Дневники

Не думается, не пишется, не читается, не злится, не смеется, не страдается...

Пространство и время пребывания заполнено монотонной работой, спортом, друзьями, которых видишь не так часто, как хотелось бы...
родителями, которых видишь катастрофически редко...

работой, отдыхом и флиртом...флиртом...флиртом...
Оу. весна же УЖО... Auguri

Кажется, после всего что было? - должны появиться какие-то мысли...выводы...планы....
ан нет! рооовнооо...

минимал... никаких зигзагообразных перепадов... никаких пиков и спадов...

говорить в полный голос, оборачиваться вслед, не отвечать, когда не хочется,
говорить обо всем, не вдумываясь.
одевать то, в чем чувствуется.
смеяться, когда действительно смешно...
--быть эгоисткой--

кажется, быть собой на данном этапе меня вполне устраивает…

Возвращаться...
Вспоминать себя оч. непросто...
от ассоциаций задыхаешься...
Пазлы складываются...

взгляд. уже почти твой.
радикальные изменения ретушируются и гармонично расставляются...

вкус изменился... пространство расширилось...
нет старых вещей, которые занимали много места и обращали на себя и без того рассеянное внимание...

впрочем, я по-прежнему уверена, что есть все делится на ТВОЕ и НЕ ТВОЕ.

а вопросы логики меня не интересуют.

взросление. где-то на каком-то отрезке этого периода что-то происходит оч. непонятное.
череда каких-то событий... или одна яркая вспышка... щелк


Комната страха... заходишь в туннель в ожидании, треморе и с холодным покалыванием во всем теле ...
а на выходе ты либо разочарован , либо, после ты спишь только с включенным светом и уже не так сильно любишь ночью смотреть ужасы...

Есть какой-то щелчок...

И кто-то после этого щелчка начинает видеть больше, а кто-то осознанно сужает себя , скатывает в рулончик… и потом как мука сквозь пальцы...
Один смачный выдох и тебя не видно...

Он или офф...
грустно ...

Жаль, что не сказать СЛОВАМИ, то что с завидным постоянством и настойчивостью роится в голове...

Жаль, что ты онлайн, но ты уже давно офф май лайф...

Жаль, что мне жаль...
Мне жаль, что в твоих поступках было мало мужского...
и мне вдвойне жаль, что мне пришлось стать их свидетелем...

поступки, слова, которые не вернешь...

чувства... они никогда не повторятся... им нельзя приказать...

каждое следующее чувство еще громче пытается достучатся к тебе
и ты еще сильнее закрываешь уши, начинаешь кричать, делаешь музыку громче...

ветер, который обжигает холодом лицо также тебе безразличен, как и фон, сопровождающий тебя в дороге.

холодно или жарко ...это уже не имеет никакого значения... мое "мне жаль" бросает слишком объемную тень на все происходящее внизу...
Опускаю глаза...смотрю...пытаюсь объять...

..тебе никогда не стать островом... ты творишь шторм...

---ну вот скажи, чего тебе не хватает? вот чего ты хочешь?---

уфффф
Я хочу любви...
Нет, ну что я такое такое говорю...смешно ..ЛЮБОВЬ... просто слово...
Я хочу секса...
Аррр... но! просто секс - это же жлобство... ПРОСТО уже не интересует...

Мне нужно внимание... внимание.. внимание!!!

Я хочу...
та хз ...много чего хочу... я уже устала объяснять...
давай сейчас подробней остановимся на просто сексе.

Грустно, когда в комнате, забитой людьми – п у с т о (с)

Я снова и снова возвращаюсь к вопросу о безжизненности.

Сложно описать пульсирующую жизнь...
это не будни, это не праздники, это не позитивные эмоции... и это даже не чувство...

Чувства накалены, это как очистить гранат от кожуры, - и вот перед тобою искриться сочная сверкающая серединка, это рубиновое чудо.

Это не постоянное "надо что-то менять в жизни...", " да, да, ты прав (а), все так и сделаю, с завтрашнего дня - я другой!"

Нееет, это не манная каша из обещаний, это не борщ из путаницы, это не сопли будничной жизни...

Это сгусток огромных усилий и энергии, анализа и составление композиции.
И только такие люди имеют смелость сказать "я так живу!"

это не завтра, это не может, это не обязательно.

Это жизнь, и ее сложно описать.
в некоторых она пульсирует, некоторые ее собственноручно угробили, некоторым помогли.

за жизнь не нужно бороться, нужно просто хотеть быть с ней.
быть рядом с это харизматичной барышней, которая сама покажет все прелести пребывания в телесной оболочке.

и нас всего лишь просят выбросить в мусор лень и стереотипы.

ТАК МАЛО просят взамен на жизнь!
Вот если бы дьявол предложил мне продать мою душу, то я бы предложила купить именно лень и стереотипы - то, что ее опустошает. Так выгодней.

Я тебя ненавижу до такой степени, что начинаю злиться на себя, что мне не все равно.
___ __ _
best regards

Каждый день мы становимся сильнее...
Задавая вопросы, мне часто казалось, что они улетают в никуда; как пуля высоко в небо...
И сейчас я понимаю, что я не задавала вопросы, - а всего лишь жаловалась и жалела себя...

И только сейчас, ФОРМУЛИРУЯ вопрос, я не жду на него ответ, - я могу бесконечно долго задавать его себе, чтобы не забыть.
Ответ придет, он обязательно совершит набег на мозг, определенно.





Лично мое открытие из последних: чем больше ты подбрасываешь поводов людям узнать о себе что-нибудь, но при этом активно увиливаешь, - тем все более и более настойчиво они будут любопытствовать.
Достаточно сделать вид, что ты знаешь что-то особенное ( а может и знаешь), чтобы никто не навязывал тебе свое мнение, считая тебя подозрительной.

Меня все это оч. улыбает. Еще мне смешно, что Э.Берн оказался прав, а я ему не верила. Люди играют в игры. А кто не играет, тот просто лениться вникать в правила.

а вот у меня, например, появился азарт …

Одно я поняла определенно.
***
Когда ты вслепую пытаешься найти пульс, ты случайно можешь зажать жизненно необходимую артерию... причем, как себе, так и кому-то оч. важному.

Образы, которые создаются в наших мыслях, фантазиях - это всего лишь мыльные пузырики с наполнением в ассортименте...
Ты можешь сделать ювелирную огранку образу и даже наполнить его безупречным содержанием.. но при этом ты обречен жить с закрытыми глазами.

Иногда тебя что-то может заставить прищуриться, но видеть мир через узкую полоску? удачи...
***
каждый день, заставляя себя смотреть на вещи минимально объективно, - я проделываю адский труд.
ибо я этого не умею.

...меня достаточно сложно удивить, - я определенно хорошо предвосхищаю поступки людей...
меня сложно обмануть, потому что от лжи меня по-особенному тошнит.
мною сложно манипулировать - я редко принимаю правила игры...
я никогда не была открытой -
я не люблю комментарии с и без повода
нечасто высказываю СВОЕ, считая, что у меня мало прав на то, чтобы обидеть – унизить другого человека.

Считаю, что ошибки – это самое честное в людях, - как следствие слабостей.

у меня нет четкого мнения, потому что у повседневности нереально количество граней... и ставить себя в рамки мне оч. сложно.

у меня нет своего почерка, потому что количество ролей шкалит.
и я терпеть ненавижу, когда кто-то считает себя особенным.
не понимая, что каждый. особенный. по-особенному.

а отношения. они или есть. или их нет.
и особенности тут не при чем.
целостность.

То, что было еще недавно таким волшебным ... прогнило и просочилось через сито реальности...
Через такое же неблаговонное сито иногда пропускают и отдельные люди...

Валяешься себе куском теста в углу...и тут какой-то бублик начинает сыпать тебе сахарными крошками:



И постепенно из теста ты усыхаешь до состояния какашки...
Но со временем, ты понимаешь, что эксткременом быть не оч. культурно среди вафелек, печенюшех и так далее...далее....

И ты притрушиваешь себя ванилином... иногда даже выходя из состояния непонятной консистенции...

Но по сути быть пластилином - оч. двоякое ощущеньице:
ты можешь быть какой угодно фигуркой, но из состояния авангардного слепка оч. сложно выйти.

А лепкой занимать сейчас ой как не охота.
Пока останусь на время вопросом "что это?"
___ __ _