Дневники

Не исключительна,
Быть может, не умна.
И нет в ней ярких красок,
Как всегда одна.
Быть может, именно из этого
Все следует -
Безумие и серость.
Не видна
В ней глубина.
Как удивительно,
Что взгляд ее так ясен
И мысли так чисты
Она одна.
Ее душа без дна,
Порыв души прекрасен.
Но как ей быть,
Когда она одна?

Мы стали видиться совсем мало... Я не жалуюсь, просто факт. Навеное, скучаю по тебе. Живем как бы каждый своей жизнью, только заспаем и просыпаемся вместе. И любим-то друг друга не намного меньше, просто дела... работа... Я не жалуюсь, просто скучаю...
Вчера сон приснился: дорога передо мной, а на ней снег лежит, белый, ослепительно белый. Белые сны приносят несчастье. Хотя... глупости это все, у меня слишком яркая фантазия. Не смейся. Ведь в остальном все хорошо.
Только вот на работе достали. Но на работе так всегда.
Погода мерзкая, только желание поспать вызывает - но это же весна, она такой должна быть.
Голро болит, простудилась, наверное. Но это же весна, весной все болеют, авитаминоз.
А в остальном... в остальном все хорошо... :)

Ее руки пахли медом. Серые глаза, в которых отражались блики светящихся вывесок ночного города, выражали счастье. Ветер, врывающийся в открытое окно машины, растрепал ее волосы. Она как ребенок заворожено смотрела на этот мир, будто бы в первый раз его видела. Тогда ей едва исполнилось восемнадцать и вся жизнь, казалось, еще впереди…

- Дружочек, как ты? – спросил ее я, встретив случайно на улице. С нашей последней встречи прошло три года.
- Норма, - ответила она, улыбаясь все той же детской улыбкой, – а ты как?
- Как всегда – хорошо.
Я предложил ей выпить кофе. Мы сели за столик на улице.
- А ты все хорошеешь! - утвердительно произнес стандартную фразу я.
- Да, стараюсь, - так же утвердительно ответила она.
Этим она всегда отличалась от большинства знакомых мне женщин. Чаще всего слышишь ответ «да что ты, я всю ночь не спала, посмотри на мои синяки под глазами» и тому подобные вещи. Она же наоборот, зная себе цену, как бы не выглядела (хотя всегда вид ее был на пять с плюсом) отвечала, что она самая лучшая.
- Как работа, семья? – начал я стандартный разговор для давно не видевшихся друзей.
- Все прекрасно. Работаю, подбрасываю дровишек в семейный очаг, - отшутилась она.

Мы долго говорили не о чем. Я смотрел в ее серые глаза. В них по-прежнему светился огонь жизни, яркие краски которого манили за собой, кружили в вихре фантазий. Она так и осталась той дерзкой девчонкой, какой была три года назад. Все куда-то стремилась, мчалась и не останавливалась на достигнутом. Иногда мне казалось, что остановись она на одну минуточку, весь мир бы остановился. Жизнь била из нее ключом.
Слушая ее не умолкающую ни на миг речь, я бережно, по-отцовски взял ее руки. Их нежность пробудила во мне океан воспоминаний… Ее руки как прежде пахли медом.
- Ты чего? – удивленные ее глаза вызвали у меня улыбку. Я задумался, погрузился в воспоминания, связанные с этим запахом меда.
- Извини, вспомнилось многое.
- Не смущай меня. Ты подумал, что мои руки по-прежнему пахнут медом? – глядя мне в глаза, спросила она. И я почувствовал, что ее взгляд проникает куда-то глубже, видимо в самое мое сердце.
- Прекрати читать мои мысли! – засмеялся я.
- Хорошо, больше не буду. Кстати, как твои дочь и сын? – перевела тему разговора она, заставляя меня проснуться от воспоминаний.
- Большие уже… все говорят. Ты же знаешь, это чужие дети растут быстро, а свои… Хотя, только глядя на них, я понимаю… понимаю и не верю, что я уже такой старый.
- Не смеши меня. Ты не меняешься. Сколько я тебя знаю ты как выглядел на тридцать, так и продолжаешь молодеть с каждым годом.
- Да, да… льстишь, дружочек.

Мы еще просидели часа два, пока все темы разговора не были исчерпаны и кофе, принесенный официантом, совсем не остыл. Потом она спросила который час и вспорхнув как бабочка улетела по своим обычным делам, оставив на моей щеке теплый след дружеского поцелуя. Я глядел ей вслед, скользя взглядом по стройной фигуре. «Мой маленький дружочек» - прошептал я.

Прошло лет пять и мы снова встретились случайно на улице. Она гуляла со своими детьми. Как быстро летит время. Ее дочки, как две капли воды похожие на друг друга и на свою мать бегали по дорожке. Я увидел ее из далека - узнал по силуэту все такой же стройной фигуры. Удивительно, она все так же прекрасна как и раньше, даже сложно поверить, что у нее двое детей.
- Привет, - еще издалека крикнул ей я.
- Ой, привет, ты опять пропадал! – улыбаясь и обнимая меня ответила она, - а мои руки все так же пахнут медом.
- Я просто в этом уверен! – засмеялся я, - твои фотокопии растут не по дням, а по часам, - глядя в сторону ее девчонок сказал я.
- Старалась, ну конечно не только я, но и я тоже, - шутила она.

Старый разговор, обрывки воспоминаний о давно забытой встрече и остывшем кофе. Мой дружочек… Все такая же заводная и жизнелюбивая. Я не переставал удивляться ее жизненной энергии. Ее муж, высокий крепкий парень, с которым я так и не успел познакомиться, судя по всему был действительно крепкой и надежной опорой для нее в жизни. Сколько я ее знал, она всегда говорила о нем с любовью и нежностью. Счастливый брак и дружная семья, в которой я видел желаемое для себя.
Я торопился, т.к. очередная командировка занимала все мое свободное холостяцкое время. Мы попрощались. Уходя, я чувствовал, как она смотрит мне в след, и в этот раз мне казалось, что в воспоминания погружены ее мысли.

Звонили в дверь. «Кто это еще?» - раздраженно подумал я.
- Кто там? – спросил я, натягивая халат.
- Свои, - мое сердце замерло.
На пороге стояла она, мой дружочек.
Мы сидели на кухне и рассказывали друг другу обо всем, что произошло за эти годы, пока мы не виделись. Ее глаза блестели ярким светом, светом моей молодости, светом моей невысказанной любви, неоткрытой тайны. Я слушал ее, рассказывал, а потом опять слушал. Она говорила о том, что у дочек скоро выпускной, приглашала обязательно прийти. Я клятвенно обещал, что буду. Потом показывал фотографии своих внучки и внука.
А когда она уже уходила, вдруг вспомнил, что не спросил самое главное:
- Дружочек, а руки?
- Что? – недоуменно посмотрела она на меня, а потом улыбнулась своей детской улыбкой и ответила, - все так же пахнут медом!

В этом году осень затянулась. Была уже середина ноября, а на деревьях все еще золотились листья. Изредка ветер поднимал несколько уже упавших листочков и кружил их в своем осеннем вальсе. Не смотря на свой шестидесятилетний возраст женщина шла легкой поступью, ее фигура была удивительно стройной, а улыбка детской. В серых ее глазах блеском отражалось ноябрьское солнце, переплетающееся с какими-то старыми, известными только ей одной, воспоминаниями ее молодости. Мимо нее промчалась машина, через открытое окно которой она увидела девушку лет восемнадцати, ветер играл ее волосами, а на лице сияла улыбка. Женщина остановилась и посмотрела вслед быстро удаляющейся машине. Постояла немного, еще больше погрузившись в свои воспоминания, улыбка осветила ее почти не состарившееся лицо.
Озябшими руками она прижимала к себе розы, вдыхая их молодой и свежий аромат. Стоя на пожелтевшей траве она сделал еще один вздох, поднеся к лицу цветы. Потом присела и бережно положила их на гранитную плиту. Еще немного постояв, глядя на выгравированную фотографию, с которой улыбался мужчина, она тихо прошептала:
- А мои руки все так же пахнут медом…

Ты пытаешь скрыть тревогу свою
Тебя беспокоят проблемы из жизни
И только слово простое «люблю»
Перебивает дурные мысли.
Ты прячешь глаза
Ты пытаешься отвернутся
Нет не бойся – там не слеза
И не желание улыбнуться
Там груз и крик недосказанных слов
Которые так на волю просятся
Там нежность, преданность и любовь
Желания, которые не произносятся.
Только в мыслях дурных
Эти желания путаются
В ежедневных проблемах пустых
Без внимания они мучаются.
Не проси рассказать о них
О проблемах и о желаниях
Это нельзя делить на двоих
Это рождает непонимание
Просто прижми меня к сердцу стучащему
Лишь для меня одной единственной
И относись к всему настоящему
Как к уже прошедшему – в этом истина.

13.01.2004г.

Споткнулась, упала, сильно ушиблась!
Опустила руки, расплакалась, дурные мысли полезли в голову. Тяжело, чувствуешь себя ненужной и разбитой вдребезги. Удрученно смотришь на этот мир, на эту жизнь, тупо проплывающую мимо тебя. Не страдаешь, ты просто разбита. Слезы, боль, уныние, опустошение.
А потом, вдруг поднимаешься с колен, отряхиваешь одежду, потираешь ушибленное место. И, хромая, продолжаешь идти вперед, постепенно набирая скорость. Все в твоих руках, все зависит только от тебя. Все что ты сделала правильно и неправильно, это все твое. Не останавливаясь не перед каким из препятствий, преодолеваешь их. Ты точно уверена, что стоит только один раз отступить, обойти – оно, это препятствие снова возникнет на твоем пути. Только гораздо массивнее. Каждый раз проходя очередные проблемы, спотыкаясь и падая, я опускаю руки. И снова поднимаюсь и иду дальше. Как бы не было больно, как бы не было обидно и сложно. Как машина, как робот я встаю с колен и пытаюсь бороться до конца.
Вся моя жизнь превращается в это преодоление препятствий. Почему же не остановиться на достигнутом? Что толкает меня на эту бесконечную борьбу с судьбой? Чего же в этой жизни мне не хватает?
Только этот раз падение было слишком болезненным, слишком сильным был удар. Мне казалось, что этот раз у меня уже не хватит сил встать на ноги. Грань, которая отделяет жизнь и смерть, была так близка, я стояла на ней, чувствуя холодное дыхание старухи с косой. Сейчас мне смешно от этой мысли, но в тот момент, я была уже готова переступить ее. Страх неизвестности остановил меня. Расставание с тобой на всегда пугало меня еще больше, чем сама смерть. Не увидеть этих глаз, никогда больше не обнять тебя… Да уж лучше я буду всю жизнь бороться и преодолевать препятствия судьбы, чем расстанусь с тобой.

… Он был не на много выше меня, без особых, как говориться, примет. Только вот Его внутренний мир так поразил меня, что я почувствовала какое-то необратимое к Нему влечение. Мы понимали друг друга с полуслова, нам нравились одни и те же вещи, еда и музыка. Часто мы говорили в унисон одни и те же фразы. Со мной давно такого не случалось. Мне было легко и хорошо с Ним. Каждый вечер я уличала минутку, что бы заскочить в любимый бар. Сначала мне казалось, что это просто старая привычка алкоголика получить очередную дозу спиртного (хотя алкоголиком я себя не считала – выпить сто грамм коньяка это не алкоголизм), а потом стала понимать, что когда Его там нет, то все заканчивается чашкой кофе и грустным походом домой. Мой Муж с пониманием относился к этим моим вечерним прогулкам, у нас вообще специфические отношения всегда были. Так что ничто не препятствовало дальнейшему процессу погружения в любовный роман. Я понимала, что так дальше продолжаться не может. Передо мною опять встала делема: продолжать ждать, когда Он все-таки сообразит, что я обратила на Него внимание или просто сделать, как это обычно у меня и происходило, первый шаг самой. Остановилась я на втором варианте, т.к. ни ждать, ни намекать на то, что я Его хочу у меня желания не было. Вот такая я вот деятельная.
Мы наслаждались друг другом, просто с ума сходили, беря от жизни все, что она могла подарить на данный момент. Фраза «у нас есть все лишь час» вызывала добродушную улыбку. Он понимал меня, не в чем не упрекал, Он просто меня любил. Не знаю физически или духовно, этот вопрос я себе никогда не задавала, знаю просто, что очень любил. А я отвечала ему взаимностью. Да и без зазрения совести я признавалась в любви Мужу. Я ведь действительно люблю своего Мужа. Каждого из них по-разному и обоих так сильно!
Он стал моей музою, я опять стала писать стихи, хотя думала, что это у меня прошло, вместе с детством. Он принимал их с благодарностью в глазах и ничего не говорил в ответ, за что я ему была очень благодарна, т.к. не знала как продолжить этот разговор. Мне было приятно это молчание. И я продолжала писать для него …

Мне кажется, что ты за мной скучаешь
Мне кажется, что я тебе нужна
Мне кажется, а, может, ты не знаешь
Что я твоя судьба или не я
Самоуверенность или мечты – не знаю:
А, может, так придумала сама
Ты знаешь, я доверчиво мечтаю
Что я тебе действительно нужна!
И дни разлуки тянутся тревожно,
Ты знаешь, ненавижу быть одна,
Мне кажется, нам будет очень сложно.
Мне кажется, что я тебе нужна.

***
Твоя рука скользнула по плечу,
А я ловлю таинственность мгновенье -
Чем больше я тебя хочу,
Тем больше ощущаю вдохновенье…
И обнимаешь ты не так как он,
И губ твоих родней прикосновенье -
Чем больше я тебя хочу,
Тем больше ощущаю вдохновенье…
И мысли путаю, не думаю, не сплю,
И жизнь моя – короткое забвенье -
Чем больше я тебя хочу
Тем больше ощущаю вдохновенье…


Каждый раз я тонула в Его глазах, весь мир был ничтожным по сравнению с той искренностью чувств и воинственностью фантазий насыщающих наши отношения. Его улыбка затмевала все проблемы, связанные с работой, бытом и всем остальным. Я тонула, задыхалась и одновременно наслаждалась этими отношениями. Моя реальность поделилась на две части – в одной из них была хорошо устроенная семья, в другой – бурный роман, старательно скрываемый от глаз окружающий. Хотя мне казалось, что скрывает его больше Он, чем я. В силу своего характера я всегда была немного неосторожной и поспешной в выводах, делах и решениях. Он мужественно все переносил – прикрывая и себя и меня.
По жизни ко мне всегда притягивало слабых мужчин. Эдакая русская баба, которая коня на ходу в горящую избу загонит! Но ни мой Муж, ни Он под критерий слабого мужчины не подходили. Мужу нужен был крепкий тыл, который я ему на все сто процентов обеспечивала. А с Ним все было гораздо сложнее… Я так до сих пор и не смогла определить тон струны Его характера. А, может, просто не пыталась. Все, что мне было от Него нужно – Он мне предоставлял в полном объеме. Очень часто наши встречи проходили в полной тишине: объятия, сбитое дыхание, беззвучные поцелуи… Я не пыталась ни менять Его, ни «направлять на путь истинный», мы просто брали от этих отношений именно то, что каждому из нас было нужно. Думаю, что это устраивало нас двоих.
Я часто пыталась вспомнить с чего все началось, что послужило толчком, хотя, так никогда и не ответила на этот вопрос. Да и планов типа «чем это все и когда должно закончиться» у меня тоже не было. Я плыла по течению ни о чем не думая. Пусть это и не свойственно для меня (вечно в голове улей жужжит), это было только мое, только во мне, только для меня. Я опять отключилась от внешнего мира. Он был тем миром, в котором я жила… пусть и всего на час.
… А теперь, а теперь я просто жду ребенка… хоть и не знаю от кого из них двоих. И, в принципе, какая разница – у них о обоих серые глаза…