Дневники

Иногда дистанция и молчание лечат лучше чем разговоры и вмешательство.

Все равно мы говорим не о том что действительно тревожит. Некоторые признания сделают нас уязвимыми.

Я чувствую то самое одиночество среди толпы, наедине с другом, в объятьях мужчины. Никогда я не чувствовала связи, я как будто не участвую. Ни в чем. Что то происходит, а я присутствую, двигаюсь, произношу звуки и слова, но не участвую собой, своим нутром, душой и личностью.
Я всегда в минимум 2 местах одновременно. Я могу говорить с тобой и слушать, но другая часть меня думает о том самом амфитеатре из моей книги, и что скажет Е. дальше. И та другая часть - единственная которая имеет для меня значения. Ради нее и будут жертвы.
Жертвы ведь тоже заслужить надо. Как и любовь и уважение.
Я не участвую, и даже почти не чуствую.
И (страшно признаться) не люблю.
Эмоции через край и тепло под одеялом - это не любовь. Это обычное времяпровождение.

Я не шутила вчера, нет ни в чем этом толку. Вся эта любовь, достижения, секс и деньги, движения - все это пусто. И все мои мысли и слова - только развлекают определенное количество людей, но ни смысла, ни значимости не несут. Нет у них ПУТИ. Они здесь, произнеслись и умерли, расстаяли. А твоя память - не имеет значения. Да и помнишь ты не мои слова, а то насколько они тебя развлекли в тот самый момент.

Набраться бы смелости и прикончить эту тупую жизнишку.
Деструктивная философия? Нет, это уже не философия, а необходимость.

Miscommunication goes a long way.
Недопонимание имеет глубокие сильные корни и сочные ветвистые последствия.
Важно определить, когда недопонимание настолько велико, что говорить уже нечего. Просто что бы сохранить себе силы и здоровье.
Недопонимание кричит грубости и резкости, бесповоротные оскорбления. Все. Уже в прошлом, сказано - сделано. Записано, зарегистрированно. Не выкинешь. Из песни слов.
Мне так жалко бросать людей. Я все еще считаю что я "в ответе".
Для меня - они родные, мной вскормленые. Я для них - просто человек. Пришел - ушел.

Поменьше бы сентиментов. Побольше бы наплевательства. Поскольку я тут поняла - как не вылазь вон из кожи что бы ублажить - все равно найдется одно или два твоих слова/действия, за которые будешь сукой. И эти слова/действия то и вспомнятся когда грянет час недопонимания.

Сколько меня жизнь не трет - никак не затрет. Все чувствую как по живому.

Ничего мне так никогда не хотелось как быть понятой. Правильно понятой. Но мне не хватает никаких слов и смыслов.

А вы кидаетесь на их имена? Реагируете?
Например, нравится вам мальчик по имени Петя, и тут... приходит мужик из журнала рекламу продавать, протягиваете ему руку (сердце пока оставляете при себе), и оказывается, что зовут его Петя... И вас начинает трусить и сердце выскакивает некстати.
Бывает такое у людей взрослого возраста? Или надо лечиться?

нижнее - это она. верхнее - он.

Это я не шучу, нет. Я только так и могу говорить нынче, потому что болею. Мало того что нос заблокирован бактериями и прочей гадостью, так еще почти ничего не слышу и очень плохо ориентируюсь в пространстве. Наверное с внутренним ухом что то...
Эниуэй! Во-первых, в предыдущей заметке я ни в коем случае не имела ввиду вас, дадагие маи. Вам не позволено меня оставлять впокое НИКОГДА. Это то другие тут...
Во-вторых - Спасибо огромное всем за поздравления, поцелуи и цветы! Мне очень приятно что помните, замечаете и трудитесь зайти и поздравить. Я вас очень ценю и люблю.
Вот какая я нынче сентиментальная. Может это от болезни или страха что помру невзначай, а сказать вам как люблю вас и не успею.

Не буду ничего обещать.. но.. многое о чем есть рассказать. Но я сначала выздоровлю, а потом награфоманю, ок?

Мне все равно. Я хочу только одного - что бы меня оставили впокое.

это особенно мне по душе

У каждого свой Хэллоуин.


колеблюсь и сомневаюсь какое сшить. как вы думаете?

Андрэс и Дарья. (я как всегда пропустила журнал.)

послушайте - красивое.


Julieta Venegas-Me Voy