Дневники

Бессонница.… Снова Она не могла заснуть.… Снова Она открывала глаза в темноте, пытаясь убаюкаться от довольно громкого и противного стука часов на стене.… Именно тех часов, которые её по ночам бесили, с утра пугали, а в течение дня спасали…. Она лежала на кровати и вслушивалась в тишину, не отвлекаясь от стука секундных стрелок, слушала голос своего дыхания…Голос души, что неумолимо молил о помощи…. Сердце пульсирующее сжималось и дико разрывалось на маленькие кусочки, причиняло адскую боль. А потом собиралось и билось дальше.... Вот так циклично и шла всегда её жизнь. всегда были моменты , когда было больно, но она не сдавалась и шла вперёд, её не волновали ни физические ни моральные неполадки в достижении цели…Она всегда добивалась своего.... Никогда не парилась по мелочам.... Но никогда не могла подумать, что существует что-то, что может её так взволновать и перевернуть вверх дном её саму.…Вот и появилось это что-то, точнее сначала появился кто-то, кто зацепил её сильнее всех и именно он вызвал у неё это что-то, что мучит её до сих пор. Это было чувство…. Она и Он были вместе совсем недолго, но были счастливы. Их души сплетались воедино, сотворяя райское равновесие.... Их ладони прижимались одна к другой, передавая по кругу энергию гармонии, их взгляды всегда неутомимо боролись, пронзая всё вокруг Их губы сливались в стихийном поцелуе. А тела соединялись воедино… Странно, но Она вдруг поняла, что до него Она ничего не чувствовала, что просто существовала, что жила как робот, может и с эмоциями, смехом, горем, злостью, удовольствием, но не более.…Это чувство открыло для неё новую палитру ощущений,…таких как ненависть, ярость, страсть, желание, и конечно любовь…. Она до сих пор не знает, что к нему испытывала и что чувствует теперь, но она знает точно, что чувствует. Сначала Она приняла это как неземной дар и ценила, …черпала энергию для побед и вдохновения для жизни …
Она его ждала… Он был далеко…. Она терпела и ждала…пока что-то не стало её съедать изнутри. Дар чувств стал мешать ей жить. Ей стало невыносимо больно из-за его конфликта с реальностью. Ведь Его рядом не было…и обстоятельства складывались сильнее Их…чувство неопределённости и привело Её неуверенности , а Он сорвался…
..Он её ранил и сердце, только недавно родившееся, не могло выдержать столько чувств…Она не понимала что и, как и почему болит. Ей было дико одиноко. Она его и ненавидела и любила и хотела и презирала одновременно, а Её уставшая душа не могла спокойно это переносить…Это стало тягостно для организма ..вот по ночам сердце и рвалось наружу, разрываясь от безысходности внутри….Оно не видело выхода, как и сама девушка..
Так было и в эту ночь. Было больно, одиноко. .миллионы мыслей крутились в её голове, осколки воспоминаний…море ощущений, - все это не давало ей закрыть глаза.. Ведь во сне Она видела Его ..и это для неё было не выносимо.. Она не могла больше тратить на Него своё время и нервы. .Она понимала , что должна Его вычеркнуть и искоренить мысль о Нём навсегда…Она старалась….Она пыталась замкнуть сердце…но этого было недостаточно для только чтобы убить Его в себе..
Она не видела выхода ….Она не могла спать…Она считала стук сердца…Она смотрела на свечу , которая горела на полу….Она её зажгла и хотела сжечь все данные о Нём…его фото…письма…звонки. .Она думала что этим сожжёт Его у себя в голове…Она сидела на полу…смотрела на свечу.. по её щекам текли маленькие милые слезинки.. Она не плакала…не рыдала. не истеричила …они просто текли в знак того, что Она выпускает боль наружу…Они хотели забрать с собой все страдания и воспоминания…и всё постепенно исчезало…..вместе с пламенем свечи….и потоками слёз……….Она умывала свою жизнь от грязи и гадости злости и обид…гнева и страданий. Она отпускала Его…….и это чувство вместе с Ним…оставив лишь приятные ощущения и воспоминания….Да…сейчас тяжело…но скоро утро и новый день и именно этот день будет началом новой , никем не изведанной жизни, а какой она будет решать только Ей самой!
И так проходила каждая её ночь в течении полугода..История продолжаеться до сих пор...Ведь то , что она хотела убить , будет жить вечно внутри неё самой...

Вся наша жизнь - игра, правила в которой создаёт наше окружение...Роль игрока мы выбераем себе сами...Но всегда ли так?МЫ становимся такими какими хотим быть или наоборот наше поведение диктует нам общество? Каждый уверен что делает всё самстоятельно, но на каждый поступок его что-то порвоцирует или кто-то..Дальше идёт его ответная реакция..Или протест или соглашение и повеливание...Может кто-то пытаеться нами манипулировать, а мы, сами не замечая, подвергаемся влиянию людей вокруг нас..Ведь люди, которые управляют нами как марионетками никода не показывают этого...Мы каждое утро просыпаемся и думаем что нам надо втсавать и идти на учёбу, работу и тд..мы уверены что у нас есть какая-то цель в существовании..Ведь у каждого есть цель, если даже её нет, мы всё равно её придумываем.Аогда человек говорит что онпотерял цель или незнает зачем живёт, мы смотрим на него презрительно или жалеем, сами не осознавая, что у нас её тоже нет..Мы начинаем ещё больше цеплять ся за свои "цели" и идти к ним невзирая ни на что..А кто нам их навязывает, опять же КТо-то, например телеыиденье, голливудские фильмы, реклама, подруги, друзья...мы думаем что что-либо делать - это модно или престижно и стремимся к этому..Кто-то к богатству, кто-то к счастью, кто-то к любви...Мы живём сами незная зачем...но уверены что мы самые умные и жалея всег "глупых вокруг"...
МЫ играем наши придуманные нами же сами роли ежедневно, этого же не замечая..И смотрим на окружающих так же с высоты своих ролей..стиля...Мы може м лишний раз не обратить на человека внимаение если он не достаточно стильный или красивый...и не заметить людей , богатых духовно,...
Люди стали пустые - вокруг одна оболочка, красивая обвёртка...внутри которой пусто... Мы живём своей ролью, и становимся кому-то красивым дополнением чьей-то роли.. И что дальше...Ведь нам всё так же одиноко каждый день, мы делаем вид что радуемся или плачем...в зависссимости от роли..и Никто не знает, какие мы на самом деле...Может мы бы и расскрылись кому-либо, да вот только боимся боли...и несоответствия опять же роли...Ведь другим не интересно просто быть рядом с человеком без цели или "роли"....И мы вс ё так же продолжаем дышать обычным воздухом и смотреть на вечное небо каждый день, продолжая играть в бесконечном театре жизни...

Если ты меня обидишь - я найду себе другого,
лапоухого, хромого и горбатого слека..
Буду с ним гулять в обнимку, перед окнами твоими
С 9 утра до ночи - каждый день , без выходных..
И когда ты нас увидишь - затрясёшься, побледнеешь ,
упадёшь горизонтально и от ревности помрёшь.
Хоронить тебя не буду, не прийду и на поминки..
Будешь ты в своей могилке в одиночестве лежать.
И . тобою пообедав, червяки с упрёком скажут:"Кто просил тебя, зараза, Так девчёнку обижать?!"