Дневники

с одинокой и вечно затурканой девчушки я превратилась в настоящую женщину. и заботы теперь совсем другие и взгляд на жизнь изменился. то что раньше было, то о чем я пережывала - это всего лишь пустяки... настоящая жизнь намного сложнее. когда рядом есть любимий человек, она кажется проще, но и тут соих проблем хватает.. поетому очень многое зависит от тебя самой, от того как ты воспримешь то иле иное.... когда приходишь домой уставший с работы а тут тебя ждет не отдых, как раньше, а забота о второй половинке... самое интересное что тебе это тоже нравится, и ты щастлива от того что он щастлив. да может вам это показатся всего лишь влюбленностью, иле мол пожывешь увидешь, но я уверенна что так оно и будет дальше... просто нашлись две странсвующие душы и больше не хотят раставатся.... и вот уже больше года прошло а все так, как в первый наш день....

время идет и все меняется. вот уже и устраиваюсь на работу, учёба подходит к концу... мои поездки за границу становятся все реже и приятней... хи там уже не мало знакомых, каторые рады меня видеть, и с ними можно и кино поехать, и в кафе посидеть и просто хорошо провести время, и адаптируюсь я уже быстро. а дома, тут все у меня - и универ, и дом и верные друзья, и любимий человек, что любит меня и как я щастлива что встретила его! скоро будет и работа, а там гляди и семья скоро... хи как быстро время летит...
мы тоже меняемся, и интересы нашы и взгляды... и то что раньше манило как огонь мотылька, уже не интересно. хотя вспомнить как это, да иногда просто как мед на душу, просто посидеть и повспоминать все то... хи иногда даже хочется венуст на секунду туда - в то недавнее прошлое.
а если честно - то я настолько щастлива счас, что даже страшно, если будет что-то не так... хотя, жить и еще раз жить и ничего не боятся, ведь мы движемся вперед и тольк туда! и как я рада тому что прозходит со мной! а ведь все это - это наша же заслуга! значет я это заслужыла!
ну что ж, тогда мне остается просто наслаждаться своими сладкими плодами....:)

я часто обсуждаю общие темы, но не свою жизнь. но не теперь!
я дошла уже до того, что разрешаю кому-то делать выбор за меня, как мне жить. я устала.. то то пробывала, то другое, лишь бы было как мне хочется. но видимо от судьбы не убежишь.. то там сорьвется, а здесь что-то кому-то не понравится. и это не только в делах, но и в личной жизни. счас я дома, в тернополе. тут у меня родители, а в киеве много знакомых, которых я называю друзьями(это я так считала). и дома я вечно хочу в киев, мол там у меня вся жизнь, а приеду и понимаю что это лишь моя илюзия. я настолько хочу жить такой жизнью, что мне кажется будто так оно и есть. но приеду, сяду дома, выпью кофе, выкурю сигарету, начну планировать день: кто там говорил мол надо увитеться, поговорить, надо кому-то помочь.. а время идет, и вот уже вечер, а никто даже и не пордзвонил. сначало мне было больно, хотелось плакать и я плакала, потом полная апатия, я пыталась ни на что не реагировать и воспринимать все с улыбкой, а счас просто "сижу в стороне". у меня легко получается скрывать свои истинные емоции, подыгрывать где надо, только в последнее время ничего не хочется и тут начинает брать верх мой характер. хм.. а это не тяжело управлять кем-то! я ведь многое знаю о своих "друзьях", я же им помогала, выслушывала всегда.
но все же нужно что-то, что бы изменило мою жизнь, ведь так дальше нельзя. я знаю что нельщзя портить жизнь другим, раз получилось взять в свои руки поведение кого-то, но не мстить же кому-то за то, что у меня в жизни не все сложылось..
а что все?
я приехала в киев что бы учится. мне тут очень понравилось и я хочу тут остатся. но так случилось что мне открили вид на жительство в Америку. там у меня отец, уже 12 лет, не легально. у меня появилась возможность воссоиденить семью: 5 лет и я гражданка а там еще год и он и мама смогут легально ездить туда-сюда. но надо там жить, а мне там не понравилось...я пыталась найти нормальную работу тут, что бы оргументировать свое не желание уезжать. да и итеперь у меня своя квартира в киеве, а там все с "0". и так я пробегала 2 года уже, пыталась за что-то зацепится что бы остаться, отстоять свое мнение, ведь так просто сказать нет я тоже не могу(они же мне многое дали, а понять меня пока не хочут). в итоге ни того, ни нормальной личной жизни, ни друзей... вот теперь сижу и считаю дни до отлёта...хм.. эсть еще последняя надежда - к концу августа мне скажут берут меня на работу иле нет. если да, то я таки буду тут, нет... что ж.. а пока.. я даже не планирую ничего, просто наблюдаю как летят минуты, часы, дни..

да уж... закончилась одна беганина... вот и вторая скоро подойдет к концу... ура.. дни стали все спокойней, можно немного поспать, отдохнуть, побродить по городу... правда я уже не та. раньше с таким удовольствие гуляла по городу и дома не могла сидеть а счас наоборот.. тяжело меня вытащить из дома... да и не только в нутринее изменения но и внешние... многие говорят что я меняюсь... да уж а что скажут когда увидят меня счас, я ведь подстриглась.:)
все вроде хорошо, но то что я скоро улечу.. вот что меня беспокоет... вот что грезет меня...хотя почему, что первий раз? но с другой стороны я могу и не вернуться вообще после этого раза, поетому не все так просто, может и поэтому я так пережываю.
да ладно, погодка просто супер, пойду наверное таки погуляю!

есть такие дни когда все очень просто...
вот вчера я просто сходила на пары, потом приняла душ.. а погода то.. так и манила..
просто одеть что полегче, в чем можно лазить и лазить...
и так выходишь на улицу, садишся и едешь.. хи опять пробка... опять кто-то кипишытся.... а у меня... любимыя музыка играет.. улыбка... ведь все настолько хорошо.... правда что там хорошего когда на самомделе... да только не счас!
когда душа рвется из заперти.. рвется на волю... когда вокруг мелькают лица, чистий приятний воздух, твое лицо ласкают лучи солнца..
и так час за часом.. ни одной мисли не потревожыло меня, моей прогулки, не задело мою душу, просто не посмело потривожить покой...
чесно говоря давно я так не отдыхала, и счас понимаю что оно такое и рада тому что живу тут, среди етих деревьев, етих людей... и в этом мире!

I can’t light no more of your darkness
All my pictures seem to fade to black & white
I’m growing tired & times stands still before me
Frozen here on the ladder of my life.
Too late to save myself from falling
I took a chance & changed you’re a way of life
But you misread my meaning when I met you
Closed the door & left me blinded by the light.
Don’t let the sun go down on me
Although I search myself, it’s always someone else I see
I’d just allow a fragment of your life to wander free
But losing everything is like the sun going down on my.
I can’t find oh, the romantic line
But see me once & see the way I feel
Don’t discard me just because you think I mean you harm
But these cuts I have, oh they need love to help them heal

I know that I’m young, but in this period of me life I pleased the God to give me a meaning of life. I feel that something died in me… but I don’t know what it’s… I just pleased a God….

Вчера сделала один бешеный поступок. Просто мне вызвали такси поздно вечером и я поехала к совсем незнакомому мне человеку. Но все прошло прекрасно. У него дома так, как я сама мечтала! Там я попала в то время, когда и сама увлекалась чакрами, медитацией... этот человек воспринял меня как ребенка.
А я там хорошо отдохнула, вспомнила тот покой, которого уже давно у меня не было... сегодня я помедитировала... я была сначала в тумане, таком мягком, пушистом... а потом чудесный водопад... солнце, озеро, рыбы...
И только с час я поняла – что то, что было, то это то, как тебя воспринимают, это то какой тебя хотят видеть. Для одних я ребенок, для других веселушка, для третьих слишком серьйозная.... то есть как тот водопад, то он дает тепло, то прохладу, а иногда обжигает холодной водой... для каждого я разная. Мы все видим то, что хотим, я тоже увидела в нем то, что хотела – уравновешенность, то что мне с час так необходимо! И вроде я это обрела. Пусть пока это так, как воспоминания, пару полётов, но пройдет время и я опять превращусь в водопад... до того момента, пока не появится кто-то новый, кто опять перевёрнет мой мир!
И так будет и будет... снова и снова...
Вот может даже завтра появится кто-то другой и я в нем увижу что-то другое... что-то, чего мне не хватает опять же таки, то что мне импонирует! И опять изменения... и это моя жизнь!
И опять во мне увидят что-то... и так каждый! Каждый из нас, ведь мы все субъективны в своем восприятии, и мы рабы своих потребностей, тех, что живут в наших снах!
И так и з дня в день..
И это тоже жизнь!
Это тоже театр, где каждый играет свою роль, иле ту сто на него одел кто-то в своих мечтах, только ты пока этого не знаешь.. ведь тебе это тоже в той иле иной мере нравится! И так рождаются эмоции, чувства... ведь так люди находят друг друга. Когда одному хорошо, а другой отвечает взаимностью и обоим это приятно, они себя чувствуют как рыба в воде... а там и день, второй... неделя... месяц... а дальше гляди и жить друг без друга не могут..
И это тоже жизнь!
Поэтому нет ничего тут ни плохого, ни хорошего, все такое, какое оно есть...
И это наша жизнь!

Да уж, воспоминания играют не малую роль в нашей жизни.. очень часто мы живем ими. Я это с час понимаю, когда, слушаю музыку, в мыслях возвращаюсь в от иле иной момент своей жизни. Поэтому просто забыть, вычеркнуть что-нибудь, не возможно!
Блин таки правда жить надо так что бы на старость было что вспомнить... так, что потом ни о чем не жалеть! Ведь вечная память – это тогда, когда ты живешь в памяти других. Надо жить так, что бы о тебе говорили, хотелось бы хорошее, но для этого надо так и жить... но и так, что бы было кому о тебе говорить.
Да уж, жизнь сложная вещь! И в ней нет ничего правильного иле не правильного... мы же все разные и все мы обираем свой, неповторимый, понятный только для нас путь! Так давайте следовать ему и ни о чем не жалеть, что бы было потом о чем вспомнить!

за эти дни со мной многое произошло...
я впервые попробывала, как это быть стервой, хотя на сцене нашого маленького театра в универе... но всё же, пока репетировала, то немного бывало что и в жизнь переносила... :) да весь день в универе, то на занятиях, то на репетиции, а потом на курсах... жизнь просто лилась своим чредом.. потом заместь репетиций практика...хи, понимаешь что жизнь не стоит на месте... пару новых знакомых, пару неожыданих подарков на 8 марта... несколько неожыданих фраз от лутшых друзей... и ты понимаешь что все не так как тебе кажытся, начинаешь приглядыватся ко всему, меняется и взгляды, и настроение...
когда на улице такая погода, когда нет желания сидеть дома, просто делаешь сумашедшые вещи.. но всё же, как говорят, все что не произходит в нашей жизни, все к лутшему!
даже на первый взгяд бешеный поступок, но как оказалось все таки к лутшему!
не знаю к чему это, но начинаю опять вспоминать, как это просто ни о чем не думать, просто отпустить себя, свою душу в полёт, просто дать себе волю... главное что чувство просто не описуемое, когда в тебе не то буря, не то штиль... когла перед тобой открываются картины, каторых ты никогда не видел, не бывал там... но там настолько спокойно, что ты забываешь обо всем... ты просто там, там где нет ничего.. кроме того, о чем ты никогда не думал - чувство счастья, покоя одновременно, ведь одно без другого... только там мы понимаем кто мы, и что такое счастье, ведь в обычной жизни его тяжело обрести, точнее понять что вот оно....
:)
как приятно все это ощущать!

наконец я пережыла этот период!!! я просто ходила гулять, дышала свежым воздухом, пофотографировала природу, поболтала с подругами...
и наконец я отжываю.... в универе немного запрягли, вот участвую в одном театральном спектакле... хоть на сцене побуду я стервой!!! да смеху.... правда сидим с репетицыями до 17 часов, а там на курсы, зато забыла быстро всё что было до этого...
сегодня празник, поетому я хочу поздравить всех молодых людей с этим празником!!!
Пусть они в любой ситуации всегда остаются мужчинами!!!!
ведь часто из них какие-то "девочка" делает просто тряпку.... так вот что бы небыло больше такого, ведь Вы наш стержень! наша опора!!!!