Дневники

- Привет! Как после вчерашнего?
- И не спрашивай. Голова с похмелья раскалывается. В общем, отлично отдохнула, супер!
- Ну и как тебе Саня?
- Лох в квадрате, да еще и при деньгах. Раскрутила его по полной программе, он только улыбался и рассчитывался за все. Я ж говорю - лох редкостный! И где ты его, непуганого такого, нашла?
- Друг детства. В общем, не зря познакомила?
- Ой, Светка, спасибо! Жирненький такой, богатенький! Теперь это моя корова и я ее буду доить!

-------------------------------------------------------------------------

- Сашка, привет! Как с Викой вчера погуляли?
- Нормально. Скромненько так. А где ты дурочку эту нарыла?
- Учились вместе. А что, что-то не так?
- Не, все нормально. Только странная она у тебя какая-то. Сразу при встрече в ганделик какой-то затрушенный потянула, палево какое-то третьесортное заказывать стала. Такое ощущение - с голодного края приехала! Да было б там что заказывать! У них в кабачном все бухло паленое, спирт с эссенцией разбодяженный. Я себе только сок рискнул заказать. В общем, не дай бог так оголодать, как эта... Как ее там?
- Вика.
- Вика... Хрен с ней, пусть будет Вика.
- Так что, не понравилась?
- Не-не, понравилась. Передай ей, что понравилась. И романтическое что-то приплети от меня, хорошо? А то я не специалист в этом. Пусть звонит.
- Так и передать?
- Ага. А то путанки дорого выходят, а для серьезных отношений с нормальной подругой времени нет - работа.
Так что пусть пока эта шалашовка дешевая будет, на крайний случай.

-----------------------------------------------------------------------------

- Снова привет, Вика! Звонила только что Сашке...
- Ну и что он?
- В восторге от тебя! Кажется, влюбился. Все дифирамбы тебе пел, но просил не говорить тебе - стесняется.
- Попробовал бы что другое сказать! Я ж говорила - лох конченный!
- Удачи тебе, подруга. Позвонишь ему?
- Обязательно! Еще на деньги раскручу, сладенького...

Женщина за рулем = обезьяна с гранатой?
Женщина за рулем как обезьяна с гранатой – никогда не знаешь куда она ее кинет. (Задорнов)

Нарыл и благополучно уволок вот такое:

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
(с)

Сколько напрасных переживаний, сколько истрепанных нервов!
И скажите мне, чего вы распереживались? Не ладится в личной жизни? Ну так от того, что вы начнете страдать в три часа ночи во весь голос, ничего в вашей личной жизни не изменится. Ну кого может привлечь депрессивный страдалец (или страдалица - пол не имеет значения)? Ну разве что бригаду из дурки и участкового. Плюньте на эти душестрадания - ваше от вас не убежит.
Что еще не так? Семья благополучно разваливается, ваша "половинка" от вас сбежала? А чего это вы решили, что это была ваша "половинка"? Ах, любовь и все такое? Так любовь со временем, как и все хорошее, проходит. Не стоит нестись за "половинкой" сломя голову жалобно подвывая вслед и слезно умоляя вернуться - раз ушла, значит в вас ее что-то не устраивало и с этим "что-то" она не смогла мириться. Стоит ли ломать себя ради "половинки", если она на вас наплевала? Плюньте на это и не напрягайтесь - дождитесь другую "половинку".
Что еще вам спать не дает?
На работе "не фонтан"? И что, это единственная работа в г.Киеве? Вы такой широкий специалист узкого профиля, что и нафиг никому не нужны кроме своего работодателя? Не ломитесь увольняться, попробуйте поискать сначала новую работу - что-то да найдете. И вот когда найдете что-то интересное, тогда и увольняйтесь. Ах, вас уже уволили? Ну и плюньте на этого придурка, который уволил такого ценного работника - все равно вам сейчас все пофигу потому что то, чего вы боялись, уже случилось, а все, что случается, автоматически становится прошлым. Стоит ли о прошлом переживать? Плюньте на прошлое и думайте о будущем. А еще лучше не думайте, а делайте что нибудь и плюйте на последствия.
Ну чего вы опять от нетерпения подпрыгиваете?
На работу опаздываете? Ну так от того, что вы мечетесь по салону, общественный транспорт быстрее не поедет. За это время лучше придумайте убедительную отмазку. Если отмазка не придумывается ни разу, то плюньте на нее и скажите начальнику правду - вы вчера загуляли, нажрались в дупель до состояния Буратино (в плане - в дрова) и по этому поводу сегодня проспали. Не забудьте добавить:"Виноват, исправлюсь, больше не повторится!" Оно понятно, что желательно не повторяться, но если начальник не поверит - плюньте на него и приступайте к работе. Проверьте, что кроме того, что придумывать всяческие наказания, у него найдутся дела поважнее. Плюньте на его дела и займитесь своими.
И что опять вам спокойно жить не дает?
Квартира ваша вам не нравится? Да вы зажрались, я вам скажу. Поживите с мое по разным городам, балкам (многие даже не догадываются, что это такое), коммуналкам и съемным квартирам, так будете рады любому жилью. Цвет обоев не устраивает? Ну так новые наклейте. На новые денег нет? Ну так идите под Владимирский собор - там как раз собираются те, у кого денег не хватает. Ах, вас там не любят и в свое безденежное сообщество не пускают? Ну так плюньте на них и на обои два раза - будут деньги, тогда и сделаете ремонт. Сейчас у вас возможности нет - позже будет. А пока не напрягайтесь и не рвите себе нервы. Вместо того, что бы кривиться с кислой рожей на на собственные обои, лучше плюньте на все и валитесь на диван с книжкой в руках и с пивом у зубах.
Ой, только не рассказывайте о том. что вас мучает совсем не это. Ну что еще? А, политическая ситуация в стране вас не устраивает? Вихри враждебные веют и спать не дают? И от того, что вы не спите, что-то поменяется? Вы действительно думаете, что ваш голос что-то значит? Ну так бегом поскакали менять все вокруг себя к лучшему! А вот когда поймете, что ваши телодвижения ничего не изменят, тогда и плюйте в сторону этого враждебного завихрения и начинайте жить спокойно. Не суетитесь и не мните себя важной гайкой в большой политике иначе действительность долбанет вас болтом по лбу. Плюньте на все и не напрягайтесь. На все, что вы в настоящий момент не можете изменить, на все, что вы не хотите менять - смело плюйте.
И теперь самое главное - никому не доказывайте, что вы не верблюд. Плюйте на них и не спорьте с очевидным!
:)))

Румын жил у Рыжей. Не сказать, что бы он ей муж, фиг его знает, - кто?,- но жили они вместе. А у Румына "тещи" день рождения. Она жуть какая навороченная была, на понтах как на рессорах - директор какой-то фирмы и, естественно, не замужем. Неизвестно, кому из ее сотрудников пришла в умную голову светлая мысль, но подарили ей всем коллективом мраморный член. Дурацкий подарок честно говоря, но болт этот был приличный, сантиметров приблизительно 25 и со всеми аксессуарами в количестве двух штук. Насколько ей это понравилось - неизвестно, но она была явно не в духе. Пришла домой, а дочки ее единоутробной нет! Зять, как напарафиненный, дома сидит, умняк лепит, а дочь, по девичьей привычке, загуляла. И вот является Рыжая в два часа ночи, пьяная в дупель, на ногах не держится и о том, где есть такие места, что там так нажраться можно, молчит как партизан в застенках гестапо. Тут мамаша и взорвалась! Орала страшным голосом, да так, что Румын проснулся и выполз поинтересоваться с понтом :"А кого там уже зарезали?" Рвала и метала, топала ногами и выражалась нецензурной бранью. И вдруг как-то сразу, мгновенно успокоилась, раскрыла свою сумочку, достала мраморный "шедевр с яйцами" и со словами : "Вот только об этом ты и думаешь!" долбанула им Рыжую по лбу. И так раза три - четыре. Рыжая, и так на ногах не стоявшая, валится с копыт на пол, Румын ржет как ненормальный, мамаша, вся такая удовлетворенная, гребет себе спокойненько на кухню.

В общем, девушкам думать вредно. Особенно вредно думать по пьянке - после этого голова, как морская мина, вся в шишках:)))

Довольно простенький психологический ход Христа, а припоминают его по сей день, наделяя божественной мудростью. Я о том варианте, когда над женщиной пытались совершить самосуд (Если не ошибаюсь, над Марией Магдалиной... или ошибаюсь?) - казнить путем забрасывания камнями. Если кто не в курсе: тогда не просто камушками побросались и разошлись - швырялись булыжниками до полного и окончательного летального исхода.
Но я, собственно, о том, что Христос загнал дорвавашуюся до орудия пролетариата - булыжника - толпу в логическую "вилку". Это такой вопрос, при котором предполагается два ответа, оба неверные. А найти третий ответ - простой и правильный - толпа не догадалась.
Помните его фразу: "Кто без греха, пусть первый бросит в меня камень"? И ни кто не бросил потому, что если были какие-то грехи, то камень не кинешь. А если заявить, что грехов нет, то это проявление то ли гордыни, то ли еще хрен знает чего, но тоже грешного.
А ПОЗВАТЬ МАРИЮ (МАТЬ ХРИСТА) ПОЧЕМУ-ТО НЕ ДОГАДАЛИСЬ!!!

Всем известна склонность вождя национал-социалистической партии Германии Адольфа Гитлера к гигантомании. И зерно этой склонности упало на подходящую почву - научный потенциал и техническое развитие Германии тех лет сполна удовлетворяли фантазии фюрера, претворяя в жизнь проекты, до сих пор кажущиеся фантастическими.
Помните сверхтяжелый танк PzKpfw VIII Maus?

А пушку "Дора" (DD-38 "durinda") ?

В то время, когда у СССР пределом ракетостроения был гвардейский реактивный миномет "Катюша", фашистская Германия обстреливала Лондон ракетами ФАУ-1 и ФАУ-2 - факты, пусть и свидетельствующие о грандиозности замыслов, но широко известные.
В настоящее время за истечением сроков давности становятся достоянием гласности факты, засекреченные в советский период.
Один из них - опытная модель самоходной артиллерийской установки (САУ) SFI-XXX (samohoder falos imitater xxx).

За основу ходовой части SFI-XXX немецкие техники взяли новейшую разработку советского тракторостроения, а точнее трактора КГ-1, любезно предоставленную харьковскими конструкторами и именуемую гитлеровцами "krasniy govnodav savsem adin".
По настоянию фюрера, тщательно контролировавшего создание САУ в пределах своей компетенции, орудие максимально упростили. В процессе создания этой артиллерийской установки произошла поистине анекдотическая ситуация: утомленный долгими дебатами техников по поводу оптимальных вариантов артиллерийской системы будущего "бога войны" отец немецкого народа в очередном истерическом припадке выхватил личный Вальтер P38 и, сунув под нос конструкторов, воскликнул: "Вот таким должно быть оружие истинного арийца!" Результатом тщательного изучения предоставленного аргумента стало создание в рекордно короткие сроки орудия - точной, многократно увеличенной копии личного оружия Гитлера.
Не обошлось и без эксцессов: в результате шлифовки внутренней части ствола - а проводилась она вручную при помощи наждачной бумаги сотрудниками фирмы-подрядчика "Solomon iluzionishen" - длина ствола сократилась наполовину. Недостающая половина в результате тщательного расследования так и не была обнаружена. Гитлер вновь впал в привычное уже состояние, крича: "Эти евреи унизили всю арийскую расу! Теперь они сделали обрезание моей SFI !!!" Это и стало началом холокоста.
К весне 1941г. создание САУ SFI-XXX подошло к концу - Третий Рейх принял на вооружение артиллерийского монстра. Но попытка использовать его на восточном фронте - в частности на территории Украины - закончилась полным провалом. Тому виной были три объективных причины.
Первая: железные дороги Советского Союза в результате традиционного разгильдяйства советских железнодорожников имели существенное отличие от немецких - столбы, по неведомой причине установленные не на обочине, а между железнодорожными колеями. SFI-XXX, как видно на фотографии, имело две опоры на параллельных колеях и в результате преодоления этих непредвиденных препятствий - столбов - не только катастрофически теряло скорость, но и получало ужасные механические повреждения. Экипажи SFI-XXX в результате такого передвижения приходилось часто менять - человеческая психика не выдерживала таких нагрузок.
Вторая причина заключалась в особенностях двигателей SFI-XXX - они были электрическими. Растянувшийся на сотни километров электрический кабель стал объектом корыстного интереса украинских партизан. Интенсивность партизанской войны стала обратно пропорциональна исчезновению медного провода.
Третьей причиной стали обычные скворцы, надрессированные советской детворой на скворечники. Пытаясь обосноваться в стволе SFI-XXX, скворцы отходами своей жизнедеятельности сильно препятствовали ведению стрельбы. Для борьбы с ними впервые была применена дульная заглушка системы "tampax" (видна на фото) и значительно позднее - в послевоенное время - получившая широкое применение в мирной жизни.
В результате этих печальных факторов гитлеровское командование сочло использование SFI-XXX на восточном фронте невозможным и отправило эту САУ в Африканский корпус Ромеля.
Именно в пустыне SFI-XXX и показало все, на что она была способна. Местное население с ужасом называло ее "Shaytan arba, bilyad!!!" - гитлеровский самоходный монстр не только потрясающей огневой мощью, но и оказывал сильнейшее психологическое воздействие, диарею, заикание и стойкое расстройство психики. К сожалению командования вермахта в виду несовершенства уникального образца психологическое воздействие почему-то особенно сильно сказывалось на стойких немецких солдатах из числа обслуживающего персонала САУ.
Но все же эффект артобстрела SFI-XXX местных партизан-бедуинов был очевиден - бросая оружие и выпрыгивая из амуниции, с криком "Donner wetter!" (нем. - Черт возьми!) попавшие под обстрел предполагаемые партизаны разбегались по пустыне куда глаза глядят, лишь бы подальше от этого взбесившегося монстра и горящих "Тигров".
Вклад SFI-XXX во Второй Мировой войне не остался незамеченным. Американское командование за выдающийся героизм во имя победы демократии во всем мире наградило экипаж SFI-XXX высшей медалью для союзных частей немецких войск - "Purpuros falos", на лицевой стороне которой был изображен загадочный продолговатый предмет, схематично напоминавший ствол артиллерийской установки SFI-XXX.
К сожалению, установку SFI-XXX не удалось сохранить в целостности - благодарное местное население из числа выживших растащило чудо немецкого технического гения на сувениры.
Так закончила свой боевой путь овеянная славой, доводившая врагов до расстройства желудка самоходная артиллерийская установка SFI-XXX.

Это ж прямо "караул" какой-то - сколько незамужних вокруг развелось! И откуда только берутся? Почкованием размножаются, не иначе. Принято считать, что просто не повезло. В частности соглашусь - у некоторых таки да, с везением не фонтан. Но, кроме частностей, существуют и другие варианты.
Послушать этих самых, из других вариантов, так это ж маниакально-депрессивный психоз подцепить как нефиг делать. И, при этом, воздушно-капельным путем. Или еще вариант - дистанционным методом, через инетовский дневник. "Как страшно жыыыытттьь!!!! Мужики козлыыыы!!! Нормальных нетуууу!!! Все самой решать приходитсяяя!!! Уррродыыы!!!" - и это все при кислых рожах, на полном серьезе, вперемешку с подвываниями.
Ага, по их представлениям мы должны все бросить и кинуться утешать это слезливо-сопливое. В плане: делать нам нефиг, всю дорогу ждали - с кем бы хором страдануть? По их скудным представлениям мужчина должен явиться с одной целью - утирать сопли и на руках носить, защищать и обеспечивать. А от нее требуется только одно - явиться в неглиже на фоне кровати - убогонькое, честно говоря, представление.
Женщины, признайтесь, о том, какими мы будем в браке, вы делаете представление исходя из того, какие мы до этого интересного статуса? (Понятно, вопрос риторический) Вот и мы так же прикидываем, какими вы будете в браке по вашему поведению до прослушивания произведения гражданина Мендельсона. И что прикидывается? А прикидывается следующее: приходишь домой с работы уставший, а дома забившаяся в угол дивана депрессивная мочалка рыдает очередную арию из оперы "Как страшно жыыыытттьь!!!!" - пиз..ц во всей его красе, да и только! Потому как если ее и раньше каждая мелочь страдать заставляла, так и дальше будет - в браке таких мелочей немеряно.
Или серьезная такая сидит, щеки надула с понтом директор плодовощбазы - на работе все подряд умняк лепят и тут такое же в юбке. И начинаешь догадываться, что ни разу с работы домой ты не пришел - ты до сих пор на работе, но только за бесплатно.
Да нахрен нам такое счастье не нужно!
Для каждого нормального мужика пределом желаний является найти привлекательную, бодрую и неунывающую подругу. И не иначе. Иначе - вообще не жениться!

Продолжение.
Предыдущие части:
http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/491220/
http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/215456/
http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/217825/
http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/244309/
http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/257966/
http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/261117/
http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/280237/
http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/704712/

Нафестивалившись при Каннах, удовлетворенный героическим подвигом римских медиков Ганибал решил совместить полезное с приятным - турне по Италии и пропаганду всяческих извращений. И его усилия не пропали "за здря", т.е. даром - некоторые морально неустойчивые таки перевозбудились до потери сексуальной ориентации. К примеру, горные племена Центрального Самния изъявили желание возлюбить своих коз как учит великая Камасутра и как любил своих слонов вождь и учитель Ганибал. Но, с другой стороны, греки по причине своей лени, возведенной в эпикурейство, лезть в горы, что бы тоже полюбить коз как ближних своих, почему-то не желали и на агитацию не велись ни разу.
Тем временем римляне страдали. А что бы страдание не пропало зря, страдать решили на форуме. А так как до всяких чатов, сайтов и прочих интересных писулек они морально не доросли, то форумом у них называлась площадь, где римские граждане чатились и эсэмэсничали напрямую, без всяких провайдеров, операторов и прочих зловредных мифических персонажей.
Но если вы думаете, что тогда небыло админов, то ужасно ошибаетесь - админы были всегда! Только в те времена в соответствии с учением конспиратора Эзопа админов называли сенаторами. Но банили они тогда не меньше, чем сейчас.
Тщательно изучив приключившийся на форуме вселенский вой и прочие душещипательные страдания по случаю героической гибели римских медиков под Каннами, админы-сенаторы постановили: "Данный ресурс под названием форум создан для проявления всяческого позитива и нечего тут эмокидничать! И так все статуи соплями измазали. Короче, здесь вам не там и вообще - НЕХРЕН ТУТ!!!" После чего окончательно запуганные римские юзеры расползлись страдать по собственным отхожим местам, опасаясь высшей меры админовского наказания всех времен и народов - полного и безоговорочного бана.
Тем временем Айболит Варрон, огорченный в лучших своих чувствах неблагодарным пациентам Ганибалом, собрав остатки не пожелавших отдать свои жизни "в борьбе за ето" медиков, возвращался в родную клинику - Рим. Исторической правды ради следует признать, что таланты Айболита Варрона простирались еще дальше, чем простая организация героического прошлого римским медикам под Каннами - он еще умел писать. И, обладая таким редкостным даром, пользовался им на полную. И как писал! Так, что начитавшиеся его опусов римские админы-сенаторы встретили героя-Айболита организованной толпой пополам с овациями и с цветами у зубах у ворот Рима, долго благодарили этого героина за то, что сбежав с поля боя не забыл прихватить с собой остатки медиков-единомышленников.
Единомышленникам-побегушникам Варрона так блестяще отмазаться, как их предводителю Варрону, за что их отправили на Сицилию лечить местных мафиози от козанострасти и прочих криминальных тенденций.
Разогнав расчувствовавшихся эмокидов и напоздравлявшись до икоты героя Канн Варрона, админы-сенаторы стали чесать репу на предмет "И шо дальше?". И вычитали умный мысль: "Дело пахнет керосином и вообще - пора консолидироваться". Вооружившись такой одной мыслёй на всех, провели тотальную мобилизацию. И, что бы не препятствовать некоторым римлянам исполнению почетной обязанности - защиты Родины, отменили такие досадные физические увечья как плоскостопие, сколиоз, больные глаза на здоровой голове, патологическая грамотность и тяжелое наследственное заболевание в виде богатеньких родителей. И загребли в армию всех способных таскать за собой блестящую железяку - меч - от семнадцать годиков и до пенсионеров.
Организовали первый штрафбат в количестве двух легионов, гуманно позволив в добровольно-принудительном порядке должникам и преступникам искупить свою вину кровью, потом и расстройством желудка. И, что бы штрафникам небыло скучно в своей собственной теплой компании, к ним подкинули рабов, выкупленных у римских граждан. С целью приобщения к прекрасному, а так же в связи с недостатком полезных для решения жизненных трудностей холодных колюще-режущих железяк повооружали всяческими антикварными трофеями тех, кому современных военных цацок не хватило.
Но вооружить мобилизованных на борьбу с извращенцами - это пол дела. А как же идеология? Жрецы-комиссары провели показательную политинформацию и для закрепления эффекта закопали живьем на скотном дворе парочку галлов и греков. Галлов понятно за что - за политическую безграмотность и извращенный милитаризм, а греков... А греков за то, что на политинформацию не ходили!
Вооружив таким образом ополченных на борьбу со всяческим нездоровьем новоявленных фельдшеров, админы-сенаторы уселись на собственную задницу и стали усиленно ждать у моря погоды.

Я в прошлом часто спорил с христианами из тех, кого хлебом не корми (все равно им бог подаст), дай помиссионерствовать в пределах прямой видимости, а Библии верил еще меньше, чем в молодости коммунистической партии. Сейчас не спорю - и надоело, и бесполезно, и просто скучно.
Но некоторые их концепции таки да - очевидны до невероятности. И пускай некоторым из моих знакомых покажется невероятным тот факт, что я спорю с очевидным, но он таки остается фактом:)))
На этот раз обратный вариант - не спорю, а утверждаю очевидное. Например, утверждение христиан о том, что ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО
Да, действительно, так оно и есть. И даже легко могу это доказать.
Начну с основного: историю пишут победители. Пишут потому, что им есть чем писать. А у врагов нечем писать - им победители то, чем враги хотели бы написать, даже не по локти - по колено поотбивали.
А бывают такие победы, когда врагов вообще не остается - полностью и окончательно, организованной толпой вдруг взяли да умерли почему-то. И остались одни победители. Вот они взяли и написали историю.
Написали о том. как враги - сволочи - на них, белых и пушистых, напали, а они - белые и пушистые победители, их взяли и победили. Враги, понятное дело, олицетворяли зло, а возможно, кое что и похуже - к примеру, два зла, а то и больше. Победители не только олицетворяли, но и продолжают олицетворять добро. А кто будет спорить с очевидным, станет олицетворять зло потому, что с очевидным спорить есть зло, а доказывать очевидное, как это делаю я, есть добро. И добро победит зло - спорщик будет просрамлен.
Так что добро всегда побеждает зло потому, что кто победил, ТОТ И ДОБРЫЙ!!!

У всего, за что не ухватись, есть свое начало. Начало и определяет то, каким будет результат. Если для начала зарядить, к примеру, кому слегка в роговой отсек, то вероятным результатом станет ответка, прилетевшая в голову агрессора. А почему такая несправедливость приключилась? Да потому, что начало было, но было оно не то. Вот если не слегка прорезать, а от души загасить объект приложения усилий, то объект слетел бы с копыт, мирно лежал и гадостей не делал. Так что все дело в том, каким было начало.
Но иногда бывает так, что результат и на лицо, и на лице, а искать начало... Конца и края таким поискам нет. Потому, что начало благополучно затерялось во тьме веков на радость историкам. В таком случае о начале судят по результату.
А теперь на счет христианской версии сотворения мира - да вы посмотрите на этот мир!
Можно напялить розовые очки поперек собственной морды лица и расписывать о том, как все чудесно вокруг и в какой благости все подряд измазано. Но розовые очки - самообман.
Можно надеть черные и видеть только грязь, да такую, что просто слов нет!
Снимите очки и взгляните трезво - пусть мир местами (интересно, какими?) и будет поблескивать чистотой, но настолько измазан в жадности, подлости, злобе, зависти и вообще в несправедливости, что слова для того, что бы описать все это будут. И будут они во многом очень даже нелицеприятные.
Так что христиане могут оказаться правы - в начале было слово. Но, уточню, слово это было МАТЕРНОЕ!!!