Дневники

Море, тихое нежное море, ласковое , прохладное. Маленькие барашки вертятся на волнах, луна, дорожка, ночь, грусть и моя одинокая тень, всегда одинокая тень на берегу. Море шумит, тихой скрипкой в душу прорезается тревожная мелодия. Грустно, страшно, одиноко, чайки поют непонятную песню. Мне кажется, что я сама стала чайкой, которая любуется этим превосходным морем и боиться улететь в открытые просторы, ей от чего-то страшно одиноко. Никто не слушает ее, она жалобно плачет, но все с криками пролетают возле нее не подавая никакого внимания. Она летит, летит вперед, но что там? Шторм?, бури, ураганы? Чайка из последних сил машет крыльями, нету сил лететь, а вокруг ничего, только бескрайнее море и еще более безграничное звездное небо, но никто не хотел никогда помочь ей, никто не поддержал, никто не сказал, нельзя лететь..... там смерть........
Разбушевался ветер. Волны заплескали до всей мочи, небо нахмурилось, вокргу ужасная музыка грома, молния разделила небо, как-будто огненный меч. Куда? как лететь? нету сил, крылья не слушаются. Волны плещут все громче, дождь безжалостно хлистал, ветер упирался, отганял, не оставляя ничего. Крылья ослабели, все,...все,....конец... и почему-то в этот момент несчастная птица вспомнила то тихое, спокойное море, ласковое солнышко, своих хлопочущихся друзей... Радость, любовь прильнули к ее безжизненному телу,.. но силы природы оказались сильнее.. Искала, безперестанно, безнадежно искала спасения, но крылья перестали махать и ее слаббое тело с огромной скоростью плеснулось об беспощадные волны.. стало тепло и пусто. она стала жертвой того неизведанного, загадочного мира вокруг которого она прожила свою маленькую жизнь. Ее бездыханное тело дотронулось до этого мира и стало ее вечной жертвой. Буря утихла, ветер успокоился, из-за туч выглянуло солнце и злорадной улыбкой осветило все вокруг.

я не боюсь лететь туда, и я знаю что там буря, я даже подсознательно хочу ее и даже думаю выйду из нее победителем. Только туда ли я лечу?
все считают меня открытым человеком, и думают что обо мне они знают все. Но чтобы по-настоящему понять, услышать и узнать меня нужно увидеть, услышать музыку во мне и на кончиках моих пальцев, прикасающихся к чудному существу - фортепиано. но самое страшное что никто не знает ее, не слышит, может только один, но его сейчас нету в моей жизни. Он просто тихо ушел, и я его за это не казню, просто благодарна что он был, не долго, но был и слышал, ничего не говорил и больше молчал , но я чувствовала, что слышит и больше мне ничего не нужно было. Я считала его дургом, но врядли это можно назвать дружбой столь редкие встречи и чаще молчанье в присутствии других. Я старалсь поддержать его всегда, он тоже. я тихо подслушивала как он играет на гитаре. А когда мне было очень плохо и чтобы не показывать слезы, обливала ими своего страчика рояльчика, играя все что сбрело в голову (именно в такие мгновенья рождались очень душевные, смысловые мелодии, ни одну из них я к сожеленью не помню) а он садился в самом последнем ряду зала нашей большой концертной студии и тихо слушал пока сторож не выводил нас оттуда. А потом грустно, но как-то очень тепло спрашивал: "Тебя провести к метро?" мы шли молча и каждый раз, когда я подскальзывалась на льду, он крепко держал меня под руку, а когда я все-таки падала и во всю смеялась от своей неуклюжести, он улыбался и говорил: "Ты никогда не изменишься" Теперь у него своя жизнь, у меня тоже. Только больно, что меня никто не слышит и не знает. а теперь уже и не узнает. Я иду в мир, иду в жизнь,боротбься и побеждать.Я готова к бою, я готова. Только душа сжимается от того что я предаю ее. Прости моя музыка, прости меня, прости мое сердце, прости моя душа, прости мир , прости Боженько!!!!!!!!!! значит я не достойна.. и я все ровно зделаю из себя человека, может не того, но все ровно нужному этому миру. И наверное это главное!!!

сегодня был первый день в институте... классно, встретила друзей с которыми познакомилась на экзаменах, очень прикольные ребята.., так все вроде класно, кроме того что пришлось стоять больше часа, слушая всех министров, секретарей, заместителей и т.д. А завтра нас распределят по группам, и я так хочу попасть со своими друзьями, хотя, ......ка все это глупо. вредное это занятие думать и переживать, ох какое вредное... больше не буду...
И все таки сегодня домой я уже пришла каким-то другим человеком.... все-таки институт это не школа, и хотя я очень-очень люблю своих одноклассников.. но все-таки институт это круче... по крайней мере мне пока нравится:)))))))

как странно мы живем... как много мы не замечаем.... как тяжело нам все-таки жить вот так: думая о мелочах, воспринимая их как что-то настолько важное, мы погружаемся в них с головой. постоянно жалеем себя... мне иногда кажется, что люди которые жалуются на одиночество, похожи на эгоистов, потому что думают только о том какие они несчастные, и какие все вокруг жестокие, что не замечают и не ценят их. мы все время чем-то недовольны, все время чего-то хотим, а все ценное уплывает, улетает незамеченым. как много в мире красоты... как много мудрости в природе, в небесах .... люди...! странно, что мы приделяем в наше время внимание чаще пустым, стандартным иногда даже смешным от своей глупости особам, или просто к обыкновенным людям, не представляющим никакой ценности. а настоящие люди чаще остаются в тени, незамечеными и на первый взгляд самыми простыми обокнывенными жителями планеты. Но я горжусь, что на нашей Земле, еще есть личности, настоящие личности, их часто не ценят. в этих людях иногда настолько много мудрости или искренности , любви, милосердия или велечия, ...глубины!!!!......... а мы их не видим или видим, но очень часто посмертно...
мы ленимся оглянутся вокруг и увидеть в некоторых местах настоящий рай на земле... мы могли бы быть счастливыми по-настоящему, мы могли бы ощутить то блаженство... но не хотим, а жаль...
сколько мудрости в музыке, а в глазах детей или счастливых матерей.
"нас в набитых трамваях болтает,
нас мотает одна маета,
нас метро то и дело глотает,
выпуская из дымного рта.
в смутных улицах, в белом порханье,
люди, ходим мы рядом с людьми.
Перемешаны наши дыханья,
перепутаны наши следы.

Из карманов мы курево тянем,
популярные песни мычим.
задевая друг друга локтями,
извиняемся или молчим.
по садовым, Лебяжьим и Трубным--
каждый вроде отдельным путем--
мы не узнанные друг другом,
задевая друг друга идем.

как странно мы живем, но как прекрасно что есть для чего жить. Только бы научиться по-настоящему ценить и наслаждаться этой жизнью. я снова прикасаюсь пальцами к клавишам моего лучшего друга и прозрачный серебряной дымкой меня окутывает музыка, ее красота и велечие, а на улицах красота некоторых глаз и велечие НЕБЕС!......

последнее время я просто себя не узнаю, я саму себя уже просто не перевариваю.......... мне все в себе не нравится, не нравится как я выгляжу, что я делаю, о чем думаю... все время думаю, что вот пройдет чуть-чуть времени я изменюсь и все будет хорошо, или пойму что-нибудь важное и сама по себе изменюсь, но уж очень долго длится это изменение.......я не могу себе заставить ничего толкого сделать..я с6ебя просто ненавижу, кажется.....надо что-то поменять в мыслях в жизни , надо что-то понять, но что?????????......мне это уже все это просто надоело.. я сижу слушаю музыку, и думаю о том как в ней прекрасно и как безобразно у меня в душе............когда же это кончится или оно никогда не кончится????????

поступила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
все-таки поступила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
неужели это все!!!!!!!????????? Что человеку для счастья еще надо?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:)))))))))))

Мир вертится, существует по еще для меня не совсем известным законам. И так хочеться найти свое место в этом мире. Но не вертется за течением, а жить так как я хочу и так как считаю нужным. У меня в голове постоянно звучит музыка, взависимости от моего настроения она бывает грустной, таинственной, веселой, радостной. А иногда я не слышу эту музыку, наверное тогда когда я пытаюсь заглянуть через маленькую щель в настоящую жизнь, в настоящий мир. А так не хочется, чтобы эта музыка затихла, мне кажется, что я не смогу жить без нее. Когда мне бывает страшно и больно, мой единственный друг, который всегда мне помогает в самые трудные минуты - это мое фортепиано. Никто не понимает меня так как он. Когда я пишу музыку я просто делюсь своими мыслями, переживаниями с ним, она идет с моего воображения сама по себе. Я не хочу, не смогу без музыки. И она затихнет, когда я по-настоящему начну жить. Сейчас я еще не живу, я медленно шагаю по клавишам своего детства, юности, своей мечты, своих воображений. Клавиши разные грустные и радостные, черные и белые. Но я уже добралась до достаточно высокой тиситуры, уже перешагнула, услышав последний звонок и встретив расвет новой жизни, последнюю клавишу.........клавиатура закончилась, что я буду делать там, где-то в мире, без моего любимого фортепиано. Буду жить, а мне хочеться творить красивую музыку на своей клавиатуре жизни, ити спокойно, не спеша, и в конце концов не жалеть ни об одной черной клавише! А так хочеться творить! Играть! Быть легкой, красивой, прозрачной музыкой, которая будет звучать в сердцах дорогих для меня людей!!!.....

глаза...что там? или бездонный океан или цветущее поле или нежный весенний ручеек, а иногда там холодная вьюга , вулкан страсти, леденящее безразличие, пустота, пронзающая вечная грусть... но всегда там наша душа... говорят, что чем дольше человек может не уводить глаза от взгляда, тем он сильнее, но это не о настырливом раздражающем взгляде, а о глубоком и мудром или наполненным какими либо чувствами соприкосновение глаз.
Я всегда мечтала увидеть чистоту взгляда, души, но поняла что эту чистоту можно увидеть только в глазах ребенка, и то не каждого, но есть такие дети, на которых смотришь как на настоящих ангелов...иногда кажется даже что они наполнены какой-то божественной мудростью, эти глаза-Божьи, сквозь которые Господь наблюдает за миром...
я иногда еду в транспорте или иду по улице и увижу вот такие вот глазки, улыбаешься этому маленькому существу, а оно тебе - и я уже его люблю, всей душой люблю.....от такой улыбки чувствуешь прикосновение со светом.
Недавно я ехала в маршрутке, и когда мы остановились на светлофоре, напротив стояла машина из заднего стекла которой выглядывала чудная девочка лет 9-ти с двумя косичками, я внимательно смотрела на нее, она подняла свои круглые-круглые карие глазенки иа меня, я улыбнулась ей и ее личико расплылось в очаровательной улыбочке, а глазки так ярко засветились, я смотрела на нее как на какое-то огромное ЧУДО, как на настоящего ангела.....загорелся зеленый свет и мы поехали, машина обганяла нас и я так не хотела отпускать этот взгляд, а машина все быстрее и быстрее ехала, девочка улыбалась и тоже тянулась за моим, а потом я уже не смогла ее видеть , она выглянула в заднее стекло и при все своем плохом зрении я всеми силами пыталась увидеть ее...потом был опять светофор, и ее машина повернула, девочка помахала мне ручонкой и еще сильнее улыбнулась........... я была такая счастливая, это счастье даже невозможно описать, мне хотелось обнять эту девочку, расцелавать, прижать и у меня слезы накатывалась на глаза, я готова была ради этой девочки на ВСЕ... мне показалось что это было даже какое-то послание свыше в трудный для меня момент сомнения и какой-то сплошной паутины всех проблем........ я ощутила мир и чистоту, я увидила глаза Господа.......может это преувеличение, но мне правда так кажется....
две капельки росы,
два солнечных луча
небесной красоты
смотрели на меня......

сегодня я наконец-то успокоилась, у меня какой-то огромный, необыкновенный непонятно откуда прилив счастья, меня просто переполняло этим счастьем..Господи, да мне же сейчас 17 лет, возраст просто настоящего расвета, я юная, здоровая, имею очень-очень замечательных друзей, родители мне стараются во всем помогать с поступлением.экзамены, да черт с ними, ну здам же я их как-то через лет 5 я буду себя винить за то что не замечала ничего вокруг и ныла от того, что зубрить не получается, хоть я сегодня и выучила только 2 абзаца из 8 билета, (и то в фое филармонии, засматриваясь на симпатичных мальчиков из оркестра и ухохатываясь с тормозящей после экзамена подружки....) но зато я блодотворно поработала над курсами по агнлийскому.....зато я сегодня услышала свой любимый оркестр, спела соло с тремя девченками, хотя песню выучила за 2 минуты до начала концерта, увидила обалденный завараживающий закат на Днепре и безграничное кудрявое розово-зеленое просто божественное небо, и убедилась в том как я все-таки обажаю свой город.сама себе купила букет ромашек ( пока от кого-то дождешся и жизнь пройдет)))) и целую дорогу от них балдела и сейчас они украшают моего дружка -пианино.......наконец-то проводила папулю в КРЫМ, хотя мне было очень трудно осозновать что завтра он увидит это сказочное место(правда он там будет пахать как проклятый).........но он же увидит всю эту красоту и передаст огромаднейший привет моему Артеку, Ялте, Симферополю, Бахчесараю, Воронцовскому дворцу, МОРЮЮЮЮЮ.....мне уже от этого будет легче.....ЖИЗНЬ ПРАВДА ПРЕКРАСНА и никакая история, философия мне их не испортЯт. да у меня сейчас очень ответственный период, но жизнь же не кончилась...жить надо проще.вот и я снова счастливая))))))))))!!!!!!!!.

мне так хочется сейчас улететь далеко-далеко, лететь и не слышать, не чувствовать ничего, все так нагружает, все просто ужасно давит на меня, я всех раздражаю да и саму себя, все орут..... все не понимают, .. я мечтаю об окончании эттих двух страшных месяцев, когда я буду свободна, вернее тогда у меня будет еще большая хандра, потому что там будет неизвестность или страх перед чем-то большим и новым, даже если у меня все получится......я не знаю хочу ли я туда, надо... но там , в августе, будет КРЫММММ, мой любимый, это море, эти горы, эти цветы, солнце, замки, воздух радость.........и все это будет, Господи, я не верю....... скорее всего там будет мама и все будет каждый день портить, но я думаю что буду в такой прострации, что никого не буду замечать...........эх, это если я поступлю, а поступлю ли я???????.......я устала об этом думать, ой надо учить историю, надо, надо...не могу, но надо........мне хочется лететь..........или хотябы полазить просто так целый день по Киеву,......нет нельзя.......надо грызть этот чертовый гранит.......все.

Игорь Тальков
ПАМЯТИ ВИКТОРА ЦОЯ
Поэты не рождаются случайно,
Они летят на землю с высоты,
Их жизнь окружена глубокой тайной,
Хотя они открыты и просты.

Глаза таких божественных посланцев
Всегда печальны и верны мечте,
И в хаосе проблем их души вечно светят
Мирам, что заблудились в темноте.

Они уходят, выполнив заданье,
Их отзывают Высшие Миры,
Неведомые нашему сознанью,
По правилам космической игры.

Они уходят, не допев куплета,
Когдав их честь оркестр играет туш:
Актеры, музыканты и поэты --
Целители уставших наших душ.

В лесах их песни птицы допевают,
В полях для них цветы венки совьют,
Они уходят вдаль, но никогда не умирают
И в песнях и в стихах своих живут.

А может быть, сегодня или завтра
Уйду и я таинственным гонцом
Туда, куда ушел, ушел от нас внезапно
Поэт и композитор Виктор Цой.

........
Я так долго плакала вчера перечитывая, перечитывая и слыша его голос и с ужасом поняла, что он ушел, а на его место никто не вернулся, никто не пришел и страшно от того, что может и не прийти. Я поняла, что певец - это очень, колосально сложная и ответственная професия, потому что она должна доносить до нас истины, уроки и ... Музыка, песня должна нас впервую очередь воспитывать, а не развлекать. А мы все "муси-пуси" да "харашо"... я все режу слышу тексты хотябы просто со смыслом. эстрада у меня асоциируется в основном со словом - деньги, большие деньги, а не искусство, да что об этом и говорить. Единственное что осталось толкового так это некоторые рок групы и то далеко не все, ну и признаные мировые классики.
ПОЭТЫ..., я очень надеюсь, что они у нас есть, в том полном высоком значении этого слова, я очень на это надеюсь.....