Дневники

Привет, привет..... Почему-то так в жизни бывает, но как и во всём плохом есть что-то хорошее, так и во всём хорошем есть что-то плохое. Так просто устроена наша жизнь. Всегда есть оборотная сторона медали. И ничего с этим не сделаешь.
Сегодня мне написал один из моих лучших друзей. Мы не общались уже пол года из-за ссоры. Не так важно почему мы перестали общаться, главное, что теперь мы опять есть друг у друга. Я очень счастлива, правда. Наконец-то этот человек вновь будет со мной. Он действительно замечательный друг, таких ещё поискать надо)) Однако, однако, однако.... К нему не особо хорошо относится мой Дениска (когда-то мой нынешний друг был моим парнем). У нас практически нет возможности видеться (живёт он далеко). А ещё.....что-то поменялось в наших отношениях....Они уже не такие открытые, хотя, возможно, более правдивые....Быть может это от того, что мы оба изменились.... Не знаю.....
Что ж.....Поживём - увидим! ))



Невероятно обрадованная, Ваша Lonely in soul.....

Почему так получается? Почему? Так сложно в этом мире….. Почему 90 % парней, которые со мной знакомы, видят во мне девушку, а не друга? А те оставшиеся 10 % совсем не друзья. Просто приятели. Когда мне очень плохо я пролистываю список контактов в асе, записную книжку…….И понимаю, что одна….Lonely in soul….Лучшего ника просто не придумать…..Да, у меня есть любимый, но он далеко не все понимает. Я не могу его в этом винить, полного понимания достичь невозможно… Будьте прокляты глупые романы и розовые очки. Треснувшие во многих местах, но все ещё не желающие спадать с глаз……Невыносимо…..Почему не получается дружить с хорошими девченками, радоваться жизни в компании, отдыхать, веселиться? Знакомых девушек у меня еще меньше чем знакомых парней…… Есть, правда, одна подруга, но её жесткая критика, холодные советы и фактическое равнодушие сводит с ума. Знаю, что нельзя требовать от окружающих многого, надо думать и о своем отношении к ним, но, опять же, чертовы романы, на которых я воспитывалась с 9 до 16 лет….. Никому не нравятся мои мысли о самоубийстве, да и мне, в принципе, тоже…… Вот только куда от них скрыться, когда постоянно в душе одна….. У меня такое грустное разделение – любовь греет сердце, но не уменьшает одиночество, а только слегка его заглушает…. Ужасно…. Как себя переделать? Как научиться не идеализировать людей, смотреть на жизнь проще, радоваться жизни? Не знаю…. А порой мне кажется, что и знать не хочу…. Забиться в угол под одеяло в своей комнате и не высовываться без крайней необходимости… Отгородиться ото всех в своем мирке…. Да…..Грустно, но факт) Ладно, что будет – то будет…..


Отдавшаяся на волю судьбы, Lonely in soul….

Знаете, вот честно, никогда не думала, что у меня может быть такая реакция..... Вообще, я не особо добрый человек. скорее даже совсем не добрый... Как-то мало во мне доброты и порядочности..... А ещё я обожаю рок....просто с ума по нему схожу...... И совершенно не терплю эмо..... Сегодня видели троих на остановке.... Кошмар..... Просто не представляю как можно такими быть..... Так одеваться, так выглядеть.....
А ещё (после этих слов сразу будет видно насколько я плохая) мы крайнего, самого ужжжасного на вид парня толкнули, когда мимо проходили)) Так весело было))) Так хотелось, что б он заплакал,,.. Ведь он же эмо.....)))))
P.S.Прошу без нотаций, я и так знаю, что не хорошо осуждать людей, какими бы они не были.........

Да, чуть не дабыла! С Днем Влюблённых Вас!!!!

Ужжжасная на ваш взгляд, Lonely in soul...

Интересно, почему так получается? Когда люди встречаются они начинают друг друга ограничивать, установить рамки в общении с другими людьми, пытаются контролировать действия друг друга... Я сама такая... Пытаюсь избавиться от этого, но пока не особо получается... И ведь знаю, что ограничения не приводят ни к чему хорошему. Я считаю, что он начал врать, скрывать что-то, недоговаривать. И ведь не потому что не любит, а потому что не хочет новых скандалов, новых ссор... Но разве когда я узнаю о его лжи, я не расстраиваюсь? Как то у нас уже был такой такой разговор... я обещала ничего больше не скрывать. Теперь он начал... Обидно... я же стараюсь сделать себя лучше...

Пытающаяся разобраться в отношениях с любимым, ваша Lonely in soul.

Недавно читала заметку Хищного_Духа ( http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/2460944/ ) и под впечатлением решила написать свою версию....
Да...На самом деле перед Новым Годом у всех настроение совершенно разное... Лично я ещё совсем недавно огорчалась из-за того, что не смогу провести время в шумной компании, папиться, нагуляться и так далее... А вот сейчас пересмотрела свои взгляды на этот счёт и поняла, что отмечать этот (к слову сказать, исконно словянский праздник) в компании мамы и кота, совсем не худший вариант. Единственное, конечно, обидно, что не смогу быть в это время с любимым... Хотя, значит так оно и надо. Значит так будет лучше. Ведт наш Бог знает что для нас хорошо, знает как будет лучше. Я считаю, что если что-то не складывается, значит оно не надо человеку.
Опять же, ещё в начале недели проктически плакала от того, что проведу в разлуке с Дениской целую неделю, а теперь понимаю, что это даже лучше. Мы сможем по друг другу соскучиться.... Ведь только в разлуке понимаешь насколько дорог человек. Не навсегда же расстаёмся! Зато как здорово будет при встрече, какая это радость - вновь увидеть любимого человека. Так что буду жить ожиданием свидания....
Что же касается непостредственно праздника, я совершенно не терплю шумных комнаний, да и тот факт, что все вокруг напьются не прибавляет желания отмечать именно так. В последние несколько десятилетий люди отмечают все праздники как-то однообразно.. Любой праздничный день становится просто официальным поводом чтобы выпить и приготовить что-то вкусное (ну вот.....я предупреждала, что это плагиат, просто у нас мысли похожие очень)... Нашла сегодня сайт, где описываются старословянские празники.... Здорово! Но в людях уже давно нет той доброты, той искренности. Груз повседневных забот не даёт нам расслабиться, в полной мере испытать радость и счастье.... Ну как же так можно? Люди, сейчас, делятся на две категории - те, кто рано повзрослели и те, кто категорически не хочет взрослеть на протяжении всей жизни. Мы все в душе лилеем свои проблемы, ждем жалости, сострадания и понимания....но не хотим исправлять свои проблемы, не хотим что-то менять. Ну да.... А что ж делать, если у нас не будет проблем? Жизнь станет скучной, придётся учиться радоваться, любить, дарить радость другим.... Да ну! Зачем оно надо! Потому что все мы ужасные эгоисты. Как видите, я и себя включаю в этот список. но, осознание, это уже половина пути к изменению себя.... Сейчас я начинаю понимать, что все мои проблемы, которыми я с вами делюсь на самом деле мелочные..... Они правда никому не нужны, и в первую очередь мне самой. Жизнь действительно слишком коротка, для того чтобы тратить её на такие глупости.... Я постараюсь измениться, и когда у меня получится, надеюсь, вы последуете моему примеру...

Старающаяся не отступать от намеченной цели, Lonely in soul.......

И почему так в жизни бывает? Почему постоянно находятся причины для ссор? Я понимаю, что в большинстве виновата сама... Однако от этого не легче...
Лично я такой человек, что периодически вспоминаю о своих бывших парнях. Каждый из них что-то мне дал, с каждым связаны приятные воспоминания. Это не значит, что я хотела бы их вернуть, совсем нет. Ведь я очень люблю Дениса, и он меня любит. Однако не вспоминать их я не могу... Просто как что-то хорошее. И ничего плохого в этих воспоминаниях не вижу... А он обижается, злится...
Я ведь и сама умом понимаю, что обиделась бы, если бы он вспоминал своих девушек, однако ничего с собой поделать не могу... Возможно, мне подсознательно хочется, чтобы все хорошее, что было в моей жизни, все то, что мне нравилось в них было и в Денисе... И ведь понимаю, что он бы тогда стал на себя не похож... Почему в жизни все так сложно? Почему так тяжело? Почему постоянно хочется чего-то большего?...

Старающаяся не терять веру в лучшее, Lonely in soul....

Практически всех из нас крестили, учили в детстве молитвам, водили в церковь. Нам говорили, что есть на свете Творец всего сущего... Бог....
Многие признают возможность Его существования, половина ходит в церковь по праздникам или по желанию, некоторые молятся.... Но едва ли примерно на тясячу, а то и на десять тясяч современных людей найдется хоть один Истинно Верящий.
Не тот, кто хочет верить, кто старается верить... а тот кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО верит...
Слегка странная тема для рассуждения у 17-ти летней девушки, которая не отличается благочестивыми поступками, высокой моралью и тому подобным... Однако, есть на земле вещи, которые даже таких как я заставляют задуматься о Боге и Вере....
'Скорбь Сатаны' Мария Корелли (хотя в России принято считать автором Брэма Стокера).
'Безнадега' Стивен Кинг.
Прочитайте эти произведения именно в таком порядке и возможно, вы подругому взглянете на мир. В этих книгах не все приятно, не все читается легко, однако именно дочитав каждую до конца остается совершенно непередаваемое впечатление....
Это действительно Произведения с большой буквы.
Если эта заметка подтолкнет хотя бы одного человека прочесть эти книги - я буду счастлива.
Потому что только служа на благо другим, мы действительно делаем что-то для своей души....
Надеюсь найдутся те, кто прислушается к моему совету....

Слегка изменившая свои взгляды на жизнь, Lonely in soul....

Вы смотрели мультик 'Подводная братва' ? В общем, там была такая милая акула-вегетарианец. И как-то он в сердцах сказал: 'Ну что ж я за зверь такой?!'
Эх... вот и я такое же чудо...
Еще вчера обижалась на Дениса за то, что он не может ради меня немного соврать, а сегодня, когда он сам предложил это сделать и наконец остаться, я попросила не обманывать мою маму...
Кошмар... что может быть хуже девушки, которая не знает чего она хочет? Брррр....
Мне кажется от такого надо лечиться.... Кто-нибудь знает хорошего психиатора?....
Мрак....


Слегка со странностями, ваша Lonely in soul....

Мне так плохо... Почему? Почему я настолько ужасна? Неужели у меня нет моральных ценностей?
Кошмар....
Сегодня он приехал... Я не видела его с вечера четверга... Почти на стену лезла от тоски... Считала минуты... И вот! В шесть вечера он приехал! Целых три часа в его обществе! Боже, что может быть лучше?!
Затем, он рассказал, что у него дома может никого не быть, а ключей нет. Моя мама предложила ему отстаться на ночь у нас. Но он все равно решил проверить, хотя его ни кто там не ждал (он снимает комнату у хозяйки, и ей все равно придет он или нет)...
Я просила, чтоб он в любом случае пришел... Маленьках ложь... Совсем не большая... За возможность провести несколько часов с любимой...
Но он не может... Обидно... Я бы смогла. Даже за несколько минут с ним вдвоем... Но у него принципы... Обидно...
Почему так бывает? И ведь знаю, что любит, знаю что скучает, однако врать без сильной надобности не хочет...
Я совсем этого не могу понять... Может потому что слишком испорчена, а может причина еще в чем-то... Не знаю...
Он говорит, что недостоин моих слез, что не хочет чтоб мне было плохо... Я ему верю... Вот только так получается, что каждый день сталкиваюсь вот с таких непониманием и плачу, плачу, плачу...
Хотя, в слезах, виновато большей частью то, что у меня много нервов попортили различные события моей жизни...
Себя очень жалко :)
Хочется чтоб он пожалел, обнял, прижал к себе и просто понял... Но я знаю, что этого не будет... Этого он понять не может...

* * *

Мы уже помирились... я как всегда признала, что была не права и все стало как прежде... Мы наговорили друг другу много нежных слов, я вновь стала очень счастливой, да и он обрадовался тому, что я больше на 'глупости' не обижаюсь...
Вот только я знаю, что если возникнет похожая ситуация мне опять будет обидно до слез, а он опять не сможет этого понять...

16.12.2007

Lonely in soul...

Лежу сейчас и читаю книгу...
Я считаю, что книга - это замечательное средство, помогающее отгородиться от бытовых проблем... Мне нравится читать... Обычно стараюсь прочесть все, что попадается под руки, как для общего развития, так и просто для души.
Мой Дениска посоветовал прочесть книгу Стивена Кинга - Безнадега.
Ох, как оказалось, то еще произведение! Вообще я пожалуй могу назваться начинающей поклонницей этого выдающегося писателя! Я прочла не так уж и много его книг, но ни одной похожей не встретила. Все они будто написаны совершенно разными людьми! Первой книгой было 'Кладбище домашних животных'. Читала я его лет в 12... было очень страшно.
Затем, примерно год назад прочла 'Сердца в Атлантиде' - замечательный сюжет, интересная, жизненная история! Мне кажется такую книгу можно постоянно перечитывать!
И вот, за последнюю неделю - '1408' (но думаю, что фильм снят намного лучше), 'Туман' (довольно жуткая история), и наконец 'Безнадега'
Я прочла всего треть книги, но уже полностью прониклась этой историей... Она написана совершенно необыкновенно и очень реалистично... в ней есть что-то, что заставляет плакать, бояться, но читать, читать, читать... Такого писателя как Кинг можно открывать для себя снова и снова и он всегда разный... Я думаю, что любому автору надо стремиться именно к этому...

Всегда ваша Lonely in soul....