Дневники

Жизнь дается человеку только один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху все охренели и сказали: "а ну-ка повтори!"

Страсть внезапна, точнее, должна быть таковой. Когда все рассчитано заранее, романтика умирает.

УЧИТЕЛЬНИЦА ИЗБИЛА ПЯТИКЛАШКУ ЗА СЛОВО «ДУРА»
29.03.2007 // 10:17
Одна из учительниц школы № 284 (ул. Тростянецкая, 7г) приболела. На замену в 5-Г прислали Елизавету Михайловну Скорик, которая преподает украинский язык в старших классах. Она мигом утихомирила смешливых пятиклашек: на одного наорала, другому скрутила ухо. А вот потом случилось то, что заставило маму Саши Сильченко обратиться в редакцию «КП» за помощью.




«Я упала и ударилась головой об стенку»

- Мы подружкой Томкой стали перекидываться записками. И я там написала, что учительница - дура, - краснеет Саша, рассказывая, как все было. - Ну а что она руки распускает и кричит все время?

Елизавета Михайловна перехватила клочок бумаги буквально на лету и, прочитав записку, побелела.

- Она за ухо вытащила меня из класса в коридор, - продолжает Саша, - и начала орать, что мы с Томой соплячки, а потом скомандовала: «Повторяй за мной! Я идиотка. Я тупица. Ну! Громко и четко!».

Саша растерялась и вместо того, чтобы повторять, навзрыд извинялась: «Простите, простите меня, пожалуйста!».

- Елизавета Михайловна рассердилась еще больше и толкнула меня со всей силы, - продолжает девочка. - Я упала и ударилась головой об стену.

Следующей на очереди была Тома. С ней у «сеятеля доброго, вечного» особых проблем не возникло. Девчонка сжалась в комочек и послушно признала себя тупицей. Говорила громко и четко - как и требовала учительница. Тем временем ребята из 5-Г затаились в классе.

- Мы сидели и пытались услышать, что там за дверью происходит, - говорит щупленький Денис Бухер. - Плохо, что она их в коридор вывела, а то я бы на мобилку все снял.

«Если им не нравится здесь, пусть идут в другую школу!»

В завершение воспитательного сеанса учительница предупредила девчонок, что жаловаться родителям не надо - будет только хуже. Сашка все же не выдержала и на дежурный вопрос мамы за ужином - «Как дела в школе?» - вдруг разревелась.

- Я сначала подумала, что дочка придумывает, - говорит Галина Сильченко. - Пытается вызвать жалость, чтобы я ее не ругала за слово «дура». Но потом вижу, что ребенка аж трясет - так не сыграешь. На следующее утро Сашка отказалась идти в школу. Я пошла разбираться с этой учительницей. Она, конечно, все отрицает. Директор попросила меня не раздувать скандал и пообещала, что через пару месяцев тихо-мирно уволит учительницу. Но меня «тихо-мирно» не устраивает, поэтому я обратилась в управление образования, и сейчас в школе идет проверка.

Сама Елизавета Михайловна находится в состоянии праведного негодования. Ее, учителя с 37-летним стажем, посмели оговорить какие-то пятиклашки!

- Это же вранье чистой воды, - чуть не плачет педагог. - Я выводила их в коридор, но ни в коем случае не била. Просто сказала, чтобы девочки забрали свои документы из школы. И подробно объяснила, как это сделать. А как по-другому? Если им не нравится тут учиться, то путь идут туда, где нравится.

P.S. Вчера телефон в редакции разрывался от звонков. Учителя школы №284 утверждали, что Елизавета Скорик - замечательный человек и педагог, что она не могла обидеть ребенка - пятиклашка ее просто оклеветала. Им вторили родители ребят из 11-Б, где Елизавета Михайловна - классный руководитель. Надеемся, что в этом конфликте разберется городское управление образования.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Как вызвать ребенка на откровенность?

Отвечает детский психолог Ирина НОВИКОВА:

- Если ребенок говорит, что не хочет идти в школу, к его словам надо отнестись серьезно. Нельзя отмахиваться дежурной фразой: «Хочешь не хочешь - должен!». Если вы видите, что школьник подавлен, но говорит, что все в порядке, не надо его терроризировать расспросами. Так вы ничего не добьетесь. Лучше просто поинтересоваться: «Ты сейчас расстроен?» То есть дать понять, что вы заметили его плохое настроение. В таком случае сын или дочь скорее расскажут о своих проблемах. Если они во всех бедах станут обвинять учителей, не стоит думать, что школьник врет. Есть такой штамп в мышлении: взрослые всегда правы. Не факт. Пойдите в школу и попытайтесь разобраться в ситуации.

ОФИЦИАЛЬНО

Директор школы: Дети 12-13 лет - большие фантазеры

Людмила Власова, директор 284-й школы, после инцидента пьет корвалол и утверждает, что девочка Саша все придумала.

- Елизавета Михайловна работает в нашей школе 18 лет, - говорит Людмила Ивановна. - Таких специалистов еще поискать! Она уже давно на пенсии, но мы не увольняем ее - она гордость школы. А Сашу я не знаю, она только полгода назад пришла к нам. Как известно, дети 12-13 лет - большие фантазеры. Так что тут надо разобраться, а что потом - время покажет.


P.S. Я училась в этой школе.
Елизавета вела у меня зарубежную литературу в 8-ом классе.
Готова поспорить что девочка говорит правду!
Уважаю этого смелого ребёнка.
Этой женщине давным давно пора показать её место.
Запугивала ребятишек и выматывала нервы!
Комментарии

1. Кто ты?
2. Почему читаешь мой дневник?
3. Считаешь ли ты меня подругой/знакомой/приятельницой?
4.Что бы ты сделал, если бы:
- в моём дневнике был бы мат через каждое слово
- я пригласила тебя в кино, театр, на выставку
- я приехала в твой город
- я позвала тебя гулять
- я появилась на пороге твоей квартиры с бутылкой мартини
- я написала, что завтра навсегда исчезну из сети
- я неузнаваемо изменила своё поведение

5. Ты считаешь меня:
- одинокой?
- циничной?
- эгоистичной или эгоцентричной?
- романтичной?
- злой?
- странной?
- другое (написать)
6. Ты хотел бы увидеть меня в реале?
7. Ты хочешь, чтобы я ответила тебе на те же вопросы? Тогда помести это у себя, и я непременно отвечу.

Эх, у подружки было День Варенья :)
Какой всё-таки замечательный праздник!
Хочу еще, жаль что День Рожденье "только раз в году" =(

1."Салат Хуясе"
2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
4. мясная закуска "Пешы исчо",
5. солянка "Фрэндлента"
6. водка "ЙАД"
7. рагу "Баян"
8. Запеченая свинина "В газенваген"
9. дич "Привет из Бобруйска"
10. Отбивная "Дайте две!"
11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"
12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
13. Борщ "Ф дисятке"
14. Креветки "В сотне и ниибет"
15. Шоколадка "Ахтунг!"
16. Бутерброд "КГ/АМ"
17. Вина "Букет Бобруйска"
18. суши-сет "Ниасилил"
19. Копченый сыр "Жесть"
20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"
21. соус "Ахуеть!"
22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"
32. Чесночный соус "И ниибет"
33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
34. Язык вареный "Албанский"
35. Яичница "Зачетная"
36. Острый соус "Плакаль"
37. Гарнир "Каменты рулят"
38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
39. Кагор "Церковный"
40. Морской коктейль "УжОснах"
41. булочки "тема сисек"
42. Крепкий коктейль "Убей себя аб стену"
43. Апперетив "Первый нах"
44. Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
45. коктейль "+1" (водка с пивом)
46. соус чили "аццкая сотона"
47. жевательная резинка "Орбит? Рано!"
48. Коктейль "Наx с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже"
49. Суши "ниибаццо"
50. Чай сцуккором
60. Кальян с планом "Улыбнуло"
61. перловая каша "Где модератор?"
62. спагетти "под кат!"
63. циплëнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"
64. Люля-кебаб "Ф топку"
65. сухарики "syxar" )
66. Удафф с сцыром на падоносе
67. холодец "йопт!"
68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили
 

Рабочий-
О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее...

Директор-
Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на
трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата!

Вот уходит старый год,
Пусть с собой он заберет,
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!

P.S. Написано по-приколу, тут ничего личЪного и ни для кого не в обиду)


Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату.
Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо.
Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавленим сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе.
Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу.
Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.




Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату.
Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом „у-у-ух!”

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность.
Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску «Ирокез» с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.
Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом “у-у-ух!”

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.