Дневники

Он и Она смотрят Клуб Бывших Жен. После просмотра Он:
-А я сниму свою программу Клуб Бывших Мужей с блэкджеком и шлюхами...
Она: надо быть по практичней, давай я им позвоню и скажу, что ты меня обижаешь, а они нам ремонт сделают.
Он: а что, идея! только не говори им, что моя любимая вещь это компьютер, а то точно стану обижать.
Она: дорогой, я скажу, что твои самые любимые вещи это елка и двухдневный пакет с мусором, подходит?
Он: у-у-х…язва…

-Ну, и?
-Что «ну и»?
-Ну, ты вроде должен меня как-то убеждать, или что-то доказывать..
-Зачем это?
-Ну, эээ…
-Знаешь, ты смотрел слишком много фильмов про это дело. Пойми весь смысл в том, что я ничего не должен тебе доказывать или показывать, ты сам все должен понять. Я тебе показываю все, как есть, а ты уже сам решаешь, что и как. Усек?
-Усек.
-Ну, вот и хорошо. Сразу хочу сказать, что все совсем не так как ты это себе представляешь. Никаких бумаг и подписей, достаточно только слова. А также будет присуцтвовать другая сторона.
-Какая эта другая?
-Противоположная, дабы аргументировать свою позицию по твоему вопросу.
-Чета не очень понятно.
-А вот это плохо. В данной ситуации тебе надо будет много чего понять, что бы ты четко осознавал свой выбор. Не обижайся, но глупцы для меня не самые лучшие партнеры, ты не представляешь, сколько добра сделано по глупости. Гораздо проще иметь дело с умными людьми, их фантазия ограничена их интеллектом, а фантазия глупца границ не имеет.
-А причем здесь фантазия?
-Ну, человеку с развитой фантазией может показаться, что он может изменить мир к лучшему и ему будет все равно как глупо он при этом будет выглядеть, а умный человек всегда будет искать интеллектуальную обоснованность своим поступкам, а четко обоснованный поступок редко приводит к истинному добру, ибо добро идет от сердца, а не от ума. А еще умный человек ничего не боится потому-то думает, что все знает, и хотя тот дед со смешным лбом давно объяснил, как человеку относится к своим знаниям он…Что?
-По-моему ты отклонился от темы.
-Ох, извини, меня немного занесло. Итак, давай закончим с официальной частью и перейдем непосредственно к процессу. Готов?.
-Готов.
-Итак, повторяй за мной. Я клянусь, что до конца своей жизни буду..
-…до конца своей жизни буду…
-…кидать камнями в окна праведников и не платить за проезд в трамвае.
-…кидать камнями..Ччто? что это такое?
-Хе-хе-хе, извини, не сдержался. Люблю пошутить, знаешь ли…
-Потому любишь, что любую пакость можно обратить в шутку?
-Ха, зришь в корень. Слушай что ты такой серьезный, раслабся?
-Ну, знаешь, не каждый день с..с тобой общаюсь.
-Поверь мне, каждый. Ну да ладно, шутки в сторону. Как я уже говорил достаточно одного слова.
-И какого?
-А это тебе решать, какое хочешь. Главное что бы оно обазночало твою решимость начать.
-Тогда, поехали!
-Поехали так поехали, хотя замечу, что можно было бы и по оригинальней, ну да ладно.Кстати ты знаешь, что у некоторых восточных народов есть обычай, закреплять договор совместной трапезой?
-Не знал, но такой обычай мне нравится.
-Отлично, где тут у тебя ближайший Макдональд-с?
-Макдональд-с?!
-Именно Макдональд-с. Во-первых, там мы утрясем кое какие формальности, а во-вторых, именно там лучше всего начинать наш разговор скажу так там самая благоприятная атмосфера. Так что вызывай такси и поехали. И не смотри на меня так, не люблю я в ваших маршрутках ездить.

-(улыбаясь) Вільна касса! Що будите замовляти?
-Скажите, эээ..Настя, вам ни когда не казалось, что весь смысл вашего существования в том, что бы постоянно напрягать на лице 17 мышц и пичкать людей полуфабрикатами? То есть, у вас нет никакого, как вы надеетесь, высшего призвания в виде детей нормального мужа или хорошей роботы. Вас зачали, воспитывали, вкладывали силы в ваше образование только для того чтобы ваш жизненный путь уперся в эту кассу, а весь нажитый интеллект подвергся «корпоративной лоботомии». Но не расстраивайтесь, в этом есть и хорошая сторона, у вас же есть 50-ти% скидка на Мак-еду.
-(все так же улыбаясь)Ви будите щось замовляти?
-Да,дабылчизбургер меню с колой.


-Вот наш заказ. Ну что скрепим наш договор?
-А не маловато ли одно меню на двоих?
-Я не буду, это твое.
-А, ну тогда давай приступим
-Отлично, но сначала как я говорил пару формальностей..
-Подожди, какие это формальности, почему ты не сказал о них в начале!
-Успокойся,я не пытаюсь тебя обмануть, клянусь Майкрософтом. В этом нет смысла потому что, любой результат, которого я добился при помощи обмана недействителен.
-Обмана в твоем понимании?
-Нет, в понимании противоположной стороны, именно она решает насколько прозрачно прошел процесс, а я в свою очертеть "мониторю" ее.
-Молодец, запутал меня. Ладно, давай свои формальности, а потом расскажешь про свою и как ты говоришь противоположную сторону.
И это, и многое другое. А теперь начнем (протягивает ему чизбургер) ешь плоть мою…(протягивает колу) пей кровь мою…До дна..Умница.
-Ерунда какая-то…
-Не ерунда, а очень серьезная вещь, ничего, во время процесса поймешь. Кстати о процессе, начнем?
-Давно пора…
-Итак, спрашивай.
-Что ты такое?

внимание,внимание!!!новая акция от ГАИ и генпрокуратуры,если ты пасынок Фирташа и сын Калиновского то всего за 34 гр.ты можешь убить двух человек и в качестве бонуса набить морду милиционеру.не проходите мимо!!!!


наш гуманный и уважаемый суд оценил две человеческие жизни в 34 гр.это значит по 17 гривень за тело.так,подсчитаем,на данный момент в Украине проживает 46 533 710 человек умножаем на 17 и получаем 791073070 .всего за почти миллиард гривень можно зделать из украинцев вымирающий вид(люди, молитесь что бы до этого не додумались наши миллионеры,иначе нам килдык!)

Р.С.ну,у меня таких денег нет.но пару тыщь найдется...та-а-ак,где я положил ключи от машины?

Из м/ф "Ежик в тумане"
Сова:
-Угу-угу!
Ежик:
-???.
Сова:
-Угу-угу!
Ежик:
-Псих.

Из к/ф "Робин Гуд-человек в трико"
Принцесса:
-Я женюсь на вас,только не убивайте его!
Шериф Гнилогема:
-Да!И каждую ночь мы будем заниматся сексом?.А иногда даже после обеда?
Принцесса:
-Да,но мое сердце никогда не будет принадлежать вам...
Шериф:
-О*кей,меня это устраивает..

Из к\ф "Константин"
Константин:
-Не найдется закурить?
Демон:
-Конечно,я ведь главный акционер табачных компаний.

Из к\ф "Кин-дза-дза"
-Уэф,ты когда-нибуть видел что бы,такой маленький пацак был таким меркантильным кю!?

Из к\ф "Собычье сердце"
Шариков:
-В очередь,в очередь сукины дети!
Преображенский:
-Я бы попросил так выражатся!
Шариков:
-Отлезь гнида...

Из к\ф "Свадьба в Малиновке"
Папандопало:
-Ой,и шо это я в тебя такой влюбленный!

с момента аварии в которую я попал прошло полгода...


-Александр Андреевич,здравствуйте!Вы принесли документы?
-Здравствуйте.да принес.вот график,план наши росписи и печать,все как просили.
-Отлично, большое спасибо.вот возьмите.
-Да.спасибо.как машина?я себе тоже думал такую взять.
-Нормально.но знаете,детали очень дорогие....

-Лейтенант такой-то .вашидокументыпочемунарушаем?
-я не заметил что здесь поворот запрещен.
-ну что.будем штраф выписывать.
-может без штрафа.так договаримся?
-ладно.давайте договариваться....как машина ездит?
-возмите.нормально,только детали дорогие....

-....а я ей говорю:"он такой фиолетовый!".га-га-га-га!!!
-Э-э-э-э.....
-ого,ты как?по-моему тебе уже хватит.
-Э-э-э-у-у-у...
-кстати как там машина?
-уууу....оч д..р..г...
-чего?
-дрг...дрг...
-да-да,трактор в поле дыр дыр дыр.Девушка!рассчитайте нас,пожалуйста!
-дрг...

-алло.
-здарова!ну шо,вечером свободен.идем гулять?
-идем.а куда?
-ну мы еще думаем.может в арену или в оранжерею..
-???.ладно.когда решите,созвонимся..
-алло.ну что,куда едем?
-ну,мы подумали...короче,едем в гидрозону.
-ага...
-кстати,ты знаешь сколько стоят фары на твою машину?
-знаю.....очень....дорого.как и все остальное....

-ты уверен что нас никто не увидит?
-да-да,уверен.давай,come to papa..
-ладно...хорошо что я сегодня юбку одела...блин!какая у тебя кабина узкая.
-да-да,узкая.осторожно на руль не сядь......но запчасти,пиздец,какие дорогие!!

Привет мой дорогой друг,у тебя проблемы с женским полом? ты не знаешь как произвести впечатление на девушку?тебе надоела Окружная(150гр. час),ДВРЗ(от 200гр. час) а на Шулявский дом терпимости просто нехватает денег(от 150 у.е.)?захотелось настоящей романтики и любви,а не секса?....А-а-атлично!я тебе помогу.
Да я знаю что когда Бог раздавал красоту ты стоял ,самым последним, в очереди за умом..и в общем ясно кто из тебя получился(между нами....тупой урод),но у тебя есть один существенный достаток-это средняя,по киевским меркам,зарплата которая с моей помощью поможет тебе охмурить любую девушку.

Итак,твое дело пригласить девушку на свидание(далее С),а мое сделать так что бы С.прошло успешно.начнем с того что когда ты на первом С.,на девушку ты влияешь с трех позиций визуально,орально(это как ты умеешь вести разговор,похабник)и материально..рассмотрим первое.

ВИЗУАЛЬНО.
Конечно с этим у тебя проблемы,о мой внебрачный сын Квазимодо и Витренко,но я тебе помогу.начнем с твоей фигуры(ответы типа"пускай воспринимает меня таким какой я есть" оставь для резиновой куклы).Давай определимся:ты худой или толстый?если ты состоишь из одних локтей и ребер то тебе надо перейти на диету"все в подряд".Торты,мучное,мясо,любая пища богатая углеводами и протеином. Есть следует мало но часто,не реже 5 раз в день.Что бы казаться подтянутым и стройным за максимально короткое время,на тренировках делай упор на развитие дельт(мышцы которые соединяют шею с плечами) и плеч.....Если ты хряк.то тебе надо бегать.Бегать много. 3-4 раза в неделю по несколько километров.Можешь не утруждать себя качанием пресса,мышцы пресса ты накачаешь а жир который будет их скрывать не уберешь,лучше бегай.В пище следует отказатся от мучного,жирного...короче,от слишком колорийных продуктов,делать упор на творог,молочные продукты,куриное мясо(грудинка),вареные яйца.в зале работай в основном со штангой жим,француский жим,жим из-за головы...
С фигурой определились,теперь тебя причешем,оденим,обуем и надушим.хочу заметить что девушки в первую очередь обращают внимание на то как ты пахнешь и какая у тебя обувь,но рассмотрим все выше изложенном порядке.
Мне тяжело посоветовать какую тебе выбрать прическу,поскольку сколько людей столько и пречесок,как по мне так под твою рожу подойдет только порядковый номер,так что пускай парикхмахер решает какая насадка тебе подайдет больше..

Что касается одежды,то тут больше места для маневров.Принимая во нимание твою зарплату и желание не сильно ломать голову по поводу шоппинг тура советую обновить гардероб в s.Oliver(сред.цена футболки 200.свитера400-500),Esprit(аналогично Ольверу) ,Tommy Hilfiger(сред.цена футболки 400.свитера 800-100.есть неплохие скидки) и не забудь Diesel(хер его знает) что бы иметь более представительский вид на С.зайди в Pierre Cardin(сред.цена на все 400 ) просмотри магазины в Метрограде(почти даром).и зае на Владимирский рынок. есть вероятность что там ты найдешь все выше указанные вещи только в два раза дешевле..

Вот теперь самое сложное.Обувь.Тут тебе придется потратится.Для начала посмотри в "FABI"на ул.архитектора Городетского17/1(1500-2000гр.)"світ взуття"ул.Артема 15.(1400-1800гр.),заедь в "Spazio"ул.Заднипровского 14. выбери себе любую пару которая тебе понравится.выбрал?.ок.а теперь бегом в комплекс"Украина" 2 этаж магазин "Фабрика" там тоже самое только в три раза дешевле(пример:кросовки Dsquared2 за 2100гр.в "фабрике" 680гр.)и неплохой выбор типа модной обуви(500-900гр). опять же Владимирский рынок.Есть шанс найти что то хорошее за 1200-1500гр.

Я советую тебе вылить в унитаз "Березку" и "Тройной одеколон"которые подарила тебе мама дабы ее чадо "не соблазняли всякие подозрительные девки".С запахами такая же ситуация как и с прическами,но есть пара универсальных араматов которые нравятся большинству девушек - это BOSS in motion,Lacoste и Zegna.

ОРАТОР.
Современная девушка очень начитанная особа,по этому для поддержания разговора тебе не помешает прочитать"Алхимик"П.Коэльо,"Сто лет одиночества"Г.Г.Маркеса,"Охота на овец"Х.Мураками и "Парфюмер"П.Зюскинда.Также просмотреть пару серий "Секс в большом городе" и хотя бы знать в чем смысл "Не родись красивой".Главное "не мельтиши Ципа" и во время общения с девушкой не допускай возникновения продолжительных пауз в вашем диалоге,постарайся найти общую для вас тему.Помни,парень должен уметь слушать и правильно задавать вопросы.Не забывай про комплименты...говори красивым что они умные,а умным что они красивые(работает безотказно)и знай что С,это как собеседование о взаимном приеме на работу,все зависит от того как ты себя преподнесешь(она себя уже преподнесла когда согласилась на С. с тобой)

МАТЕРИАЛЬНО
Ни одна девушка не будет встречаться с тобой ради денег,ей абсолютно не нужны твои деньги,единственное что ей надо это приятное и комфортное времяпровождение в твоей компании...которое можно организовать за твои деньги.вот мы и подошли к главной теме....

СВИДАНИЕ.
Начнем с того как не следует организовывать С..Ни на 1 ни на 2 ни на 3 свиданиях не следует знакомить девушку со своими друзьями(даже если Коля может за раз выпить три литра пива,а Сане ничего не стоит пропердеть музыкальную тему из х/ф "Челюсти"..девушкам не понять мужской дружбы)пускай она сначала привыкнет к тебе.Не спрашивай девушку куда она хочет пойти,девушки любят что бы в таких вопросах все решали за них(ну хоть где-то),попытайся узнать ее предпочтения,а затем поставь ее перед фактом когда встречаемся и куда идем.
Если у тебя нет машины то дарить цветы на первое С. не очень хорошая идея,современную девушку это не очень затронит,а букет(конечно же ты купишь колючие розы,) весь вечер придется тягать тебе..

МАРШРУТ СВИДАНИЯ
Итак, определить стиль свидания ним поможет Макиавелли,он он писал что плохой государь когда приходит к власти сначала потакает своим подчиненным а затем берет их в "кулак"(см.Ющенко),хороший же сначала сжимает всех в "кулаке" а потом потихоньку его расслабляет.Что -то похожее и со С.Если ты с самого начала поразишь девушку роскошью(не имея возможности держать уровень этой роскоши),то можешь забыть об "амортизации".Гораздо лучше если ты будешь здраво оценивать свои финансовые возможности.


Наконец определим основные маршруты.Самые распространенные это кино-боулинг(но и самые прожорливые)самые "цетровые"это Ультрамарин(дорожка-?,кино10-55)"Украина"(д.-140;к.10-36).можно попробовать боулинг-каток в Караване(д.-140.каток до 35),или обрушить на девушку поток развлечений в "терминале"((д.-180;к.10-35;гонки-80гр.10 мин)если ты организуешь девушке подобный отдых,то есть вероятность того что в конце вашего С.она будут думать что-то вроде"надеюсь член у него такой же толстый как и бумажник")),если желаешь просто кино то отправляйтесь в "Кинопалац"(хороший бар)10-35гр..Баттерфляй-петровка(мультиплекс.разнообразие игровых автоматов)10-35гр.в кино с девушкой лучше идти на ужасы или комедии(если поведешь на "код да винчи"прочитай сначала книгу)такие эмоционально простые киноленты способствуют диалогу..

Можеш выдать себя за корифея и организовать девушке театр.но что бы ты не дыбильнулся(как ты,несомневаюсь,умеешь) скажу куда следует пойти.Итак,для начала театр Л.Украинки...очень советую"Слишком женатый таксист" .также "№13" илм "Госпожа министерша"(все комедии)билеты от 7-75гр...театр И.Франко.конечно же"Мастер и Маргарита" и"Ревизор"очень оригинальная постановка(в этом театре есть один недостаток все спектакли там идут на украинском языке)б.8-40гр отдельно посоветую"Ladies Night"(до150гр)идет в театре Оперетты.улетная вещь,девушку насмешит и сам посмеешься...для оперы и авангарда ты еще не дорос...
Не обезательно назначать С.прямо перед спектаклем можно провести"разветку боем" в кафе или баре.театр Л,Украинки и И.Франко находятся в центре,даже не обязательно где-то сидеть можно просто пройтись по Хрещатику.театр Оперетты находится на Красноармейской,рядом есть Шоколад или Дом кавы....

Итак.свидание прошло успешно.но что дальше?как действовать?что предпринять?Не панику,всего за 199.99 у.е и только сегодня ты можешь получить сборник"Идеальное свидание 2-25"!!!А если обратишся прямо сейчас то получишь бесплатную брошуру "Идеальный Секс"!!!...звони и мы организуем твою жизнь!

человечество испытало три унижения.
первое:николай коперник открыл,что земля не находится в центре вселенной,а вращается вокруг солнца,которое,возможно,находится на периферии еще большей системы.
второе:чарльз дарвин объявил,что человек не есть существо,стоящее над другими,но такое же животное,как и все остальные.
третье:зигмунд фрейд заявил,что челове думает,создавая произведения искусства,завоевая новые территории,делая научные изобретения,разрабатывая филосовские или политические системы,что им движут высшие,превосходящие его стремления,в то время как на самом деле им движет лишь желание понравиться сексуальному партнеру......

...5 не самых извесных книг(по крайней мере я так думаю)),про которые стоит написать..

.1."Страх и отвращение в Лас-Вегасе"Хантер С.Томпсон.автобиографичный нарко роман.в отличии от Уэлшовского"На игле" здесь нет мрачных будней наркоманов и жестоких "ломак",только счастье "прихода"...
Суть:журналист и его адвокат едут писать репортаж в Лас-вегас прихватив с собой "две сумки травы,семдесят пять шариков мескалина,пять полос промокашек лютой кислоты,солонка полная кокаина,и целый парад планет всяких стимуляторов,транков,визгунов,хохотунов..а также пинта сырого эфира и две дюжины амила".
Короче:кислотные динозавры,мескалиновые игры в казино,американская мечта и адренохлорм и многое многое другое..(советую посмотреть одноименый фильм)

.2."Английский пациент" Майкл Ондатже.если бы Ремарк сошел с ума,то написал бы что-то похожее.
Суть:конец второй мировой войны.четыре исковерканные судьбы переплетаются на заброшенной итальянской вилле..
Короче: сложная и тяжелая книга,читается очень долго..не из-за нудности а в силу осмысления прочитанного...

.3."Дневник гения"Сальвадор Дали.если человек который вел этот дневник не последний псих...то тогда он гений.
Суть: пишет про то как "Гитлер становится все гитлеристей",про мух,муравьев и рог насорога,про то как он рисовал анусы,про встречу с Фрейдом(Зигмундом) но больше всего про то как "велик гений Сальвадора Дали"( почти на каждой странице)...
Короче:не смотря на мешанину написано очень увлекательно(что странно) и это еще раз подтверждает талант автора...

.4."хладнокровное убийство"Трумен Капоте.потрясающая книга.самый циничный роман который я когда либо читал.
Суть:автор описывает хладнокровное убийство семьй фермеров,которое произошло на самом деле в Америке в конце 50-х годов,
а также события которые этому предшествовали и последствия этого преступления...
Короче:это не детектив,скорое беспристрасное изложение фактов,роман-репортаж.(прочитал быстрее чем код да винчи)...

.5."американский психопат"Брет Истон Эллис.по сравнению с этой книгой романы маркиза де Сада заметки в газете "Бульвар"..
Суть:главный герой преуспевающий бизнесмен,молодой,умный и красивый.днем он работает на Уолл-стрит а ночью...у него своя Американская Мечта.
Короче:в книге описываются настолько ужасные вещи, что я даже не решаюсь их процитировать...задумка книги интересная,но что-бы не портилось о ней впечатление советую не читать главы под названием "девушка","девушки", "ребенок" и подобные....

плачу я горькими слезами,ибо жадность моя не знает границ...вы не представляете к каким затратам может привести 90км\ч+бровка+забор.......зато пока машина в ремонте у меня появилось время(что странно ,обычно наоборот) для одной чудной книги называется "десять меченосцев" Эйдзи Есикава... это 1000-страничный исторический эпос о древней Японии,несмотря на устрашающий размер,очень интересная вещь.а также,поскольку мне заново приходится осваивать общественный транспорт , читаю(в маршрутке/метро/такси) еще одну книгу(1000 страниц это не только интересная имформация но и 4-5 кг лишнего груза) "Государь"Никколо Макиавелли.я бы назвал эту книгу "как стать мудрым президентом".несмотря на то,что она была написана почти пять веков назад она до сих пор весьма актуальна.замените в этой книге слово "государь" на "президент","знать" на "парламент",а "войны" на "политику" и засуньте под подушку Ющенко....или в зад Януковича(он все равно читать не умеет)...

Не в тему. "...мусор в столичных канавах мирской жизни состоит в значительной мере из опавших цветов" Эйдзи Есикава"Десять Меченосцев"

вчера сидя в баре со своим другом и распивая пиво (с его стороны) и апельсиновый сок (с моей стороны) ...лый( он же друг)расказал мне историю которая произошла с ним неделю назад в "Кубиртене".история заключалась в следующем,как следует выпив и разогревшись танцами он вышел на улицу остыть и принять важное решение..везти девушку,с которой он только познакомился,к себе домой или разкрутить ее на секс в туалете "Кубиртена"?...но эти ,несомненно, важные размышления прервала картина которая разыгралась прямо перед ним.здоровенный негр повалил на землю девушку и начал методично избивать ее ногами,бил очень прицельно по животу ,ногам ,не задивая при этом лицо.мой друг-правильный друг,и такая картина не могла не возмутить его(особенно если в этой картине замешан негр)но тут встал вопрос о габаритах..хоть мой друг и бывший боксер афро-украинец был заметно здоровее его, здесь на помощь нашему рыцарю пьяного образа приходит отечественний производитель стекла,точнее полупустая бутылка из под пива которую он держал в руке.не буду вдаваться в детали,в итоге мокрый и поверженний негр лежит на земле мой друг триумфально возвышается над ним.он откидывает то что осталось от бутылки и направляется к побитой девушке что бы помочь ей встать и заодно выслушать слова благодарности.но его ждала жестокая реальность.как только девушка отошла,в прямом смысле этого слова,от ударов судьбы то сразу же налетела на своего спасителя с обвинениями типа "какого он влез в не свое дело" и "щас вызову милицию" ,неожиданно нарисовались ее подружки и ,уже не герою, пришлось выслушивать обвинения с трех сторон..отговорки типа "он бы тебя убил или искалечил"не принимались....теперь мой друг зарекся что больше никогда не будет помагать девушкам которые попали в подобные ситуации(конечно он это сказал в более грубой форме но смысл я передал)....


жестокое обращение с девушкам.как часто это встречается.особенно у нас,где доказать факт изнасилования можно только застав насильника непосредственно "на горячем".....парни часто поднимают руку на своих девушек.и ваще мужской пол всячески гнобит женский(я молчу про шутки на тему критических дней и звонки в три часа ночи с вопросами типа "ты меня любишь?")стандартный стереотип...есть выражение "бессилие пораждает насилие".в большинстве случаев не парни бьют девушек а девушки позволяют что бы их били.пример(немного унизительный зато точный)когда собака нападает на своего хозяина ,обвиняют не собаку а хозяина за неправильное васпитание.По-моему если девушка в самом начале отношений даст понять парню что не потерпит никакого рукоприкладства с его стороны то шансы что это самое рукоприкладство произойдет будут очень низкими(конечно если парень не последний псих).
и тут назревает вопрос.почему некоторые девушки позволяют намеренно себя бить?(садомазо не причем)...почему некоторые девушки после избиений могут смотреть сияющими от любви фингалами как их любимые поглащают борщь?...это че любовь такая?...с милым и рай в качестве груши?





P.S.я не в коим случае не заступаюсь за тех кто поднимает руки на девушек,как бы девушки не провоцировали это самое ужасное преступление и самый унизительный поступок ударить будущую мать...