Дневники

Грустно до боли...Может быть дневники для того и придумали, чтобы в них человек всю свою груть изливал?...
Грустно до боли... Хочется сбежать, потеряться среди сайтов, адресов и кнопок на клавиатуре. Просто где-нибудь затеряться, растерять все свои печали и горести... Забыть.
Почему он ушел? Почему такой молчаливый весь день?...Почему? За что?... Яведь ни в чем перед ним не виновата... Я даже не знаю, за что?... А он такой холодный.... "как айсберг", блин!... Мне так хотелось его просто ласки и нежности.... а он....
Я сейчас виню себя в слабости... Но разве это слабость? Просто хотеть ласки? Разве слабость - хотеть любви и понимания? Неужели так много?
Я не знаю ответов.... А он не говорит - или не знает, или не хочет говорить....
Глупо это все....
Я ведь даже не смогу сказать ему, что я ему этого не прощу! ...ведь уже простила, все ему уже давно и заведомо простила... Люблю его....

Я впервые в жизни осознала, что любовь - это не чувство и не эмоция. Это - Сила!..
Бесконечно огромная... Бесконечная по своей сути. И непобедимая, непереборная. Это сила созидания. Величина бесконечная, как вселенная, как космос, как жизнь. Собственно, сама Жизнь и есть Любовь, а Любовь есть Жизнь. И я не могу писать эти слова с маленькой буквы, ибо эти понятия больше меня, больше моего понимания... Хотя в глубине души я чувствую, что я едина с этими понятиями, что я есть они, и что они - во мне... Мы как будто бы единое целое, цельная система, нет, скорее даже единая сущьность... Хотя определение того, что я чувствую в глубине души, тоже лежит за гранью моего, пока, понимания. Видимо от того, что пора выходить за грани моего понимания. Пора приближаться к тому, что я называю "глубина души"....Пора....
Пора выходить на новые уровни сознания, пора искать новые грани и новые плоскости. Пора искать новую систему ценностей и правил. Пора отрываться от старого, пора приходить к новому. пора двигаться вперед!...
"Я видел сон. И сон ускользнул от меня..." (с)Морфей
Я не хочу, чтобы это чувство ускользало так быстро... Я не хочу, чтобы оно вообще ускользало.
Без него все так просто, так понятно и доступно - все по полчкам, все по правилам, все подчиняется общим законам, а то, что не подчиняется - неверно. Вот как все легко... Но вот появляется это чувство, и ты начинаешь понимать, как это ощущение простоты испаряется. С этим чувством так прекрасно, как ни с чем больше. Ты начинаешь понимать, что там, в нем - твой дом. Только здесь оно так быстротечно... Так молниеносно... Тут оно лишь напоминает о себе, как дежавю о прошлых жизнях, лишь на мгновение возвращая нас домой, но тем не менее оно так великолепно, что не хочется, чтобы оно заканчивалось... Хотя это и невозможно... Мы ловим его в музыке, картине, любви к человеку, любви к роскоши, в красивых предметах, людях и в природе... Но все это лишь намеки на него, лишь напоминание о нем.. оно само не может существовать в нашем трехмерном мире... Оно всегда рядом, но его никогда не поймать...
А Я ТАК ХОЧУ В НЕМ ОСТАТЬСЯ...
Без него такая глухая тоска...когда о нем не знаешь, то все кажется таким простыми понятным... Но этот покой невозможен, когда ты знаешь о нем...Ты не знаешь, где его искать. Ищешь наощупь И никто не подскажет, а если даже и подскажет, то ты сразу не увидишь, потому что вначале ты как щенок - слеп и глух.. Да, зрение и слух вернуться к тебе со временем, но как же долго это "время"...
Сейчас со слезами уйдет моя тоска... на время... Я вновь все забуду...ВСЕ ЗАБУДУ!!!! ВСЕ!!! А Я НЕ ХОЧУ ЗАБЫВАТЬ ЭТОГО...НЕ ХОЧУ!!!!Слезы, они ведь как наркотик - дарят успокоение и призрачную радость бытия...Хотя все это лишь на время. На время.. Потом снова и снова ты будешь вспоминать, чо ты неполноценен, что тебе не хватает такого необходимого чего-то, и вновь стрдание, слезы, покой... Страдание, слезы, покой...Но не тот покой, которого хотелось бы...
Хочу найти источник этой радости...Хочу дойти до него, чтобы обрести себя... сейчас меня лишь половина...где найти себя....всю?...