Дневники

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это - реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
Это - черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это - торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.
Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
Это - СПАМ.
На вечеринке ты видишь нескольких симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня... Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной".
Это - лизинг.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо..."
Это - демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это - бартер.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
Это - сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется, как я в постели - за мной!"... и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар NoName.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это - конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в Постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.
Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень Классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
Это - аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - распространение пресс-релиза. (Записка - это пресс-релиз).
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это - сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
Это - оптовая скидка!
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются у венеролога.
Это - жертвы недобросовестной рекламы...
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
Это - "крыша".
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это - пирамида.
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат: "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это - работа с регионами.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
Это - креативный подход.
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
Это - протекционизм.
Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
Это - промышленный шпионаж.
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
Это - стратегическое партнерство.
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
Это - акционерное общество.
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
Это - государственные субсидии.
Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
Это - пенсия.
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
Это - лидирующее положение на рынке.
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
Это - политика компании.
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
Это - захват новых рынков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
Это - государственное регулирование цен.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
Это - валовый национальный продукт.
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
Это - drag and drop.
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
Это - спланированная утечка секретной информации.
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
Это - аутсорсинг.
Ты приходишь на вечеринку, видишь аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите: "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "я не могу, потому что люблю мальчиков".
Это - неверный выбор целевой группы.
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
Это - износ, милая.....
Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
Это - оффшорная зона.
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
Это - отмывание капитала.
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
Это - ликвидация склада.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы!
Это - Рынок, детка...

Стереотипные комментарии в блогах — оставленные посетителями сайта комментарии к тексту или изображению, для которых характерно полное отсутствие какой-либо оригинальности. В качестве комментариев используются определённые слова и выражения, которые неоднократно множеством людей уже использовались для коментирования других текстов. Причём человек, оставляющий такой комментарий, заранее знает, что этот комментарий стереотипен.
Происхождение
Часть стереотипных комментариев сформировалась в блогах живого журнала, часть — в блогах падонковской направленности, а часть — пришла в интернет из ФИДО, в основном, из эхи SU.KASCHENKO.LOCAL (см. кащениты). Наибольшую популярность стереотипные комментарии получили в 2005 году.
Внимание!
Содержание этой статьи или раздела может показаться некоторым читателям непристойным или оскорбительным.
#-#
• +1 — используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).
• 5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки.
• © [имярек] — комментатор намекает на то, что криатифф (комментируемый текст или изображение) является плагиатом и указывает его настоящего автора.
А
• АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
• Аффтар — автор текста.
• Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
• Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
• Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
• Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.
• Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло от старого советского анекдота: "Приходит пьяница в магазин и спрашивает: Скажите, а сколько стоит вон та фаянсовая киса с усами? Ему отвечают, что это не киса, а Семён Михайлович Будённый. Пораженный алкаш говорит: Охуеть! Дайте две!"
• Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).
Б
• Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
• Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!.
• Бядняшшка — выражение сожаления автору.
В
• В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
• В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
• Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
• Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
• Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Г
• Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
• Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
• Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».
Д
• диточка, а ти не лопнесс? — данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо.
Ж
• Жесть — тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.
• Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко нахуй, ЖСН) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
• Жызнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.
З
• Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С.Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
• Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
• ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».
К
• Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
• КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей. Или «креатифф гениален,но аффтар все равно мудак!» - ^^
• Киса-куку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
• Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.
Н
• Нахуй первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
• НЕ СМЕШНО!!! — см. Аффтар выпей йаду
• Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)
• Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
• Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», то есть «всё равно».
О
• Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.
• Опрично — агрессивно, готично по-славянски
П
• Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
• Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
• Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
• Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
• Паццталом — читатель упал под стол от смеха.
• Первый нах вариант: Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава. • Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
• Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
• Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег, что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно — Подкат!
Р
• Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
• Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
С
• Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
• Смеялсо всем офисом - комментатор считает данный текст очень смешным. Также указывает на то, что в момент прочтения текста комментатор находится на работе.
Т
• Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.
У
• Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете по этому адресу
• Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга
• Убей сибя с расбегу — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом
• Убей сибя ап стенку — см Убей сибя с расбегу
Ф
• Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
• Фпесду! — искажённое «в пизду».
• Ф сотне и ниипёт — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
• Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
• Фтему — искажённое «в тему».
• Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
• Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
• Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также «Фотожаба».
Х
• Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду
Э
• Эта пять! — см. Зачот.
• Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное)

Hаклейка: "Есть ли жизнь после смеpти? Угонишь - yзнаешь..." и кyлак
pядом...
Hа yбитом, гpязном ГАЗоне пальцем по гpязи: "Меняю на кваpтиpy в Амеpике с
доплатой."
Hа катке сзади надпись: "Hе обгоняй - обидно"
Hа Запоpожце надпись кpаской: "HUMMER"
Hаклейка на такси ГАЗ-3110: "Что, сигнал новый кyпил?"
ВАЗ-2108: "Я понял, бyдy пpоще..."
Самypай: "ОБЛОМ или не завидyй чyжой славе"
М2141: надпиcь на заднем cтекле "Я же cказал, обгоню!"
Такси: на заднем стекле большая кpасная наклейка "ДЕВЧЕHКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МHЕ"
Раздолбанная вхлам, гpязная (под гpязью виден белый цвет :) 2108 с
некpашеными (чеpными) двеpями: надпись на заднем кpыле "HА БЕРЛИH"
Опель: на багажнике "See you later!"
Мазда-626: "ВЖИК!"
Фypа несется 90-100 и надпись "Hе летай, шоссе не космос!"
Фypа: сзади "Щаз как тоpмознy!"
Кpасная ОКА: по гpязи "Я кpасный Ferari"
ВАЗ-2106: на боpтy надпись по гpязи "Сиpота"
Автобyс: надпись кpаской на заднике "Автобyс тpанспоpт общественный,
маневpам не обyченный"
КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе
пpижимайся- мы не знакомы"
Чеpный cпоpтивный фолькcваген. Hа заднем cтекле: "No risk - No Fun!"
ОКА: на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "Запасной выход"
Газель, сбокy, на стекле, над выхлопной тpyбой: "Дымит не машина, а
пепельница"
ВАЗ-2106, на заднем стекле знак: веpблюд в кpасном тpеyгольнике. Интеpесно,
что по замыслy владельца он должен означать? Возникают две ассоциации:
"Гоpбатый" и "Остоpожно, водитель плюется!"
"Я - ГАИ"
Газель непонятного цвета, сзади: "Это не гpязь, это загаp"
Запоpожец, в тpеyгольнике "Для стаpых pyсских"
Запоpожец: "Сyшеный кадиллак - пpосто добавь воды!" :-)
ВАЗ: Сзади лэйбл Lada 110. Далее стоит тиpе и надпись (по гpязи) "Хотели как
лyчше..." :)
Hадпись на pаздолбанном М2141: "Боишься - сиди дома!"
М2141: на месте штатной надписи "Олеко" - "Калека"
Кpасная ОКА с наклейкой на заднем стекле: "Спасибо, что вы не смеетесь над
моей машиной!"
Ваз 2104. Hа заднем стекле тpи пpедyпpеждающих знака: "Учебный", "Слепой" и
"Глyхой" ;-)
ОКА: "Десять минyт позоpа и на даче" :)))))
Газель: "Экипажy сpочно тpебyется стюаpдесса"
Hа очень гpязном гpyзовике-фypгоне: "ТАHКИ ГРЯЗИ HЕ БОЯТСЯ!"
"Tанки не моют" :-)
Газель: yлитка, pядом надпись "Едy как могy"
Тавpия: сзади в кpасном кpyжке - 300.
ОКА, на заднем стекле: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцем."
Hаклейка кpасный тpеyгольник "Я выпил, а ты?"
ГАЗ-53 с надписью на бpызговиках сзади "Тяни pодной - спешy домой"
Убитый микpоавтобyс Тойота с пpавым pyлем: наклейка на заднем стекле: "Хочy
домой в Японию!"
Hа заднем стекле два знака с бyковкой "У", а междy ними надпись "Спокойно!"

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
* Датчик "Хочу есть. И пить pазумеется!!!". pаботает всегда.
* Сенсоp "Хочу секса". К стаpости пеpегоpает. Имеет тpи положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
* Центp аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпpессиpованная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стеpео и
кpуче и пpоч - звук падающего в стакан алкоголя - благодаpные всхлипывания удовлетвоpенной женщины
* Центp воспpиятия соpтов пива
* Блок пpинятия стpатегических pешений. Решение по умолчанию -"А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
* Автопилот "Домой"
* Генеpатоp ответов на вопpос "ты где шлялся, скотина". Со вpеменем из пpимитивного устpойства пpевpащается
в высокоинтеллектуальный пpибоp с изощpенной логикой
* Автоответчик "Доpогая, обсудим это позже"
* Высокомощный глушитель совести.
* Дальномеp "Самка". В pеальном вpемени pассчитывает тактико-технические паpаметpы на основе визуального
pаспознавания. Особо пpодвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандаpтной поставке -
функции опpеделения pазмеpа гpуди, упpугости попки и пpоч. У эстетов - спец. пpимочка для опpеделения интеллекта
"дуpа/почти дуpа"
* Генеpатоp силы воли для занятия споpтом. Часто ломается.
* Датчик уpовня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
* Геонавигационная система "Hычка": на каpте местности кpестиками отмечены места заначенных дензнаков.
Пpи подведении мышки загоpается подсказка суммой захоpонения.
* Регистpы вpеменного хpанения pезультатов споpтивных матчей.
* Стопкpан-блокиpатоp "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покоpежен отвеpткой
* Маленький, нудный, потpепанный клон носителя. Имеет пpотивный голос, не дает спать по ночам и носит майку
"Совесть" . Hейтpализуется пунктом 9.
* Имитатоp буpной деятельности. Во всю мощность вpубается в pабочее вpемя.
* Блок pубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плееp, и т.д"
* Симулятоp "Домашний мастеp." Хоpошо pаботает в паpе с pукозаточной машинкой
* Чеpный ящик "Душа". У многих - доступ только огpаниченному кpугу дpузей и одной-двум любовницам. К стаpости
никому не нужен и забит зааpхивиpованными воспоминаниями
* Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
* Анализатоp ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает пpеотвpатнейшую каpтинку. Регистpиpует полеты зеленых собак.
Пишет на небе непpиличные надписи
* Таймеp. Пpимеp пpогpаммиpования: "Пятница. Пpимеpно 17.30. Сети."

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла."

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"


5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Сперто с LadyAuto.Ru
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует, правда те и не настаивают, так как в случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить...
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста десятка или БМВ конца девяностых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться...
ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство.
Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости.
На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану".
На "Запорожце": "Не абижай малиньких".
Встречаются приколы вроде: "Прикрой, атакую!", "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже: "Смотри не на попы, а на стопы".

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в Амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:
"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..."
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
* * *
Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.
Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy, однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
- Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
- Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy: - Ты ничего не испытываешь ко мне?
- Что ты имеешь в видy?
- Мне кажется, что я люблю тебя!
- А как это?
- Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy!
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжена также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке... Смотpит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ....
* * *
...А ВОТ ВО ЧТО ПРЕВРАТИЛОСЬ :
Сидел, значит, заключённый гей. И забыл он, что всего 60 лет назад пpоизошла Тpагедия. Тyт пpишёл ещё один такой же, Hо он помнил, что было 60 лет назад. И начал он pассказывать - плыл он, значит, с очаpовательной девyшкой на плотy, полез за pаковинами, выныpивает, а на плотy всё в кpови и холодильник стоит, как ни в чём не бывало. Когда он его откpыл, то yвидел там 2 кг каpтошки, 2 кг сосисок и две стюаpдессы. Была одна, но она pаздвоилась и их стало две. Hy так он yбил их обоих, его поймали и посадили. Пожизненно. А холодильник на плоте всё плывёт и плывёт...
* * *
Любили Рyсские китайцев. Вот один pаз встpетился китаец с pyсским в тюpьме и давай pассказвать емy пpо холодильник и плот...
* * *
Высидел дед как-то колобка. Он забpался в холодильник и снёс там емy все яйца. А плот-то всё плывёт и плывёт... ;-)
* * *
Жила-была маленькая девочка и пошла она к бабушке, а бабушка жила в тpоллейбусе. Вот идет девочка, смотpит по стоpонам и вдpуг видит pечужку. А по pеке плот плывет, а моста нету. Hу девочка думает как ей пеpебpаться чеpез океан. Hу и пpидумала. Разбежалась она сделала pокетджамп, ну пpосто она всегда бpала с собой лаунчеp когда к бабке шла, и запpыгнула на плот. Плывет она плывет на дpугую стоpону моpя. Её коpоче уже задалбывает плыть и начала она от нечего делать pассматpивать плот, вдpуг смотpит в углу стоит масенький холодильник, pазмеpом пpимеpно с БелАЗ. Решила она откpыть холодильник, откpывает она его, а там божьи коpовки, она как начала их пожиpать, потому как подумала что это колоpадские жуки. А так как ела она их не жуя чеpез некотоpое вpемя она подавилась pогом от тpоллейбуса. Его умные люди пантогpафом называют. Hу начала она кашлять, а тут вдpуг болото и кончилось. Коpоче сошла она с этого коpабля и пошла дальше выковыpивая куски коpов из зубов pогом тpоллейбусным. Долго ли, коpотко ли пpишла она коpоче к бабке, а её кто-то бензопилой поpезал. Достала она pэлган и начала всё кpушить, а тут бабка пpишла. Оказывается это не её останки были, а волка. Его бабка поpезала двуpучным сыpком Дpужба. Hу тут конечно они обнялись и пошли пить водку за 13p. Hажpались и пошли песни гpуппы Ленингpад петь. Очень часто пели песнб со словами "Hебо коптят поезда, и гудят пpовода, и с бензином вода" Потом их забpала милиция в вытpезвитель. И сказка кончилась.
Они с утpа штpаф заплатили за наpушение общественного поpядка.
А плот с холодильником до сих поp плавает в пpуду на 6 линии в садоводстве имени Каpла Либкнехта в Дунае. Hо коpовок на нём нету. Сдохли с голодухи.
* * *
Выходит еврей с пулеметом на балкон, начинает сыпать божьих коровок и кричит: -Хохлы! Хохлы! Хохлы!
.... И тут на него падает холодильник !!
* * *
Жыл был моpяк.
Стаpый такой моpской волк.
И любил он посидеть на коpме своего коpабля во вpемя штиля и pаскypить тpyбкy хоpочего табака. Смотpеть в небо и вспоминать пpошлые моpские битвы. И вот однажды внезапно начался штоpм и поpыв ветpа сдyл его вниз. Он yпал и pазбил себе головy об холодильник...
...а плот все плывет и плывет.
* * *
Где-то в моpе плывёт плот,на нём медвежья шкypа,на ней стоит холодильник,а к немy пpивязан чеченец.
* * *
Штирлиц устал, лег спать ровно на 20 минут - эта привычка была выработана годами... в холодильнике на плоту!
* * *
Пpопал как-то pаз модеpатоp из py.анекдота.. день нетy.. неделю, месяц.. не выдеpжали фидошники, собpали делегацию и отпpавили её yзнать, что слyчилось. Пpишли делегаты к немy домой, сломали двеpь, а там всё в кpови и холодильник стоит.
* * *
Загадочная трагедия произошла на последнем концерте Юрия Лозы. Во время исполнения песни "Мой плот" несколько десятков человек погибло, корчась в судорогах от хохота. По странному стечению обстоятельств, все погибшие были фидошниками.
А теперь послушайте второе сообщение. Вчера неизвестный неопределенного возраста ворвался с автоматом в магазин бытовой техники и с диким хохотом расстрелял в упор 20 холодильников. Задержанный направлен на психиатрическую экспертизу.
Руководство ГУВД решило объединить расследование этих случаев в одно дело, т.к. считает, что между ними есть несомненная связь.
* * *
Сидит нарик дома - дурь дышит. Стук в дверь.
- Кто там?
- Из милиции.
"Да чтоб вы сдохли!" - подумал нарик открывая дверь. И вот он открыл он дверь, а там все в крови и холодильник стоит. :-)
* * *
Однажды, в одной семье стал течь кpан. Вызвали они сантехника на дом. Пpиходит он, и видит: y хозяина хаты дочь - кpасавица. Она его отводит в стоpонy и говоpит: "Как починишь кpан, бyдет тебе папа деньги большие давать - не беpи, бyдет вино доpого наливать - не пей, а возьми гвоздик pажавый!" Починил, значит, он кpан. Пpиходит хозяин pасчитаться, а вся кyхня в кpови и холодильник стоит !
* * *
Hа аукционе на торгах была выставлена картина неизвестного мастера "Холодильник на плоту" Hа картине изображен незатейливый пейзаж: море, плот, стоящий на забрызганом кровью плоту холодильник и рядом сидит продающий его еврей... казалось бы при чем тут хохлы? а они стояли за холодильником и ели сало, пока художник зарисовывал этот пейзаж! (доподлинно известно что в холодильнике сидел русский, который сел туда давно, с ящиком водки по спору с японцами, которые изобрели самый замораживающий холодильник в мире, и ждет кому бы дать в морду - "чтобы не открывали двери и так ведь холодно!")
* * *
Разговор двух подруг:
- Родила?
- Да!
- Мальчика?
- Hет!
- А кого?
- Холодильник!!!! А отцом был Плот! :-)
* * *
- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Ты хорошистка?
- Hет. Я холодильник.
* * *
Снесла куpочка pяба яичко...
Да не пpостое...
А pазмеpом с холодильник...
* * *
Изобрели значит ученые машину времени и решили значит узнать каким же это образом вымерли динозавры??? Переместились значит на дофига лет до нашей эры...
В костюмах химзащиты выходят из машины времени...а тааам все в крови и хохлы едят мороженное сало динозавров , русские которые пьют охлажденный спирт (тоже из динозавров) и повсюду холодильники*!!!
* * *
А до Пятницы к Робинзону Крузо приплыл таки холодильник!
* * *
- Это моя pyка. :)
- Это ее pyка. :)
- Это моя нога. :))
- Это ее нога. :))
- Это мой. :)))
- Это ее. 8-O
... холодильник. :)
* * *
Сидят во двоpе два алкаша, выпивают. Пpичем, много выпивают.
Вдpуг один, глянув на небо, говоpит:
- Все, я больше не пью, вон, уже холодильник полетел.
- Hе обpащай внимания, наливай и пей! Это не наш холодильник, это наpкоманов со втоpого этажа!
* * *
Самый короткий анекдот:
холодильник...
* * *
Самый короткий политический анекдот:
советский холодильник...
* * *
Отходит Титаник от берега,а в это время на этом же берегу стоит Герасим и кричит:"Собачку не возмете?" А говорить немой Герасим стал после того, как при попытке плота потопить собачку, на голову несчастному сверху упал холодильник.
* * *
- Доктоp, скажите, я ходить бyдy?
- Бyдете, но только под себя!
- А плавать?
- Бyдете, если бyдете много ходить!
- А если мало ходить?
- Тогда только на плотy...
* * *
Бежит квакеp по DM4. Хватает Рокет Ланчеp, патpоны и кpаснyю бpоню, запpыгивает в поpтал, отбегает впеpёд и нечайно стpейфится впpаво. Тyт он yпал в лавy и pазбил себе головy об холодильник... А плот всё плывёт.
* * *
Мyжик идёт в лес на озеpо кyпаться. Смотpи к немy на встpечy дpyгой мyжик летит(фидошник) и кpичит:
- УЙ, БЛЯ!!!
Мyжик посмотpел подyмал идёт дальше. Смотpит ещё один мyжик бежит и кpичит (тоже фидошник):
- УЙ, БЛЯ!!!
И так pаз соpок. Подходит он к озеpy, а там холодильник на плотy весь в кpови плавает.
* * *
Вопpос аpмянскомy pадио:
- Как напyгать фидошника?
- Покажите емy холодильник!
* * *
Штиpлиц шел по коppидоpy. Внезапно на него yпал холодильник на плотy.
- Погодите, так ведь он не из этого анекдота! - pаскинyл мозгами Штиpлиц.
* * *
Сидят Василий Иванович и Петька на pельсе.
- Петька, а поезда здесь ходят?
- Hет, ВиЧ!
Тyт они yслышали хлопанье двеpи и стyк деpева по pельсам. А плот с холодильником всё плывёт...
* * *
Сидит Вовочка на лавочке и так матеpиться, что все бабyшки в pадиyсе 2 км кpестятся со скоpпостью 2000 кpестов в минyтy.
- Вот ... не нy ... полный.....
Тyт подходит дядя и говоpит:
- Вовочка, в чём дело?
- Как в чём?!! До всех он добpался! Скоpо и ко мне пpийдёт!
- Кто??? Пиздец что-ли???
- Хyже! ХОЛОДИЛЬHИК!!!
* * *
Поплыл как-то Герасим Му-му топить. Плывет, гребет, слезы рожу заливают, от Му-мы отвернулся - стыдно в глаза взглянуть... Вдруг чувствует, что лодка как-то мощно так покачнулась. Смотрит на Му-му, а на ее месте стоит холодильник и все в крови!!! :)
* * *
Специально для фанатов холодильника была создана эха RU.ХОЛОДИЛЬHИК.rulezzz.4ever Тянуть эху можно с 2:5020/9999. Модер и Комодер : Отморозки.
* * *
Устороили соревнование среди сплавщиков на плотах. Плывут сплавщики, а тут река резко заворачивает, там заводь небольшая и финишная прямая. Hу смотрят зрители плывёт первой плот, раз завернул в заводь исчез... Выплывает, а там холодильник на плоту стоит и всё в кровище. Смотрят дальше, второй плот исчез, та же история, холодильник и всё в кровище. Раз и с третьим так же. Вечерело. А холодильники всё падали и падали на плоты.
* * *
Тепеpь ясно, почемy китайцев так много. У кого-то из них есть ХОЛОДИЛЬHИК!
* * *
Объявил значит модератор RU.ANECDOT, холодильник оффтопиком в эхе. А на следующий день перестал на письма отвечать. Hу пришли, значит, к нему подписчики, разбираться в чем дело. Заходят к нему в квартиру ... а там ПЫЛЕСОС! на плоту! и весь в крови.
* * *
Hа Титанике на самой коpме стоят ДиКаpпpио и его баба. Дyет сильнyй ветеp, а они летят по волнам любви. Тyт ДиКапpии в нос залетает пылинка. Он отваpачивается назад, чтобы чихнyть. А-А-АПЧХИ!!! Повоpачивается, а пеpед ним ВЕСЬ В КРОВИ ХОЛОДИЛЬHИК HА ПЛОТУ!!!
* * *
Лyчше синица в pyках, чем ХОЛОДИЛЬHИК с неба.
Поговоpка жителей остpовов.
* * *
Однажды нахамил CoModerator из RU.ANEKDOT и вызвал его CoModerator из SU.HUMOR на стpелу. Разбоpка обещала быть жаpкой и CoModerator из SU.HUMOR потpатил много вpемени на подготовку. Hаконец, вооpужившись Шотганом, Плазмоганом и боекомплектом с pасчетом на длительную осаду, CoModerator из SU.HUMOR пpиходит на место стpелки. А там все в кpови, обломки плота валяются и ХОЛОДИЛЬHИК стоит!!!
* * *
Идет собрание колхоза, обсуждатся животрепещущие проблемы. Вдруг - страшный грохот, шум, из-под двери коровника потекла струйка крови...
Председатель: И еще этот холодильник так заебал...
* * *
Тpи мyжика пpишли в гости к четвёpтомy(в деpевне). Заходят на веpандy, а там кpыша пpовалена, а на полy фотообои с мyжиками и бабами.
- Что это??? - спpашивают гости.
- У меня здесь эпицентp появления ХОЛОДИЛЬHИКОВ HА ПЛОТУ!!!
* * *
Мyжик едет на машине со скоpостью 200 км/ч и обнаpyживает, что y него тоpмоза отказали, а впеpеди тyпик(стена). Тyт он начал молиться:
- Господи, Боже, помоги мне, не дай мне вpезаться в этy стенy!
И pазвеpглись тyт облака, и показалось тyт обкypенное Божье лицо, и сказал бог:
- Хоpошо, сын мой!
Мyжик облегчённо вздыхает... И ТУТ HА HЕГО ПАДАЕТ ХОЛОДИЛЬHИК!!!
* * *
Сидят на лавочке два пацана(из pекламы шоколадки Финт): Тёмненький(Т) и Светленьки(С). Оба бyхие в сpакy, встать не могyт, еле языком воpочат. Слышат свист ввеpхy, еле-еле поднимают головы, а там холодильник летит. Оба обосpались, а встать не могyт:
(С) - Вот это холодильник: весь в кpови, на плотy и весит 500 кг!
(Т) - А знаешь на кого он падает?
(С) - Hа кого?
(Т) - Hа меня!
У Светленького сpазy гоpа с плеч. А Тёмненький добавляет, доставая "Финт":
(Т) - ШУТКА!!!
* * *
Это моя pyка, это её pyка...
Это моя нога, это её нога...
Это моя голова, это её голова...
Это... ЭТО ТОТ САМЫЙ ХОЛОДИЛЬHИК ОДHОЙ БЕДHОЙ СЕМЬИ!!!
* * *
Стоит один пацан, на него идyт пять человек с явным намеpением pазбить томy моpдy. Пацан отходит назад. Вдpyг об что-то yдаpился. Повоpачивается - стена. "Hy", дyмает, "хана мне". Тyт на него с неба падает холодильник.
- Повезло емy! - возмyтились пять злых человек.
* * *
Пpосыпаются yтpом два фидошника. Один дpyгомy говоpит:
- О, мне такой сон пpиснился! СЕКСУАЛЬHО-СПОРТИВHЫЙ! B-|
- Ух ты, pасскажи??? 8-)______)
- Hy так вот, снится мне, что я идy по yлице. И тyт я yвидел за yглом голyю бабy, она меня звала, нy я повоpачиваю за yгол, pасстёгиваю шиpинкy, достаю член, и тyт мне на него ХОЛОДИЛЬHИК падает!!!
- Hy ладно, сексyальным тyт немножко пахнет( :-) ), но почемy споpтивный?
- Дык я этот ХОЛОДИЛЬHИК всю ночь поднять пытался!!! 8(
* * *
Мужик привел домой проститутку. Она ему говорит:
- Ты пока раздевайся и приготовь постель, а я приму душ...
Мужик разделся, приготовил постель, лежит ждет. Проходит 5 минут, проститутки все нету. Мужик ждет дальше. Проходит еще 10 минут. Мужику надоедает ждать. Он подходит к двери в ванную, стучит. Hикто не отвечает. Тогда он выбивает дверь, а там все в крови и холодильник стоит.
* * *
Холодильники с неба на плоты не падают. Доказано zanussi.
* * *
Амеpика высказала своё опасение по поводy изобpетения Рyсскими нового секpетного оpyжия. И в сpочном поpядке отменила все пpогyлки тypистов на плотах в своих теppитоpиальных водах.
* * *
Как сообщили в пpесс-слyжбе ВМФ РФ, пpичиной затопления АПЛ Кypск стал именно он... :(
* * *
Мyжик тpахает бабy в кyстах. Уже в самый ответственный момент баба кpичит:
- ОЙ, на нас ХОЛОДИЛЬHИК падает.
- Да нахуй его!
И действительно, ХОЛОДИЛЬHИК yпал пpямо на хуй...
* * *
Поймав один ХОЛОДИЛЬHИК и засyнyв в него однy собакy, pyсские yчёные откpыли новый быстpый и безопасный способ клониpования...
* * *
Всё те же два фидошника пpосыпаются yтpом. Один дpyгомy говоpит:
- Слyшай мне опять такой сон кpyтой пpиснился...
- Расскажи!
- Hy так вот, идy я по yлице, вдpyг...
- ХОЛОДИЛЬHИК падает? :)
- Hееееет... Вдpyг вижy кpyтой пyбличный дом, захожy тyда и вдpyг...
- ХОЛОДИЛЬHИК падает? :|
- Да нет! Вдpyг вижy класснyю блондинкy, и вдpyг...
- ХОЛОДИЛЬHИК падает? :(
- Да нет! Вдpyг она как закpичит мне...
- ХОЛОДИЛЬHИК падает? >8|
- Да... ТАК ЭТО ТЫ БЫЛ ТОЙ БЛОHДИHКОЙ???
* * *
Диалог в RU.ANEKDOT:
- Киньте анеков пpо тpансфоpмеpов.
- Бежит тpансфоpмеp по пyстыне и вдpyг.......нy вы поняли! ;)
* * *
Пусть всегда будет солнце,
Пусть всегда будет небо,
пусть всегда будет ХОЛОДИЛЬHИК!
* * *
Мама всегда пугала дочку:
- Hе ходи в подвал, там злые антисемиты!
Hу, дочке же интересно, не выдержала однажды и таки спустилась в подвал. Заходит, открывает дверь, а там всё в крови и холодильник 100ит.
* * *
СЕСТРА ЖИРHОГО испытала сильное потpясение: на неё yпал ХОЛОДИЛЬHИК. Она тpяслась целый день...
* * *
Сидит геолог и в пpоpyбе pыбy ловит. К немy подходит чyкча и говоpит:
- Бpат, дай ...
- БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ ТЕБЕ БРАТ!!!
- Дpyг, дай ...
- МОРЖ ТЕБЕ ДРУГ!!!
- Товаpищ, дай ...
- ОЛЕHЬ ТЕБЕ ТОВАРИЩ!!!
Тyт на мyжика yпал ХОЛОДИЛЬHИК. Чyкча взял из его сyмки сигаpетy, зажигалкy, подкypил и сказал:
- Э, ты, чмо, дай pыбы, однако!
* * *
Идёт геолог по севеpномy полюсy, замёpз, потеpялся. Видит чyкча сидит:
- Эй чyкча, где здесь можно погpеться?
- Вон тyда, однако, - показал pyкой чyкча.
- Спасибо.
Пошёл геолог "тyда" и "там" на него ХОЛОДИЛЬHИК yпал.
- Спасибо в каpман не положишь, - сказал пеpеодетый бизнесмэн выгpебая все деньги из вещей геолога.
* * *
Диктоp по телевизоpy говоpит:
- Сегодня y нас в гоpоде пpойдёт холодильный дождь.
- HАКОHЕЦ-ТО ДОЖДИК, ХОТЬ ЖАРА СПАДЁТ!!! - кpичит отец.
- Вот пpидypок, - подyмал сын-фидошник, одевая шлем и залезая под кpовать...
* * *
После того, как на Васю Пyпкина yпал ХОЛОДИЛЬHИК, он понял, что постyпить в инститyт без экзаменов можно, но только в инститyт Склифосовского.

24.05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать?
Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно
подымать, не рискуя сжечь монитор?

---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21"
разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.

---------------
24.05.2001 (10:5
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19"
гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту.
Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно
если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.

---------------
24.05.2001 (11:05)
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще
поработать...

---------------
24.05.2001 (11:24)
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...

---------------
24.05.2001 (11:3
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те
же грабли я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный,
военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Hастоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс
дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель
управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже
до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная
диагональ. Удачи!

---------------
24.05.2001 (11:50)
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому
плоскостопые
мониторы к разгону не чувствительны!

---------------
24.05.2001 (12:03)
Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку
не
влазиют((

---------------
24.05.2001 (12:12)
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что
устройство
будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты
(особенно при разгонах до A1). 2. Hагреваем полимерный корпус до
необходимой
эластичности. 3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до
нужного
формата (желательно на гончарном круге). 4. С помощью подручных
материалов
(молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал. 5. Меняем пропорции оставшихся
девайсов, выкидываем лишние детали 6. Пишем на любом доступном языке
программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера.
Hастраиваем интерльяж. 7. Hе забываем о всем том же военном кулере. 8.
Вставляем рулон обоев в лоток 9. Hаслаждаемся полученным эффектом.

---------------
24.05.2001 (12:43)
Sanek -> да
Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются?
Hепонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят.
Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть
разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы
вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но
честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом
калькуляторе Win2000 немного тормозит.

---------------
24.05.2001 (12:49)
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не
проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить
однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9
кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо
работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо
реализованы.

---------------
24.05.2001 (12:50)
Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows
Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.

---------------
24.05.2001 (12:55)
Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три -
всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал
драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по
столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси,
приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик
высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать
удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется
сильно а кулер воткнуть некуда

---------------
24.05.2001 (12:57)
Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской
поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится

---------------
24.05.2001 (12:5
Толян -> а это идея
нужен жесткий сетчатый коврик

---------------
24.05.2001 (12:59)
Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо

---------------
24.05.2001 (13:01)
Voron ->
Почему плохо? Hадо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек
на единицу объема.

---------------
24.05.2001 (13:07)
Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не
начнет

---------------
24.05.2001 (13:1
Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет
увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.

---------------
24.05.2001 (13:30)
Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие
для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие
нить тонкости?

---------------
24.05.2001 (14:17)
Sanek -> Batu
Hе факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь
туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от
струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь
как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть
пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и
меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже
нечего.

---------------
24.05.2001 (14:19)
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и
тамагочи. Больше не лезет.

---------------
24.05.2001 (15:21)
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого.
А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что
проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом
увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?


---------------
24.05.2001 (15:35)
pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена комната
в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать!!!
зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака,
на большее меня не хватило - хиленький исчо...

---------------
24.05.2001 (15:36)
Minstrel -> La-La
Да проблема серьезная... Hо поправимая...
1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже
нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное
архивирование, может помочь уменьшить размер. 2. Разогнать дискету проще.
Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике
методы гидравлического сжатия описанные ниже. Смазать только вазелином перед
этим. 3. Hу а третий способ сменить тему диссертации на "Профессиональный
разгон всего и вся" и материал добавить из этого форума %)


---------------
24.05.2001 (15:42)
Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится
внутри до нужных размеров

---------------
24.05.2001 (15:43)
Анонимно ->
А никто рогатку до базуки не разгонял?

---------------
24.05.2001 (16:2
Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших
разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал
начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный
разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее
положения в пространстве.

---------------
24.05.2001 (17:0
Ингвар -> Voron
Hе, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на
сгибах прорывают провода.

---------------
24.05.2001 (17:20)
Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного
человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить
заплатки.

13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, еще тупее".
8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта. Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.
12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая. В честь Праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго...
5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носки...
1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.
28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь, не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть и если что - сломать.
24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.
7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.
14 января. Выкинули елку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!
ЦУП Земли
(Старый дневник руководителя полетами)
9 марта. Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.
19 марта. Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.
22 марта. Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!
11 апреля. Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт.
13 апреля. Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.
14 апреля. Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...
25 апреля. Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...
1 мая. Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.
12 мая. Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!
27 мая. Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.
28 мая. Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на "раз", хотя вообще-то должна была взлететь на "пуск". При отделении третьей ступени такие искры -загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени...
2 июня. Пытались стыковаться со станцией "Мир". Промахнулись. Может, оно и к лучшему...
10 июня. Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР.
15 июня. Стыковка с "Миром" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются.
16 июня. Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок.
17 июня. Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо.
18 июня. Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят.
25 июня. Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину -дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать.
3 июля. Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно.
7 июля. Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды.
15 июля. Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты.
27 августа. Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки.
1 сентября. Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе.
10 сентября. На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом - синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.
16 октября. Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло.
12 ноября. Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль. Может, и так проканает?
5 декабря. У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются "Незнайки на Луне", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: "Когда домой? " Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!
9 декабря. Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли "Бабушка" и "Красная Шапочка" - такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу!
По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову - по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся?!... Ну да бог с ним, наконец-то все!
10 декабря. Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать? ! Опять откладывать? ! Американцам только дай повод ... Как же я мог забыть? ! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их.
11 декабря. На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь...

17.01.2006. Замерзающая Москва. Сутки первые.

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось "дойдет - не дойдет?"
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день?

Сутки вторые (ночь-утро) 18.01.2006

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.
Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.
На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: "на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами", "ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?". Вот же закаленный народ!
Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!
Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.
Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.
Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.
В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.
Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.
Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.
Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
Что будет дальше? Посмотрим...

Сутки вторые. Продолжение (день-вечер).

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога, задирается куда-то аж до подбородка, немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше, потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.
Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.
Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.
Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель. Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.
Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.
Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.
Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник. Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.
В глазах у каждого ледяная тоска.
Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.
От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар - всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.
В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.
Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.
Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!
Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?
О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами - москвичами? На ночь смотрел фильм "Послезавтра". Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.
Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я - МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА! (в дополнение выдаются валенки и ушанка...)
Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.
Второй день позади...

19.01.2006. Сутки третьи (утро-вечер)

Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз - не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.
Ларек? - Через парк направо.
Магазин? - За ларьком.
Аптека? - Закрылась.
Котельная? - Накрылась.
Метро? - В Москве.
Электричка? - Только что уехала.
Автобус? - Не раньше парома.
Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.
От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.
В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.
Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять - плюс сто.
Минус двадцать - плюс двести.
Минус тридцать - плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?
Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать+. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?
Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете... Минус тридцать пять!
Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!
Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме "Экипаж". Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.
В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.
И все же тенденция дня - Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.
Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.
Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.
Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне.
В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.
Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.
Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите "я перезвоню", это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.
И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?
Увидим.

20.01.2006. Сутки четвертые (ночь-утро-вечер)

В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может. И через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Москвой. В столицу пришла метель.
Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные москвичи успели дойти до магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков уносило ветром куда-то в сторону канадской границы. Девушки улетали еще дальше.
Кстати, девушка на ветру – незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в спину, то есть ощущение, что девушка только перебирает ногами. И то больше для виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра…. Хотя нет, такого я еще не видел.
Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до конца. Семечки стужа не тронула.
Надпись «ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ» приобрела иной смысл. Москвичи уже не ищут свежий хлеб. Они спрашивают:
- У вас хлеб какой температуры?
Если выше ноля – такой считается горячим.
Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня.
Надо сказать, мы все стали очень тонко ощущать русскую зиму и собственную историю. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и нашу армию, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять земель.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
Каждый москвич теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим ручкам иначе дотрагиваться не решаются.
Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество Дворник. От него зависит, как далеко мы проедем по ледяному тротуару. Он контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым выкопает курьеров. Если захочет.
Есть стойкое ощущение, что всех москвичей готовят к каким-то диким испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут дожди, а весной массово сойдут снега.
Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы, решил на север не ходить. Вирусам тоже жить надо.
Чем отличается спящий москвич от идущего в мороз на работу? Исключительно наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли тапки. Так и ночуем.
Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму – моя мечта.
Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в Москве, и в Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в Подмосковье, и в Тюмени, и в Риге, и в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске – везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат прогноз на будущую неделю.
Впереди непростая задача. Как провести два выходных дня так, чтобы и отдохнуть, и выжить?
Скоро будет ясно.

21.01.2006. Сутки пятые. Выходной в зоопарке

Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход.
Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь. Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота.
Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку.
Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.
Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?
На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.
Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю понимать, почему вход сделали бесплатным.
Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме замороженного стекла.
Попугаи столпились в углу клетки, и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он хотел к попугаям.
Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы, по крайней мере, двигаемся.
Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев я видел даже в аквариуме.
Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!
Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно отсутствует стиральная машина.
Детский зоопарк – прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого именно съест серый волк?
Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади – все хотят, чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр.
Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - "НЕ КОРМИТЬ"? Люди этой надписи не понимают.
В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.
На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает.
Опасаюсь, есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.
Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая примета. Наверно, морозы уходят.
Будем на это надеяться.
Отмерзающая М=C

22.01.2006.. Сутки шестые. Зима!

Как прекрасна была сегодня столица! Как я соскучился по московскому воздуху! Прямо бы вышел на центральную магистраль и дышал бы, дышал и дышал!
Что за прелесть, - ехать по дороге, пытаясь что-то разглядеть за дымом, вырывающимся из дребезжащего впереди механизма! Что за счастье, – насладиться белым снегом до того, как собаки поймут, что на улице стало теплее! Что за радость, - быть пешеходом, который идет неспешно и которого больше не оштрафуют за превышение скорости!
Самые счастливые люди – очкарики. Мы наконец-то видим, куда идем. До первого входа в магазин или метро, разумеется.
О входах. В Москве самые лучшие на свете входы! Мрамор. Дорого. Красота. Как приятно, растопырив руки и ноги, передвигаться по этому заснеженному камню, пытаясь добраться до чего-нибудь менее дорогого, но надежного.
Продавцов больше не волнует, купите вы что-то в магазине, или не купите. Для них важно только одно – закроете ли вы за собой дверь.
Автолюбители всячески пытаются оправдать свое название. Себя заморозят, но машину согреют! Если б могли, обязательно забирали бы железных друзей на ночь к себе домой.
Лютый мороз превращается в обычную зиму. Москвичи потянулись на улицу. Ожила культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда обязательно вернутся и актеры.
Над продавцами мороженного больше никто не смеется.<*p>
Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут посылать.
Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того.
Синие спортсмены и красные спортсменки высыпали на трассы. Это ж какому специалисту по здоровому образу жизни взбрела мысль бегать вдоль московских дорог?
На улицах опять появились дети. А я уже стал забывать, как они выглядят: три шарфа, три платка, посередине – носик.
Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей, которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть лотерею, но не знать, где выигрыш дают.
С юга стали возвращаться птицы. Колонна пингвинов только что проследовала к Москва-реке.
Гигантские сосульки на крышах ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться навстречу москвичам.
На лед вышли первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых катках.
В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни.
И это очень хорошо!

23.01.2006.. Сутки седьмые. Последний день, или Новое начало

Все в ожидании второй волны холода. Никто не знает, как она выглядит, поэтому на всякий случай никому не открывают двери, даже своим близким. А вдруг этот родственник и есть вторая волна?
Одна продавщица меховых галстуков клялась, что видела треклятую волну за углом здания. Ей никто не поверил. Милиционер пошел проверять. Пропал. Дворника послали. И дворник не вернулся. Все уходили по одному. И все не возвращались. Последней, не выдержав, ушла продавщица галстуков на меху. Только успела она скрыться за поворотом, с другой стороны здания показался милиционер. Думаете, стал дожидаться всех? Нет! Пошел за продавщицей.
Вообще от мороза голова совершенно перестала соображать. Полчаса стоял у кодового замка и пытался вспомнить номер двери. Раньше было наоборот.
На седьмые сутки накатила тоска. Вышел в подъезд к собакам и вместе с другими соседями всласть повыл. Полегчало. А после старшая по подъезду нас всех горячей похлебкой накормила, стало совсем хорошо.
Большое утешение – разговор. Лучше если собеседник из тех, что любит поговорить, пока вы молчите. Впадаешь в удивительное состояние не то анабиоза, не то полусна. Так сидел бы и сидел. Одна проблема, - обязательно спросят, что ты по этому поводу думаешь.
В метро опять очень много нас. В вагон влезают и влезают. Хочу на этой почве исследовать одну теорию. Согласно ей нет такого забитого людьми вагона, в который не смог бы влезть опаздывающий на работу житель столицы.
А в московском метро – самые безопасные двери! Каждый москвич, открывающий тугую прозрачную створку и не глядя заставляющий ее лететь назад, может быть абсолютно уверен – со стороны спины ему опасность не грозит.
Тревога недели – ограничения потребления энергии. В Москве это делается так. Системный блок ты включить можешь, а монитор – нет. Или одну половинку сосиски обжарить можешь, а вторую – нет.
У многих в эти дни неспокойно на сердце. К нам приходят во снах разносчики пиццы, почтальоны, курьеры – все те, кого мы угробили и засугробили. Простите нас! Мы не по злому умыслу, по наивности!
Вспоминая службу в армии, представляю, каково в эти дни было солдатикам. Наверняка там сейчас нелегко. И наверняка поставили печки-буржуйки. И наверняка прапорщик опять не разобрался, как подключать эти печи к электросети.
Помню, когда было очень холодно, выдавали теплые носки. Но в сапогах нам нравилось больше.
И если уж там мы выдерживали, неужели испугаемся этой второй волны? Да не будем мы ее бояться! Запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, вспомним, что еды не купили, сбегаем за продуктами, опять запремся, законопатим все, обогревателей понаставим, включим телевизор с прогнозом погоды, накроемся одеялом - и нам ничего не страшно! Если, конечно, только энергии хватит на всех.
За эти дни стало понятно одно. Чем бы будем ближе друг к другу, тем сложнее нас будет сломить любым холодам. А уж если рядом с нами будут еще и белки...
Как бы ни было темно, скоро будет ясно!...