Дневники

Почався дощ. А я стою на балконі, слухаю цю незвичайну музику, насолоджуюсь крихтами крапель, що попадають мені на обличчя. Дощ посилюється, повільно переходить у зливу. Обриси будинків навпроти зникають за сірою стіною, утвореною косими лініями холодної вологи. Я простягну руку туди, в ту стіну, дощ заспокоїть мою палку кров. По сухій шкірі заструменіють прозорі потоки. Це не звичайна вода, вона жива. Вона не стоїть, завжди у русі. Вона примушує прокидатися усе навколо. Листочки дрібно тріпотять під напором крапель, земля п’є, наповнюється вологою, оживає. Я занурюсь у цей дощ, мої думки летять угору, потім падають донизу разом з краплями. Я розчиняюсь, я тепер частина зливи, я всюди. Моя свідомість вирує, вона є її осердям. Ми набираємо силу: тихий , приємний шум перетворюється у рев. Потім, досягнувши бурхливої кульмінації, ми заспокоюємося. Злива потроху зникає, земля відпочиває після такої насолоди. Сірої стіни вже немає. Я бачу будинки, великі сині калюжі на асфальті. І лише поодинокі краплі-бунтарки порушують цей спокій.

Ты обещал перезвонить
«Сейчас я занят, подожди…»
И родилась в душе надежда
Быть может вспомнишь обо мне?
Но пролетели те минуты
И все молчит мой телефон…
Я скину одеяла путы
Пойду остыну, на балкон
А в небе ярко светят звезды
Медведица весит ковшом
Хотелось мне «Спокойной ночи»
А получила «Все потом»…

Дождь по крышам,
Дождь по лужам
Дождь ты мне сейчас не нужен
За окном темнеет рано
Не зажить на сердце ранам
Шум дождя в сыром тумане
Не пойму, что стало с нами
Ты сейчас мне очень нужен,
Дождь по крышам, дождь по лужам…

Я ГИБНУ, помогите…….

Почему? Почему мы такие непонятные? Что я чувствую? А он? Не пойму. Иногда наплывает волна нежности, и я все прощаю, все! Знаю, что наплевать на все, знаю что люблю. А иногда я ненавижу его за то как он ко мне относится….

«Пришла нежность, я вспомнила его взгляд… Каждый раз, просматривая фотографии, останавливаюсь на нем. Его взгляд гипнотизирует и начинает казаться что он фотографируется специально для меня, смотрел в объектив так как будто там я… Глупая и наивная, я верю в это. Какая благодать! Милый мой, солнышко… Нежность поднялась волной и накрыла все мое существо…… Но среди облаков безграничного счастья всплыл и другой образ. Это тоже он, мой птенчик, но взгляд у него холодный… Ледяным ветром он раздул облака и заморозил океан… Я осталась одна в пустыне. На душе стало пусто и лишь угнетает всемирная грусть…
Поднялась другая волна, черная, палящая… Она выжгла всю нежность, заставила метаться и рвать все вокруг… Стопка тетрадей, ворох листов по комнате как снегопад, подушки,… стул… кресло… Я упала на колени среди листков и тетрадей, разбросанных вещей… В отчаянии своем на весь мир кричу “ненавижу”… Нет, нет… Слезы… Они так горячи… Но ничего не вечно… Соленые капли тоже меня бросили… Я лежу в беспорядке на полу, одна… В душе опять пустота, уже нет ничего… Сумерки… В тишине я прошепчу “люблю”, и забудусь в беспокойном сне… А что будет дальше? Одиночество, грусть и тишина…»

ОТКРОВЕНИЕ

Его прекрасная улыбка
Мне дарит радость каждый день
И взгляд, глубокий и лучистый…
О, я забуду свою лень!
Он наполняет меня силой
И я стремлюсь к тебе, вперед!
Ты движешь мною, моя сила
Притянешь, как громоотвод
Но вновь отпрянешь, покосившись
На боли неземной слезу
И наступают дни молитвы:
«Люби меня! Люби без титров.
Я без тебя не проживу…!»

"Однажды утром, вконец проснувшись, чуть ли не рывком вырвав себя из плена сладкого сна и взглянув на часы, понимаю – на работу я сегодня не пойду…

Не потому, что трем будильникам так и не удалось вовремя разбудить меня и опоздание на добрых полтора часа мне уже гарантировано. И не потому, что на улице мерзкая погода и совершенно невозможно придумать, что бы такое надеть. И не потому даже, что я смертельно устала от каждодневной гонки и форменной экзекуции – необходимости приводить себя и мысли в порядок после подъема ни свет ни заря…

Нет. Я просто НЕ ХОЧУ! Могу… Но не хочу. Имею я, в конце концов, право на один день лентяя в году? Я, честный, ответственный, никогда (ну, сегодня разве что, а так никогда, честное пионерское!) не злоупотребляющий симуляциями труженик? Без меня обойдутся. Да и делать там, по правде говоря, мне сегодня совершенно нечего…

Итак, мыслепреступление свершилось. Вердикт вынесен и оглашен всем домашним. Дело за малым – контрольный звонок шефу: так, мол, и так, и… все, День Имени Меня начался!

Свобода! Дан старт настоящему выходному: никаких тебе субботне-воскресных домашних программ-минимумов по хоз-быту, шашлыков-друзей-родственников, шоппинг-пробегов, пусть даже и за долгожданной обновкой. Нет, настоящий выходной – это выходной некалендарный!

В общем, пока я продолжаю нежиться в теплой постели (8 утра, а она не убрана! ужас!) и представлять, что буду делать, когда останусь одна: плевать ли в потолок или заниматься каким-либо другим приятным делом, – раздается голос с кухни: «Дорогая, раз ты дома, я свою чашку мыть не буду!» (читай: вещи разбросанные не сложу, кучи своих бумаг в ящик не соберу…) «Да, солнышко, конечно…»

Так задается темп… думали, скажу «активной уборке»? Как бы не так! Наоборот, активному «свинячинью»! Сами знаете этот фокус подсознания. Когда вокруг ни пылинки, ни соринки, совестно это благолепие нарушать, а когда начало положено, то, как говорится, сам бог велел…

В общем, отдыхаю сегодня даже от собственного педантизма. «Заряжаю» любимый фильм (потом пойдет почти самый любимый, потом остальные любимые, потом все подряд), вытаскиваю из холодильника блюдо под названием «что там еще от ужина осталось», вилку и усаживаюсь перед телевизором на пол (кощунствовать так кощунствовать!).

Доем, конечно, все вмиг – ничегонеделанье располагает к повышению аппетита. Порок к пороку, так сказать. Готовить не буду ни в коем случае - одеваться и идти в магазин не хочу. Будет сегодня еще и День Бутерброда, Кусочничанья и Шныряния-по-буфету.

В общем, лежу, жую. Скука смертная и тоска. Скука – потому что вся видеотека просмотрена и пришлось включить ТВ. Тоска – потому что… а можно на наше ТВ без тоски взглянуть? Короче, тяжело. Еще и двух нет, а данное себе обещание отдохнуть и от книг тоже нарушено – читаю Достоевского. Опять же, еще и двух нет, а все съестное в доме подметено подчистую. А тарелок-то, тарелок собралось!

В дрожь бросает, в общем. А тут еще возьми да и упади взгляд на не разобранную с прошлогоднего переезда связку книг, да на окна немытые…

Все, больше не могу сиднем сидеть! Хоть привязывай. Разгильдяйству и безалаберности бой! Сколько сразу занятий появилось! И вот – последний тяжелый вздох по утраченному (хотя чего это я, ведь по своей же воле!) раю лентяйства, он же вздох облегчения возвращающегося к социально полезной деятельности индивидуума…

…Вечер. Полдесятого. Окна блестят, впрочем, как и вся квартира. Сделано и то, до чего никогда не доходят руки, и то, «что бы я тебя очень просил выполнить, дорогая, если у тебя найдется свободная минутка». И ведь нашлась же!

Я, счастливая и гордая, но безумно уставшая, глядя на все это, понимаю: все, теперь надолго хватит, энтузиазм аккуратиста исчерпан и проснется нескоро. Чистить, складывать, мыть – НЕ ХОЧУ. Могу, но не хочу. Пора на работу. Наотдыхалась!

Татьяна Бескаравайная

Да…. Веселенькие у мя каникулы получаются….. Вот лежала вчера в своей теплой кроватке и писала этот итог на глянцевом листе бумаги, подсвечивая себе мобильным телефоном. Это все от скуки, разочарования, плохого настроения… В общем, с горя! А все так хорошо начиналось! Первого числа отпраздновала н.г.. Вроде неплохо. Праздновали у мальчика на квартире, пять чел, днем) В принципе можно было бы и помасштабнее, но друзья всю ночь гуляли, так что мы их пожалели. Так… Второе число я торжественно провела дома, в обнимку с подушкой, ну и третье тоже))) Ну, надо же было отоспаться после гулянки))) А потом пошло-поехало. Сначала несколько дней сидела дома, никто не звал гулять… Потом два дня ездила к лучшей подружке в гости, потом день у сестры провела… Ну, считай приятно посплетничали. А потом я заболела. Эта вредная ангина взяла меня в свой плен, и сижу я до сегодняшнего дня в грустном заточении. Сначала вроде было даже приятно. Ну как, новый, незнакомый вирус, надо познакомится…. Жар, температура….. Это прикольно))) бегаешь по квартире хоть в неглиже, а тебе тепло как летом на пляже…. Боль в горле…. Ну, сначала она была не сильная и я ее почти не замечала…. Ну и конечно же приятный туманчик в голове…. Но это было сначала. Сейчас мы уже надоели друг другу… И совместное существование не доставляет былого кайфа. Короче, близится расставание. Ну и ладно))) я не буду скучать за ангиной…
Ах, да, забыла… Еще я умудрилась форматнуть свой винчестер…. Ну, была под температурой….. И терь у мя ничего нету…… Понятно, что никакого позитива и оптимизма мне это не прибавило.
А вот друзья еще, лучшие, решили прикольнутся…. Им до меня ехать час, далеко живут… И вдруг я узнаю что они через дорогу от меня смотрят фильм!!! А мы договаривались вместе смотреть. И не хотели меня видите ли беспокоить, потому что я болею…. Я их не видела уже целую неделю, скучала ужасно… И тут такое!!! Я испытала жестокое разочарование, кошмарно на них обиделась! Хотела сразу же уйти из Аси, вырубить комп и мобильный и идти спать… Рыдала бы там всю ночь… Лучшие друзья… и так со мной… Они конечно сразу сказали что это прикол, сказали что любят меня… Но настроение уже не вернулось. Что-то внутри все-таки обломилось. Доверие так легко потерять и так трудно заслужить его снова. А доверяла я им безоговорочно, как себе, каждому слову верила… В принципе и сейчас верю, и всегда буду верить, но это разочарование еще долго не забуду. Это было как измена. И как при измене, безудержно лились слезы… Разве можно такое простить?

Знаешь ли ты, что такое «плыть на своей волне»? Это когда ты о чем-то задумаешься и улетишь в свои мечты.… И завываешь о теле, бродишь на автомате или сидишь, втупив взгляд в бесконечность…. И нет никаких мыслей, и тебя тоже нет, ты растворяешься в мире…. Это прекрасно!
В тот день я ехала домой от своей лучшей подружки. Я ехала в метро и по пути проезжала Днепр. Людей в вагоне было очень мало… Я сидела в каком-то ступоре, мыслей не было, тьма туннеля как будто засасывала в себя и я падала, падала…. Я падала в сон… И вдруг эта прекрасная река. Фиолетово-синяя от ночного неба, с бриллиантовой короной огней над кромкой воды, или льда. Я была очарована этим видом… Тоже тьма, но она возносила меня все выше и выше, на душе как-то потеплело, появилось ощущение праздника, как будто я смотрела не на ночной Киев, а в зал маскарадного бала, темный, с огоньками свечей – звездами, со сверкающим драгоценным ожерельем в декольте фиолетового ледяного платья нашей реки красавицы…
И вдруг опять туннель, влажный, холодный, этот безжизненный гул, сквозняки, продувающие тебя до костей… Было такое ощущение, что меня везут в заточение и по дороге, сквозь зарешеченное окошко кареты, я увидела веселых, счастливых девушек в вечерних платьях, спешащих на праздник… Но потом опять мертвые каменные стены туннеля… Пробежала дрожь по коже, стало холодно, сквозняк попытался проникнуть мне в голову, заразить мысли сыростью… Я одела капюшон и начало поступать живительное тепло, стало уютнее и безопаснее…
Я вышла на станции «Дворец Спорта». Здесь я должна была сделать пересадку и ехать еще несколько станций… Мимо меня прошло трое милых эмо. Но, никаких эмоций… Мои мысли, душа и тело стремились к нему… Мысли ушли, убежали. Возможно, они и достигли его, я не знаю. Душа блуждала где-то рядом, она тоже мечтала о нем, искала его следы на стенах метро…..

Сори))) какой-то козел позвонил, сбил с мысли… Так о чем это я. Ага,….

Я думала о нем, мысленно я была уже там, рядом с его глазами, нежными объятиями. Душа блуждала. Она знала, тут есть его следы, он был здесь… И найдя отпечаток или штрих его ауры, бережно забирала с собой…
А тело… Оно было освобождено от приказов моего сознания… Оно шло, повинуясь то ли подсознанию, то ли указаниям чего-то иного… А может, оно шло по какой-то тонкой нити воспоминаний, по запаху, оставленным им… Да… В том то и дело, что пока я стремилась к нему и тонула в мечтах, мое тело ШЛО!!! Но обнаружила я это не сразу… Оно поднялось по эскалатору наверх, прошло через турникеты, вышло на улицу… Странно, но мороз, который обычно своей резкой натурой очень хорошо пробуждает меня, не вернул сознания… А тело не останавливалось, оно целенаправленно куда-то шло. Мелькали улочки, дома, шумные дороги, большие здания, заброшенные переулки, темные дворы… Не знаю, куда бы меня забросило, но очнулась я от звонка мобильного, взяла трубку, но…. ТИШИНА……. Села батарея….. Сознание вернулось. Я обнаружила, что потерялась, что мне ужасно холодно….. Пришел страх: «Где я?». Тусклая, холодная, пустынная улица….. Вернуться…. Но я не помню, откуда пришла… И куда я шла. Так страшно, что делать, как вернуться, я боюсь, нет, нет… Все, тихо, успокойся, все будет в порядке, без паники, ведь он с тобой… О да, и я с ним… Как хорошо… Я люблю…. Его…. Люблю…. Чуть опять не улетела:)))…..
Трезвым решением было идти на шум дороги и через полчаса я была на «Льва Толстого». Но не перестаем мучить вопрос: «Я стремилась к нему, а куда шло мое тело?». Возможно, если отпустить свое тело, я найду то, что искала… Счастье? А как вы думаете?

а это я сама нарисовала...
такое настроение было хорошее, хотелось в лес, в туман, где-то за неделю до каникул..

она его спросила:-Ты меня любишь?
он ответил:Нет!
-почему?
-догадайся!
-я уродина?
-нет!
-я тупая?
-нет
-я толстая?
-нет,что ты
-я дура?
-нет
-нет,ты так и скажи что я дура!
-почему я должен это сказать?
-потому что это правда!я дура!
-почему ты так считаешь?
-потому что я дура!
-почему?
- я дура потому что влюбилась в тебя и потеряла от тебя голову!
-нет!это не так!ты не любишь меня,это просто влюбленность!
-я тебя люблю!как мне это доказать?(плача произнесла она,по её щеке текла прозрачная слеза и она медленно сползала вниз)
-никак!я не верю и всё что ты меня любишь!
-я докажу!
-не надо!я всё равно тебе не поверю!
-я сделаю всё что бы тебе доказать!
-у тебя не получиться!
-завтра ты узнаешь что я тебя люблю!!!
-почему завтра?
-узнаешь.....Произнесла сквозь слезы девушка и завернула в темный переулок......
он развернулся и зашел в подъезд!


На следующее утро показали по тв и написано в газетах:с 22-ого дома,с крыши сбросилась молодая девушка при ней была записка.Вот её содержание:Я тебя люблю!так и знай!этот поступок я сделал для тебя!это и есть доказательство!!!А ты спросишь:
-почему она сбросилась???а я тебе отвечу!я не хочу жить с мыслью о том что я люблю тебя,а ты меня нет,вот я и нашла выход!навеки люблю и буду любить тебя................

На следующий день парень тоже умер!он умер в своей квартире..........но причина неизвестна!............................................