ОШЕЙНИК — используется для привязывания, крепления партнера, также
носится как символ подчиненного положения либо желания
подчиниться.
ПАДДЛ — деревянные пластины для порки.
ОДНОХВОСТАЯ — состоит из жесткой ручки и плетеного хвоста с сердечником и
ПЛЕТЬ без фала. Хвост заканчивается узлом и хлопушкой из той же
кожи. Общая длина однохвостой плети, как правило, колеблется
в пределах 600 — 1000 мм.
ПОЯС ВЕРНОСТИ — специальное устройство для лишения возможности совершать
половой акт, получать оргазм, прикасаться к гениталиям.
СТЕК — короткая тонкая упругая трость, с куском кожи или шнурком на
конце, обычно применяемая при верховой езде и дрессировке
служебных собак.
ТЕМНИЦА — место для БДСМ-игр.
ФЛОГГЕР — плеть с несколькими гладкими хвостами.
ЭЛЕКТРОШОК — приспособление, генерирующее высокое напряжение с силой тока,
приближающейся к нулю, для воздействия на тело типа стати-
ческого разряда.

ПРАКТИКА


AGE PLAY - ролевая игра, в которой один или оба партнера играют роль
«старшего» или «младшего» в эротической сцене.
BABY PLAY — ролевая игра, в которой один из партнеров играет роль
ребенка.
ELECTRIC PLAY — применение безопасного для организма воздействия электри-
ческим током.
KNIFE PLAY — игры с использованием острых предметов (лезвия ножа).
PET-PLAY — раб/рабыня играет роль животного, часто собаки или лошади.
SPANK — шлепанье, воздействие по ягодицам с помощью ладони, ремня
или специальных паддлов.
АСФИКСИЯ — игры с контролем дыхания, удушение.
БОНДАЖ — связывание, ограничение подвижности, приковывание.
БОЛЛБАСТИНГ — удары по гениталиям раба.
ДЕПРИВАЦИЯ — ограничение либо полное лишение подчиняющегося возможности
ЧУВСТВ пользоваться осязанием, слухом, зрением, вкусом или обоняни-
ем в рамках сессии, производится с помощью масок, кляпов,
беруш и мумификации.
КАНТБАСТИНГ — удары по гениталиям рабыни.
КОПРО — испражнение на раба/рабыню.
МУМИФИКАЦИЯ — полное запеленывание тела человека, подобно мумиям с целью
полного обездвиживания, иногда в комбинации с кожаной маской,
притупляющей слух и закрывающей полностью глаза.
ПЕГГИНГ — женщина, используя дилдо или страпон проникает в анус
мужчины.
ПОДВЕШИВАНИЕ — форма фиксации, при которой человека подвешивают в связанном
состоянии.
ПОДМЕНА ПОЛОВ — ролевая игра, где один или оба партнера ведут себя как люди
противоположного пола.
ПРОКАЛЫВАНИЕ — проколы на время эротической сессии.
КОЖИ
ТРАМПЛИНГ — хождение по нижнему партнеру босиком или в обуви.
ЗОЛОТОЙ ДОЖДЬ — верхний партнер испускает мочу на нижнего.
ФЕЙССИТТИНГ — Госпожа садится на лицо партнеру.
ФЕМДОМ — доминирование женщины.
ФЛАГЕЛЛЯЦИЯ — порка партнера с его предварительного согласия с помощью
плети, хлыста, розг, кнута и т. д.
ФИСТИНГ — введение нескольких пальцев или кулака в вагину или анус.
ШИБАРИ — японское искусство связывания.


Информация с сайта: http://ru.wikipedia.org/

Жизненные приоритеты
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью.
Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Рыбки
Две рыбки в аквариуме спорят: машут друг на друга плавниками, пускают пузыри, поднимают муть со дна. Внезапно одна резко юрк на дно, посидела среди камней, всплывает к другой рыбке и говорит: - Hу хорошо, Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?