Дневники

Вот она я, решила проведать свой забытый собой и всеми остальными дневничок. Настроение какое-то пакостное. И буду я енти пакости сейчас переселять сюда. Не понимаю я, на кого рассчитаны нынешние современные глянцевые журналы, названые каким-то женским именем. Наше руководство выписывает подобную макулатуру дабы «повеселить» народ. И вот недавно на глаза попалась одна статейка, которую я внимательно перечитывала несколько раз (прошу не считать енто дефектом умственного развития, скорее это чрезмерное развитие дает о себе знать)
Итак… 20 способов признаться ему в любви (мущщщины трепещите)
1. Положите в бокал возлюбленного лед в форме сердца.
Воображение сразу начинает рисовать дамочку лихорадочно ломающую ноготки, за которые выложены немалые деньги в салоне, о формочку для замерзания льда или как ледокол «Арктика» долбит ее по кусочкам и при этом еще нужно это делать с большой любовью
2. Несколько раз в неделю можно «прятать» в карман пиджака конфетку в виде сердца.
Весьма и весьма занимательно, учитывая нынешнюю жаркую погоду и горячий темперамент мужчин, конфетка наверное должна эффектно растектись по карману того самого «пинжака».
А еще это хороший способ проверить мужские карманы на наличие в них каких нибудь занимательных вещиц начиная от «ненарошно» оставленных номерков телефона на салфетке и до предметов женского туалета а-ля трусики.
3. Встретьте его в аэропорту или на вокзале из поездки или командировки.
Особенно если тот самый самолет прилетает часиков эдак в 3 утра и ехать нужно через весь город, сонной и взлохмаченной ото сна. А еще это отличный способ проверить, а не встречает молодого человека еще одна такая же любительница сюрпризов.
3. Перед работой незаметно положите в портфель возлюбленного коробочку с домашней едой.
Пусть важные документы пропахнутся умело сделанными котлетками, а на каком-нибудь важном договоре проступят любовно сделанные жирные пятнышки от борщика. И пусть при ходьбе он гремит, гремит этими баночками-скляночками, ну чем не музыка любви?
4. Просмотрите гардероб обожаемого и пришейте оторванные пуговицы на его куртках, рубашках и брюках. Постарайтесь выполнить одно условие об этом не говорите – пусть все увидит сам.
Оригинальное признание однако, я люблю тебя так что пришила тебе семь пуговиц и заштопала 2 пары носков. В ответ думаю мужчина должен 3 раза вынести мусор и пару раз поменять лампочку. И еще…так между делом, мужчины особо не заморчиваются над состоянием их пуговиц и т.д. за исключением зануд и педантов, поэтому слов благодарности можно ждать годами…штопая и штопая носки.
5. Поставьте дома или в машине любимую музыку вашего «принца»
Пусть она играет везде, в душе, в туалете, когда он спит или смотрит футбол, пусть любимая «Ария» вызывает у него легкое подташнивание…ведь это все любя.
6. Выключая свет перед отходом ко сну, проверьте, хорошо ли любимый укрыт одеялом. И не забудьте поставить будильник себе и ему, чтобы увидел и оценил вашу заботу.
Перепеленать его что ли перед сном? И как это проверять? Дайте инструкцию с пошаговым описанием тогда уж. Положить будильник перед самым ухом любимого и с утра зафиксировать новый рекорд насколько выше кровати подпрыгнет «принц» под утренние трели сего чуда.
7.Пригласите ваш объект любви встретить рассвет.
Очень ценное приглашение, подойдите часов эдак в 4 ночи под балкон любимого и гаркните так чтобы услышало пол квартала: «Вася, Ваня, Саня (нужное подчеркнуть), пошли встречать рассвет» не факт что ответит нужная вам личность, но чем не повод для знакомств, только увернитесь от летящих в вас гнилых помидоров и яиц.
8. Из фруктов выложите на кухонном столе «Я тебя люблю» - и молча дождитесь, пока он увидит это произведение искусства. Если молодой человек не любит фрукты или по какой-то причине их не оказалось под рукой в момент вашего творческого порыва, проявите изобретательность, в любом доме в любые времена найдется немного макарон (представляете, как витиевато можно выложить эту фразу), пачка соли (это не для суеверных) или упаковка сахара будет еще оригинальнее.

А теперь отойдите от романтики, мужчина усталый и голодный приходит с работы, а ты весь день потратила на то, что «витиевато» укладывала сырые макароны по столу, вместо того чтобы отварить их да посыпать сверху сыром. Вся кухня в рассыпанном сахаре или соли, яблоки сменили свой цвет, а бананы «завяли» - картина маслом просто впечатляющая. Я люблю тебя милый!
9. Пусть морозилка вашего холодильника всегда забита его любимым мороженым!

Правильно, зачем кормить мужчину мясом, рыбой и колбасой, исключительно мороженым, ну можно еще вареньем, до того момента пока у него не вырастет пропеллер. Потом останется нажать кнопочку на пупочке и отправить в свободный полет.
10. С правдоподобной улыбкой присоединитесь к утренней пробежке.
Учитывая что мужчины двигаются намного быстрее женщин, то где-то круге на пятом вы выдохнетесь и будете пыхтеть как дореволюционный паровоз, а концу пробежки абсолютно вы потеряете пульс, зато приобретете аромат пота, взлохмаченную прическу, правильно, так и должна выглядеть любимая девушка по утрам…
11. Приготовьте возлюбленному блюдо, которое он сам любит, но хорошо знает, что вы подобные изыски терпеть не можете.
Пусть знает как вас «плющило» и «штырило» когда вы делали запеканку из бычьих мозгов, и как вас едва не вывернуло прямо в тарелку, когда вы любовно выкладывали это все на тарелку. А еще пусть знает, что вы лицемерка…это так…для справки
12. Хвалите своего обожаемого за хороший вкус во всем.
См. пункт 11 подхалимаж нынче в моде видимо.
13. Если он оцарапался, ошпарился прижмитесь щекой к этому месту. Если это произошло «благодаря» вам, то следует это место поцеловать.
Правильно, зачем останавливать срочно кровь или прикладывать холод, целуйте и тритесь под «романтические» стоны боли любимого.
14. В качестве знака особой любви сделайте за него работу по дому, которую он устал делать из года в год.
Очень сексуально и эффектно смотрится девушка, прочищающая унитаз. Переберите мотор машины любимого, пусть останутся лишние детали, не важно…Почините пару розеток и в качестве десерта не помешает сменить несколько лампочек.
15. Если любимый перекатился во сне на вашу сторону кровати, не выпихивайте его. Попробуйте воспользоваться этой неожиданной удачей.
Хорош способ, ничего не скажешь, учитывая что вы любите спать с краю, просто поменяйтесь с ним местами, еще один его удачный перекат и кровать полностью ваша.
16. Возьмите в прокате фильм, который вы когда-то вместе смотрели. Если ваш суженый жует чипсы, глядя на телевизор, постарайтесь синхронно делать то же самое. Встреча ваших рук в пакете с чипсами может стать судьбоносной для сегодняшнего вечера…
… или закончится дракой за последнюю сушеную картофелинку. А еще синхронное (этому наверное нужно еще и тренироваться) чавканье заглушающее фильм это очень романтично.
17. Проявите интерес к тому, что он обычно делает без вас, сходите на футбол или посмотрите передачу «охота и рыбалка»
А как же, мужчины просто обожают когда их чисто мужскую компанию разбавляет любимая спутница с вопросами, милый а почему это футболист одет не как все и во рту у него свисток или кто кому забил гол. А по собственному опыту знаю мужчины просто в восторге когда ты например доканываешь его вопросами касательно например любимого компьютера: расскажи для чего нужна эта бибиздюлинка и куда она втыкивается.
18. Прижимайтесь к нему теснее не только во время сильной грозы.
Еще можно, например, прижиматься теснее в общественном транспорте в час пик в самую жару…
19. Старайтесь уловить даже тонкие намеки на подарок, который ваш объект хочет для себя на день рождения. Даже если этот день наступит только через несколько месяцев.
Начнем с того, что мужчины никогда не понимали намеков и соответственно делать их тоже не умеют Но все же будьте всегда начеку, и как только поймете что он хочет какой-то там «ксенон» отправляйтесь на поиски, даже понятия не имея что это такое и пусть вам «впарят» это за бешеные деньги и оно будет абсолютно несовместимо с машиной вашего любимого
20. Время от времени позволяйте ему покапризничать на ровном месте.
Ровно и методично воспитывайте в нем истеричную особу…главное все любя…
Вот что советуют красивые глянцевые журналы…
А от себя могу добавить только одно, любите и делайте то, что подсказывает вам ваше сердце, а не яркие, но такие пустые глянцевые журналы.

Я не люблю утренние поездки в маршрутках. Тебя окутывает суета, кто-то нетерпеливо подталкивает в спину, чей-то запах одеколона, просто несовместимый с жизнью, бесконечная давка, а самое главное – это лица у людей, словно они едут на фронт, и точно знают, что уже не вернутся. Но сегодня я увидела пару. Он – лет пятидесяти, худощавый, но подтянутый, с залысинами, похож на отставного прапорщика. Она же полная ему противоположность – маленькая, кругленькая, с простым лицом. Одним словом пара, как пара, но они шли, крепко обнявшись, женщина что-то шептала на ухо мужчине, он пытался поцеловать ее в щеку, она уворачивалась, смеялась и еще крепче прижималась к своему спутнику.
Я как завороженная смотрела на них, через минуту подъехал автобус и нас штормовой волной внесло в салон. В детстве мне конечно же говорили, что подслушивать не хорошо, но в условиях утренней давки, выбора у меня просто не оставалось.
Мужчина шептал на ушко женщине какие-то приятности, а она ласково кусала его за ушко, они нежно терлись носиками друг от друга и по-детски хихикали.
- «Как вам не стыдно, во круг же люди, а вы просто как животные» - подала резко голос, тетка, товарной внешности.
-«Не стыдно» - ответила женщина
-«Не стыдно» - подтвердил мужчина, потому что любить не стыдно.
И действительно, разве это стыдно, показывать свои чувства, свою любовь.
На самом дела любовь во всем, мир просто дышит любовью, но увы не всегда готов открыто признаться в этом. Вообще наш мир очень непонятно устроен. Мы боимся потерять голову от любви, но легко и просто теряем голову от денег. Мы сами на себя надеваем ярлыки здравого смысла и расчетливости. А любить и ненавидеть, петь песни под окнами или писать краской на асфальте: «Я тебя люблю» - давно уже стало «немодыным». Мы слишком взрослые, чтобы тратить время на подобную чепуху. Нам нужны конкретные действия с гарантированным результатом.
Я думаю, а что было бы с миром, если бы в нем не было любви. Ведь там где заканчивается любовь, начинаются болезни и войны, рождается жестокость, умирает вера, рушатся надежды и мечты. Люди становятся черствыми, словно обрастают иголками, которые будут колоть всех и каждого безжалостно. Мир без любви будет похож на пустыню, холодную и одинокую. Но ведь у каждого из нас под колючками бьется живое и горячее сердце и именно оно заставляет нас почувствовать что такое любовь и что она значит для нас в жизни. Лишь в любви заложен непостижимый смысл, ради которого стоит жить, страдать и радоваться, взлетать и падать, чтобы потом вновь взлететь. Все великие открытия в мире обязаны любви, самые невероятные возрождения и победы обязаны любви. Только любовь наполняет душу гармонией. Но нужно позволить ей войти в свою жизнь. Не стоит боятся неразделенной любви. Даже если ты ночами плачешь в подушку и рассказываешь ей о своих страданиях, твой шепот – это гимн любви, а твои слезы исцеляют душу, наполняя ее энергией. И когда приходит она, ты словно отвлекаешься от суеты и начинаешь парить, над суетой, проблемами, над городом. Лети, лети и не бойся. Даже если ты упадешь и тебе будет больно, не бойся, годы, месяцы, недели, дни, часы и даже минуты любви стоят этого…
И глядя на эту пару, я просто радовалась за них, они держатся за руки, словно боятся потерять друг друга. Да, они уже не молоды, но разве для любви существует такое понятие как возраст? Они счастливы, а это главное…

- Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.
- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!
- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.
- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!
- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире.
Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда.
- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а?
Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я... я курить перестану!Клянусь!
- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.
- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу!
- Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к тебе через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов!
- Но что со мной будет? Я же грешил!
- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли.
Раньше надо было думать!
- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!
- Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья.Пошли!
- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!!
- Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел!
- Я не успел!
- Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел.
- Мне Бог не послал.
- Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел.
- А разве нужно было просить? Я не знал!
- Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы?
- Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей!
- Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь семья, дети, - усмехнулся Ангел.
- Но ты ведь согласен, что это главное?
- Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда?
- Найду! Я уверен! Я буду искать!
- А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа! Вся твоя жизнь пройдет в бесплодных поисках.
Ты будешь шляться по девкам, пытаясь найти свою половину там, где ее быть не может!
В конце концов, ты разочаруешься в жизни, сопьешься, от тебя отвернутся друзья, ты заработаешь себе болезнь, и будешь проклинать день, когда родился.
- Боже мой!!!
- Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел.
- Прости, Но что же мне делать?
- Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел, наблюдая за хороводом снежинок за окном.
- Верно! Я так и сделаю! Я понял!!!
- Неужели?
- Да, Я вернусь туда, где был счастлив! Знаешь, а ведь я любил когда-то.
Ее звали ............ Мы познакомились в институте! У нее были такие красивые темные волосы и глаза полные нежности, силы и мудрости. За ней столько парней бегало! Но она меня выбрала. Говорила, что влюбилась с первого взгляда. Мы часто уходили с лекций в парк, кафе, библиотеку и целовались часами и нам больше никто не был нужен! А когда я как-то сломал руку, она ухаживала за мной. Это было незабываемо! Когда у меня были проблемы, я всегда знал, что могу рассчитывать только на нее, пусть даже просто ей обо всем рассказав – мне становилось уже легче!
Потом между нами все изменилось, или просто в тот самый момент нам не хватило смелости взяться за руки и противостоять всем и всему, а вместо этого мы расстались навсегда!
Так глупо расстались, по-детски. А ведь я до сих пор помню, как пообещал любить ее всегда, и ведь самое что грустное – я по-прежнему ее люблю! Мы часто перезванивались поначалу, а потом как-то все закрутилось. У меня тут своя жизнь, у нее своя!
Интересно, как у нее дела?
Наверное, вышла замуж давно или встретила человека, который ее обожает, оценил ее и все то, что она готова делать для любимого человека. Она же красавица такая! Знаешь, я хотел бы позвонить ей.
Просто поздороваться, узнать как дела, поздравить с наступающим! Я позвоню ей, сейчас, ладно? Но в комнате уже никого не было...

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе.
Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим.
И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.
Подумай об этом...

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы.

Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС.
В общем, мущщина в хозяйстве - дело нужное.
Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать.
Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался.

Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании.
Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще.
Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно.
Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием.
Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе.
В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках.
Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно.
О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов.
То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.

И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена пишет в журнал. Клёво, честное слово! ? А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!

(с)

Когда у меня нелады на любовном фронте, я не начинаю усиленно пить алкоголь, истреблять пачками сигареты или выручать кондитерские магазины. Я просто начинаю работать. Работаю «не в себе», без конца что-то планируя, беру на себя дополнительную работу, выхожу на работу по выходным. Вот такие периодические поражения на любовном фронте способствовали тому, что я доучилась до магистратуры, а на нынешней работе заслужила репутацию исполнительного и ответственного работника. Порой я удивляюсь сама себе, потому что мое упорство и терпение помогло мне преодолеть самые тяжелые моменты в жизни.
Я не всегда была такой вот «железной леди», будучи подростком, я плакала и «убивалась», если моя любовь была без взаимности, тонны бумаги были изведены на дневники, где изо дня в день изливались одни и те же страдания. Но с годами я поняла, что грусть и страдания ничего мне не принесут, кроме опухших глаз и красного носа. Хотя спорить не буду, от слез иногда становится намного легче. Ненадолго. Как только я возвращалась к своим сердечным делам моментально становилось нестерпимо больно. И поэтому чтобы избежать боли, я выбрала более эффективный метод, которым со мной когда-то поделился один хороший товарищ, только вот мне пришлось его немного видоизменить. Он предлагал в такие вот тяжелые периоды увеличить физические нагрузки, так чтобы к концу дня оставалось сил только на то чтобы принять душ и рухнуть спать, и так до момента полнейшего выздоровления. Но так как чрезмерные физические нагрузки могут не только избавить меня от страданий, но и от самой жизни в принципе, что их пришлось заменить на мой метод – трудотерапию.
Для себя я придумала метод выживания путем усиленной работы. Даже если настроение ниже нуля я заставляю себя работать, если хочется плакать – я стираю и убираю в квартире, нестерпимо хочется просто забыться – а я обзваниваю свои филиалы, в общем совершаю деловые звонки. Работаю до поздней ночи, чтобы потом можно было сразу уснуть и не думать перед снос о том что было, не возвращаться к прошлому.
На работе никого не интересуют твои эмоции или твое настроении, ты всегда должен быть весела, подтянута и приветлива. Поэтому нужно улыбаться, даже если тебе это сейчас меньше всего хочется, а голос твой должен быть тверд, но в то же время весел и приятен.
И чтобы мне не говорили, но я считаю, что работа намного стабильнее личной жизни. Я знаю, что в работе приложив усилия, рано или поздно я получу нужный результат, как говорится «все труды приносят плоды». Если система отработана до мелочей, то положительный результат гарантирован. Личную жизнь нельзя привязать к какой-то системе. Можно просто «биться головой о стену», но мужчина которому бы ты отдала все в этой жизни так и останется для тебя закрытым. И не потому что ты недостойна его внимания, а потому что период в жизни у него сейчас такой, когда он никого не хочет пускать в свою душу и раскрывать свой мир. Он снова боится обжечься, а твои чувства просто оказывается не к месту и не вовремя. На работе такого нет. Есть рабочее места, рабочее время, сроки, графики, рабочая атмосфера и рабочее настроение, а с ними рабочие радости и успехи. Ну чем не стабильность?
Я давно уже поняла, что планировать личную жизнь бесполезно. Кто-то там наверху, который руководит нами как марионетками, может просто поставить над твоими планами такую крохотную пометку «отменить» (Белочка я все еще тебя помню). Нет, можно конечно составить стратегический и почти военный план мероприятий, приставать к друзьям и подругам, чтобы познакомили с кем-то, таскать свое бренное тело по клубам и ресторанам, в конце концов свозить себя в отпуск. Но где гарантия, что это знакомство приведет к тому, что между нами как в бразильском сериале возникнет обжигающая страсть, и мы просто не сможем больше мыслить жизни друг без друга.
В бизнесе, изучив конкурентов, воспользовавшись их слабостями можно отвоевать свою часть рынка. В личной жизни же не все так просто. Изучать чью-то личную жизнь дело во-первых глупое, во-вторых сложное, а в-третьих просто неблагодарное, потому что, то что происходит между двумя людьми известно только им. Даже если ты будешь знать все свои преимущества перед соперницей, ее слабые стороны (она не умеет готовить, совершенно не следит за собой или элементарно ест козявки из носа), мужчина твоей мечты все равно будет любить ее больше, потому что отношения не подлежат анализу, а скорее укладываются в правило: «На вкуси цвет…фломастеры разные». В общем выбор половинки дело очень субъективное.
И пусть говорят, что страдания делают нас сильнее, позволяют жить более полной жизнью. Сама часто говорю фразу «Все что не убивает нас, делает сильнее». Но на самом деле страдания не приносят ничего, кроме жгучего нежелания жить. И я решила с ними бороться, заменив свои печали работой.
Правда, не всегда дела идут очень хорошо и не всегда работать хочется, порой начинается спад…Вот только мало кто знает, что спад в моей работе – это всегда подъем в личной жизни…)))

Женщины - это те же ангелы, но когда им обламывают крылья, они пересаживаются на метлу (с)

Подводим итоги праздников. Кто придумал эти длинные каникулы после праздников, как же после них тяжело возвращаться к своему сумасшедшему графику, когда телефон раскаляется от звонков, а факс выбрасывает километры информации, а ты сидишь и больше всего мечтаешь, чтобы именно сейчас тебя украли инопланетяне, по дальше отсюда. Но у меня сегодня дурашливое настроение, поэтому я корчу рожицы камерам наблюдения, смайликов в электронке больше чем букв.
Утро как всегда началось бурно, организм протестовал всем чем только мог, что его хозяйка разбаловала поведением совы, а тут ему подниматься в 5 30 утра. Поэтому зеркало явило мне триллер, глазонки еле открыты, весьма модный и актуальный разрез у большой половины человечества в первое утро рабочей недели: стиль а-ля утро в китайской деревне, кое как нарисовав лицо вылетают на остановку и только на холодном ветру начинаю просыпаться. Понимаю, что забыла зарядку на телефон (ладно обойдемся), бутерброды (диета тоже не помешает), но кофе! Это вещь без которой не начнется мой рабочий процесс, вещь без которой настроение мое будет в районе плинтуса, и называйте меня кофейным наркоманом, но кофе я люблю. Приходится добавлять ускорение и нестись за очередной баночкой живительного средства.
И пока несусь в маркет, в голове проносятся события первых дней нового года. Когда мы на утро первого января отправились в маркет за спиртным для бабушки подруги и вот выбрав необходимое, я с кагором, а она с водкой идем на кассу, и тут кассир строгим голосом вопрошает: «Девушки, а вам есть уже 18 лет»? Товарищи, вот положа руку на сердце (даю подсказку оно слева), кто первого января из вас идет в магазин прихватив паспорт? В общем водку и кагор у нас отобрали и почти с позором выгнали, но около маркета мы просто сворачивались от хохота, вот оказывается мы как плохо отметили новый год, на утро хорошо сохранились да еще и помолодели на несколько лет)))
Ну хотя кассира тоже понять можно, если бы мне пришлось работать первого числа, я бы не только паспорт требовала, а еще бы отпечатки пальцев, анализ крови и справку об отсутствии задолженности по кредиту ( не знаю почему)…. Так чисто из вредности…
Новый год, встретила весьма оригинально, желание загадать не успела, засмотрелась умело наложенным макияжем главы правительства, а когда уже очнулась было уже начало нового года, да и не повезло мне, умудрилась где-то подхватить грипп (не бы что-то полезное), и поэтому к празднованию, салатам, шампанскому и бенгальским огонькам присоединилась и моя температура. Но это не помешало мне добить и не без того больное горло на караоке. Вообще я вам скажу штука это весьма полезная, она и весело помогает встретить новый год, меня вообще коллективным голосованием было решено отправить на Евровидение, таким одним большим пинком)))), а еще оно здорово шантажирует соседей, мы обогатались на 3 бутылки шампанского, 2 коробки конфет….ну и так по мелочи плюшевой мышью, которую нам принесли соседи дабы больше не слышать наши ангельские голоса. Но как оказалась альтернатива оказалась гораздо хуже…мы устроили танцы…Танцевали цыганочку с выходом….мне досталась роль цыганочки, другу роль выхода…елке после досталось горизонтальное положение)))
Кстати о елках…в этот раз установление елки в доме была весьма проблематично. Родители категорично настроены против елки, мол цены на них астрономические, ставить ее некуда, на что я поднимаю нечеловеческий вопль, мол вы лишили меня веры в Деда Мороза, (потому что однажды под костюмом ДМ я обнаружила папу), так еще и елки?!?!?! Не выйдет. И грожусь даже пустить слезу или самостоятельно отправиться на поиски елки. Подобного шантажа понятное дело родители не выдерживают))) В общем елка у меня была, а вот с гирляндой…увы вышла проблема, она видите ли отказывалась мигать всеми огоньками, поэтому в то время, когда дамы в вечерних платьях накладывают последние штрихи макияжа и наносят на нежную кожу запах шикарных дорогих духов, они окутаны магией новогодней ночи ….я сижу с паяльником и чиню эту чертову гирлянду))) Но теперь зато у меня девиз «Елочка, зажгись!» работает сто процентно, а я ужасно собой горжусь)))
Погода конечно тоже добавила своих сюрпризов, как всегда сугробов в которых можно было переночевать в новогоднюю ночь особо темпераментным гражданам не было, зато было мое возмущение. Нет, друзья мои, я не понимаю, где дожди, туманы, плюсовая температура и слякоть – тобишь все признаки НГ в нашей стране? Ну не типичная в этом году погодка…Нам еще снега не хватало…ну ладно бы еще апрель месяц за окнами был, это было бы более приемлемо, а так морозы в январе…ну вообще…
Мобльная связь в новогоднюю ночь заслуживает особой похвалы. Первое место получает мобильный оператор Лайф, который вообще отказался работать, второе место поделили между собой МТС и Джинс, эти с 20 попытки позволяли кому-то позвонить, а заказанные дополнительно смс-ки в количестве 100 шт разлетелись в один миг, но не потому что я настолько общительная дама, а потому, что потом они доставлялись абоненту сразу оптом, то бишь по системе «Я по 2 раза не повторяюсь, не повторяюсь…»
Вообще касательно Лайф, товарищи, это отдельная тема, он открывает лично во мне все новые и новые таланты, развивает смекалку, логику и обостряет слух, когда слышишь лишь обрывки фраз человечка где-то там далеко, в общем честь и хвала ему, но почему то все больше и больше чешутся руки сделать ему какую-то пакость…
Но вообще могу сказать, что год начался весьма удачно, принес мне новые знакомства, которым я несказанно рада, а с ними новые эмоции, а еще я получила шоколадного Оскара как главная смешинка года, так что теперь придется и оправдывать….а перерывах между этим работать….
В общем ушла на перерыв…в смысле работать…
Всем улыбок и тепла!

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!


Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.


Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.


Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.


Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»


Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.


Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»


В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.


Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

Подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы


И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.


Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.


Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.


Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?


Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.


А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»


Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь.

Всех Екатерин, Кать, Катюш, Катюшек, Катрин и Катериночек всех-всех-всех и каждую, ну и меня конечно с Днем Ангела!