Дневники

восстановили аккаунт.
админам спасибо.
но почта не работает (это не изза вскрытия кем то моей почты)
и это одна из причин,по которым не хочу тут писать.
еще одна-что таки давно хотела убить этот дневник.
он меня будто тянет куда то.не туда.
еще одна...
не помню какая.а.вот.после вскрытия аккаунта моего у меня впечатление будто тут кто то потоптался.как то не хочется и продолжать писать. глупо?

ну вобщем пока что я прекращаю тут писать.
ничего,конечно,удалять не буду,зря что ли админы помогали восстановить
но буду я вот тут http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/2000670/
кому надо - заходите.
всем привет

всем, у кого в асе есть flavia05, вытрите меня нафиг.
хтось за три года таки взломал мне ее.

сегодня я обнаружила,что оказывается я уже могу смотреть не только под ноги ,а смею поднять голову и даже посмотреть на небо и закат и звезды. я помню,как раньше выхватывала эти моменты ,радовалась и думала - ну вот скоро я уже смогу поднять голову .
я смею смотреть на закат, на розово-оранжевое небо, я могу наблюдать за облаками,тяжелыми,будт оналитыми свинцом, могу следить,где и когда появится первая звездочка, могу разглядывать уже не слепящее солнце на закате.
я все это уже могу.
но вместо той радости,которой я ждала ,я, смотря на небо,ощутила такую тяжесть и боль,от которой согнулась пополам. я подумала,это ошибка ,ведь это неверно, ведь я наконец то смею поднять голову и могу любоваться закатом ,ведь я должна получать удовольствие.
и попробовала еще раз.
и снова согнулась под тяжестью этого уже противно-розового неба. уже переходящего в какой то багровый и агрессивный. и тучи и облака уже не казались красивыми,а казались сейчас раздавят меня под своей тяжестью. и кленовые ,или как их там,похожиенаклен,листья уже не вызывали улыбку и ностальгию. и серость осеннего дня почему то не радовала и дождь перестал смывать боль и чувство отчужденности и неудовлетворения.
и я расплакалась.
ведь раньше я убегала в это небо, в эти листья и осеннюю погоду, и в тучи,и в море, и в яркое солнце на слепяще-голубом небе, и в зелень деревьев, убегала в шум улиц, в суету города, и снова в небо,небо ,такое грозное,красно- фиолетовое, убегала и находила покой сама с собой. и небо было моим союзником.
а сейчас я согнулась под его тяжестью, оно стало врагом.
и я ощутила,что с самой собой мне быть уже не хочетогнувшись под его тяжестью, оно стало врагом.
и я ощутила,что с самой собой мне быть уже не хочется,т.к. я сама с собой не нахожу общий язык. и боль не притупляется, она обостряется в тишине . и небо ее обостряет,своей, что ли ,красотой.
и покой уже не поможет . и тишина уже не так важна
скорее уже нажны заглушители, заменители, затуманиватели,все что угодно - но не небо, тишина и покой
и вот - я смогла поднять голову.
для того,чтоб ее снова опустить.

а это сопровождение.
к небу.
я посмела поднять голову.а посмею ли я жить?
http://ru.youtube.com/watch?v=zVilm74h8ms

мда.
я так знаю,что часы переводят во всем мире,вот мы перевели давно,а вы позавчера.
но вот интересно,может и дни переводят?))
потому что меня сегодня уже трое поздравили с днем рождения,хотя сегодня отнюдь не 30ое)) и когда последнее,третье поздравление пришло в аське, в которой висит у меня 30 октября, я задумалась,а может сегодня таки тридцатое и я что то упустила?)))

Джонни Депп с Джеком Воробьем на пару был вытеснен с пьедестала Доктором Грегом Хаусом. Пора менять ник и аватарку:-)

после просмотра многааааа серий мне попалась вот такая статья в новостях http://news.israelinfo.ru/health/27162 и я с ужасом отметила ,что если раньше я не читала их,т.к. не понимала половину слов,то теперь прочла и даже поняла и даже посочувствовала пациенту.
слова типа "синдром Кушинга", "магнито-резонансное сканирование мозга" льются как елей на душу и мой мозг отчаянно ждет вечера,когда я смогу принять еще одну "дозу" своего сериала.

в моем пристрастии прошу винить некую Надин из Парижа ;)
которая,кстати, была очень права,что если смотреть более трех серий в день, то однозначно ухудшится самочувствие))

а если серьезно,огда я была маленькой,лет так до 11 перед сном у меня были фантазии. и были они такого рода - я представляла себя пациента,которого срочно везут в операционную ,у него останавливается сердце ,но его спасает врач.вобщем сам процесс умирания и спасания. без этих фантазий на ночь я уснуть не могла. каждую ночь перед сном была больница,больной ,остановка сердца и ....возвращение к жизни.
к 12 годам эта фантазия ушла и сменилась другой,вполне типичной для девочки,которой начинают нравится мальчики.
и я забыла о ней.
а вот когда начала просмотр Доктора Хауса - вспомнила.
вспомнила так же ,что никогда никому не рассказывала об этом. мне было стыдно и неудобно. это была тайна.
может психологи тут помогут мне объяснить,что за странная фантазия была у девочки от 7 до 11 лет? и что она означала?
а вдруг во мне умер гениальный доктор?:))) т.к. в роли пациента я кажется не выступала. хотя счас не вспомню. возможно я и была спасаемой...

короче. колкость,жестокость,язвительность, сарказм ,равнодушие, самоуверенность объясняемая фактически одним словом -боль -- это именно то,что так нравится мне в этом фильме.
наверное я ненормальная :-)

утро пятничного дня.
дети по садам и школам.
я стою у плиты и у посуды.
думаю.
мысли мои спокойные
я думаю о том,что придут мои любимые дети и мы сядем обедать.
о том,как мы отдохнем вместе вечером и как выдам им из запасов какой то мелкий сюрпризец
о том,как они обрадуются и скажут спасибо,мамочка.
я очень люблю их
думаю о том,как хорошо нам будет вместе эти выходные.
но вот остался час.
и они придут.
и мои мысли несколько изменят ход.
потому что они будут орать, визжать,пищать,драться,кусаться,плеваться, не есть,не спать,не слушаться, выводить меня, ябедничать, злиться,плакать, стонать, выть, ругаться, обзываться и т.д.
и я прокляну все на свете и буду тихо в углу ждать,когда же наступит будний день и они снова пойдут в школу и в сад.
и буду тихо и медленно убиваться об стену.
я очень люблю своих детей.
особенно когда они спят и их нет дома:))

с утра болела голова.все осложнилось тяганием сумок с магазинов и еще чем то внутренним. обидно было жутко.ведь выходной- сиди и радуйся,так нет,болела голова до спазмов всех мышц,всего тела. я сидела ,а потом посмотрела на свои ладони и увидела что от моего длиннющего маникюра в ладошках следы..впилась ногтями в кожу, просто напряжение каждой мышцы тела ..кричала и ругалась на детей, а они мне потом говорили :"мама, все сегодня просят прощения,а ты кричишь"...
потом зашла к наташе и вдруг за полминуты меня осенило.надо выпить. выпила сто грамм и ......мышцы безвольные уже пришли в себя..голова понемногу отпустила..я смогла говорить,а не бить мышкой об клаву в припадке головной боли..и сейчас попрошу прощения у детей за все..напряжение спало,но откуда оно пришло,откуда головная боль с утра?

просто напряжение.устала наверно

и вы,все ,кого могла обидеть.простите меня.
меня мало волнует этот день, я ничего не отмечаю и не пощусь.но попросить прощения мы можем всегда...
13 октября этому дневнику 3 года и за три года мало ли...может и обидела кого то. простите меня.

после периода очень длительного застоя я занялась чтением. поглощаю "Тяжелый песок" Рыбакова. Поглощаю с жадностью, давно,наверное миллион лет ,а точнее со школы не получала такое удовольствие от книги. Нет,я читала массу прекрасных книг,но в них всегда что то одно давлело на д другим,например книга была ну слишком мрачной и тяжелой, или наоборот,пустая легкость и звонкость и ненапряжение ума тоже выводило из себя..а это просто такой продукт..да что там, Рыбаков мне нравился всегда,но в эту книгу я влюблена, мне не жаль недоспанных ночей, я с болью думаю о том,что скоро я закончу ее и буду с грустью понимать,что все, следущий раз я уже буду не читать,а ПЕРЕчитывать,а это иное, и не будет этого чувства ,как на первом свидании..
параллельно я читаю,а точнее слушаю на работе аудио-вариант собраний сочинений Чехова. всегда,всегда восхищалась им, и не его пьесами, а именно его рассказами и повестями, полными смысла,глубокими и сильными,юмористическими рассказами, просто этюдами, гениальный человек, чудесны человек, замечательный автор. слушала повесть "Ненужная победа" недоумевала, как могли ЭТО не дать в программу школьную и вобще почему нигде и никогда не упоминалось об этом рассказе (это рассказ, не знаю от чего он так назван,но по объему и структуре это повесть). рассказ о отце и дочери ,о Цвибуше и Ильке. о мести, ненависти,любви. удивительно замечательный.совсем не в стиле Чехова. его я "заглатывала"..что не дослушивала на работе,слушала дома под подушкой..очень всем рекомендую.
я читаю стихи, сборник поэзии с 18 до 20 века,я их знаю и не знаю,читать их в школьные и студенческие годы и сейчас - разные вещи.
а еще порой читаю журналы)
и все это ,представьте, я читаю одновременно.утром Чехов,в обед журнал, вечером Рыбаков, ночью стихи.
я проживаю все жизни всех героев, путаю и люблю их. улыбаюсь и плачу. я счастлива.
все меняется.я меняюсь,меняются мои взгляд,моя внешность,моя жизнь.
мне нравится ,я счастлива от того,что одно не изменяется - моя любовь. моя любовь к чтению.

откуда-то оттуда к нам приходят мечты и цветные сны..

наша БМ-элита
этот экземпляр свидетельствует нам о том,что табакокурение пришло к нам,человекам, не от Колумба ,а таки от обезьяны.

это ангел. у него на крыльях имеется покров перьев.а вот на голове явно недостаток.

это прекрасная девушка с ногами. она у меня аж в глазах двоится

эта мадмузель выше всяких похвал.особую любовь питаю к ее носику .

этот образ никак не модет определится с полом: то он женщина воительница,то женоподобный мужчина

у этого образа мигрень,видимо,разыгралась.уже которую неделю,бедный,за голову держится.

это образ мини-триллер.

этот образ носит звездочку,видимо,пионерскую и улыбается,улыбается,улыбается

в этом образе нам хорошо демонстрируется крепость черепа гомосапиенса. еще впечатляют рыжие хвостиики дамы.

рыба.спит.жуткое зрелище.

Мэ и Жо у стены.думаю,комментарии излишни. образ ясен

мальчик ловит рыбку.на шее ввиде амулета скелет только что съеденой рыбки. шляпа у него зачетная. дружит с девочкой ниже

этот образ есть уже который месяц. честное слово.смотреть страшно.тоже из серии триллер.

этот образ часто меняется. пероидически он выглядит как пятая точка милой барышни, но сейчас он есть мужская физиомордия,кстати, немало похожая на пятую точку

наглый котяра выдирает карандаш у художницы. не любила кошек никогда з а их бесцеремонность. и этот своей чеширской улыбкой меня не соблазнит

маленькая девочка тайком от мамы бухает шампанское бутылками,закусывает мороженым.девочка! не делала б ты этого тайком от родителей,может научили б тебя правильно закусывать

образ новый.еще не исследован

тут мы все с нетерпением ждем,когда же джин выползет из этого кувшина и исполнит наши желания. у каждого по три.

Элвис уже давно живет и работает в Одессе. ниче так парень

девочка скромница.дружит с мальчиком с рыбой,который выше. наверное на нее наводит уныние этот его пахнущий амулет


мышка жирафу почесывает его длинную шею. жираф торчит. образ под кайфом