Дневники

Я просто прослезилась, когда прочла это сообщение)
Зацените и вы этот шедевр!
Ну как не ответить такому милому, интеллигентному, ясно выражающему свои мысли иностранцу??




privet mojna svami paznakomitse? ti mne ochen ponravilas. ti same
krasivaya
i prekrasnaya devushki.
.mne zavut cevat(DJEVAD) iz istanbule mne 35 let.
vas kak zavut? ti kakome gorodi jivosh?
ya ne ponimayo parushki bukvi yesli mojna pishiti pajalusta latinshki
bukvi
kak ya pisal shto ya ponyil ya ne ponimayo parushki bukvi ok?chem ti
zanimayetish? ti bil v istanbule?
ti same krasivaya ti mne ochen ponravilas.yesli mojna staboy
paznakomitse ya
budu ochen rad
u tebei yesli yes domachni ili sotova nomer telefon?mojna pogavarim
potelefona ili pisat sms?
yesli mojna otpravleali mne pajalusta tvayu skolka yes foto ya budu
ochen
rad. u mne mail. jiduu otvetaaa
ya ochen gorachi mujisina
u tebei mail yes?

У меня аж слезы навернулись! Из профайла штриха на сайте знакомств:

Девчата, спасайте. Надо что то делать. Пишите. Уже не могу терпеть. Стоит и все
Абсолютно одинокий, в данный момент, член желает познакомиться

Фотку не выложу по понятным причинам)

Я почти рыдала!
Шарл:
priviet !!!!!!!! :))))))))))
я живу в Париже, но я прихожу регулярно в Киев для меня работi (я консультирующий в стратегии и я помогаю предприятиям производить лучше и менее дорого).

Я - мальчик холостой.

я ищу серьезное отношение с девушкой. Но " серьезное отношение " не означает " скучную девушку "...:)))
я разыскиваю очень чувственную, очень умную, очень странную, очень красивую девушку, которая любит путешествовать. (как ты?)...и которая любит или хочет узнать действительно Групповой секс :)

Я прихожу в Киев каждый 3 недели. я буду там 6 avgust. Хочешь ты, чтобы мы познакомились?
:)))


goga
возраст 30, Тбилиси
PRIVET,KAK TI?KAK DELA?TI OCHEN KRASIVAIA,SHEKARNA VIGLIDESH? TI MNE OCHEN PONRAVILAS,IA XACHU SEROZNIX I REALNIX ATNASHENII,MOJNA POZNAKOMICA POABSHACA?ESLI NE PROTIV ATVET. JDU.

Roma ПРИВЕТ!ТВОЕ ФОТО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ,КАК НАРКОЗ
ПРИ ОПЕРАЦИЯХ У МУЖЧИН,ТЫ АНЕСТЕЗИОЛОГОМ РАБОТАЕШЬ?!

krasavcik (Камерун!!!): privet menya zavut teda ya samavo sna4ala sempati4niy krasiviy i vesoliy i visokiy.esli ho4ew obwatsya dalwe pogovorim 4erez icq

Parsa (созвучно с *параша*): privetik.seksoalni paren ni xo4iw?o4in xorowo masazhict.
*берите недорого)


Ещё один пишет:
Misach : privet kak dela?
отвечаю: хреново..
Misach : harasho

*Подозреваю, что если бы мы продолжили общение мне бы стало еще *лучше*..

Вы не поверите! некоторые даже шутить пытаются:
Vato (Тбилиси): privet karasvica kak tam moi lubimi gorad?:)
Я: cтоит пока
Vato : i u menia stai kakda i tebia viju

Жесть: Привіт. По фотографії зрозуміло, що ти любиш стиль в житті. Давай обміняємося мобільними. Я б хотів запросити тебе сьогодні до себе. Я аспірант філософського факультету. Зі мною цікаво. Погоджуєшся?

Мой любимчик) смотрите, как беднягу украинские студенты испортили!
Edi : privet,
kak dela?
4em zanemaewc9?

Я: печатаю курсовую

Edi : yda4i tebe, a 4to ska*ew o stre4i

Edi : ??
.................
zavtra....
blin, tak xo4y spat..
mne vse nadaelo... pit, kyrit......
..................................
mo*na tebe zavtra pozvonit??
dai tvoi nomer... mobilnii, domawnii.
kak tam kyrcoboi? gde y4ewc9?

ladno.. 9 powel naxyi..
piwi ecli 4to.. bydy rad..

*Момент самопосылания мне очень понравился) Такая душка этот Эдди!

Турки наступают:
olympus: Признается в любви.

olympus: леди конфеты доброго утра, как - Вы сегодня.

Электронные переводчики - изобретение дьявола! 100% И продолжая тему переводчиков:
Привет.
Я ищу bi девочку, чтобы встретить хорошую пару в ресторане и после пойти в сауну и сделать сексуальную сторону завтра ночью.
Вы хотите пробовать?
Я покажу Вам их фотографии.
Жаль, :-)))
Как я могу преобладать над моей ошибкой (название)?
Что я могу сделать для Вас?
Возможно встречая другой день?

Продолжая тему: облизывая ваши ноги, чистите roon голое с лодыжками и связанными запястьями, Вы можете использовать меня как низкий стол, Вы можете связать, Вы можете шлепнуть, свечи использования ..., Вы можете попросить, чтобы я заставил Вас идти с моим языком только и запрещать мне любой оргазм

*и как такому отказать?

Классический вариант: privet eta Tahsin ya Turok ho ya ucus v maup v kieve kak dela?
В два слова влепил по-максимуму, вероятно, очень важной для меня инфо. Вот только изза возникшего между нами языкового барьера, я не понимаю смысла её( Пора, видимо, учить албанский!

Наши тоже мочат:
Андрей: Ты такая прелесть,у меня аж слюнки текут.
Lapo4ka-max: так иди покушай! на кости уже готов броситься!
Андрей: Не бросится а нежно размять,а покушать не мешало бы.
Lapo4ka-max: в принципе, у меня нет оснований тебе не верить... но.. появление на горизонте мужской натуры с текущими слюнями - это всегда повод побеспокоиться о собственной безопасности, особенно о безопасности самых мясистых частей тела!

Они не перестают меня радовать! Внимание! Это - заготовка:
Imad :
privet KRASAVITSA,
kak delo u moei prilyantovei detki,.....?
kak u nee nastroeni....?
a kak te smotrew na 4et tovo 4to ustroit vestre4e ili poiti kuda to v tvoem 4ai ili kofe pit?
esli dumaete 4to mojno astavti pajaluisto nomer kontaktnovo telefona...!!!!
Мне лично этот монолог напомнил запись на автоответчике. Многоточие в конце некоторых фраз, я так предполагаю, должно натолкнуть меня на мысль самостоятельного продолжения списка.. окей, подумаю над этим на досуге!

Знаете, мне всегда было интересно, какой же язык у нас учат китайцы?? Не, ну просто ни по-английски, ни по-русски, ни по-укрански они не понимают, немецкий они не учат точно, а французский, итальянский, испанский мало кто из наших знает. Так как же они налаживают контакт между цивилизациями? Смотрим!
Daniel:
привет.. я хочю по Знакомства""""""""я иностраны студент на инстидут KPI,я из китай.....мб 38067999****
у тебя хочеш по Знакомстя???????

jizn korotka,eeenergeticheskii istochnik nichtojen,i glypotratit ee na gryst,gnev,nenavest,revnost,izrasxodyi ee na lybov,na tvorchestvo,na dryjby,na medetaciy,ispolzyi energiy dlia tovo,chtobu podniatsa vushe,chem vushe tu padnimaeshsia,tem bolshe energeticheskix istochnikov tebe dostypno!!!na naivusshem yrovne tu pochti bog!!!!!!!!!!!!!!!!
priiatno paznakomitsa!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Йог или буддист какой-то!

david: ti mne panravelas ocen mojet shtoto palucetsia u nas u tebia paren est? ia nameren s eriozno (*С кем, простите?) est? vtaroi i tembolee gruzin tebe nenijen? mojet ia lutshe nivo?

Я думаю, это сообщение присылали каждой девушке:
ЗДРАВСТВУЙТЕ ГОСПОЖА! ВАМ НУЖЕН ПОСЛУШНЫЙ ОПЫТНЫЙ МОЛОДЕНЬКИЙ ВЕРНЫЙ И ПОКОРНЫЙ РАБ ГОТОВ ИСПОЛНЯТЬ ЛЮБЫЕ ВАШИ СЕКСУАЛЬНЫЕ КАПРИЗЫ?

Девочки! Ответ -бомба: НУЖЕН, НУЖЕН! ОГОРОД НЕ ВСПАХАН, ГРЯДКИ НЕ ПОЛОТЫ. .А У МЕНЯ ОРГАЗМЫ ОТ ВИДА РАБОТАЮЩИХ МУЖЧИН!

Вампир пишет:
privet...ia vo frankovcke givu...moget poznokomemca? ti takaia kracavetca...velekolepnaia devushka...o4en budu rad c toboi obshatca kagdi den...i po plige znokomitca c toboi.... boge kakie u tebia glaza super i sheia o4en klacnaia

Багеряно, 38 Украина, Киев
Приветик. когда я тебя видил. у меня жизнь перевернула на свая место. я пойнел если мы будим в месте нам будет хорошо. у нас все получится. толька скажи, да.

Привет Шиварии!
Я из Индии.Закончиль медисинский университет на Украине г.Киев.приехаль работать Глава представительства по Украину на Индиский фармацептический завода..год назад я приехаль в Киеве вуду постяно жыть.Живу с Дебушке 22 года завут иё Люба очень симпатичная но хотем подругу с кем можна провисти время .Ищу постояно и чесно дружба.прозва Я человек, которому просто одиноко.Можем стать хороше дружями и не толька.
к тебе пожба что я не очинь хорошо умею пичатоть на руском языке за то прошу тебя что пиши свой тел. и мы поговорим.Обо мне 31\174\70.смугле и симпатичне паринь Овен. Оптимистично смотрю на жизнь, целеустремленнй и по мере возможности независимй в своих действиях. По жизни чаще всего веду себя как дикай и независимай коть, хотя внутри меня спит маленький и нежный котенок, жаждущий ласки и понимания и ждущий, чтобы его разбудили…
Люблю поктатся по ночной Киеву можем вместе.
Вуду рад с твой познакомится.Пиши и став свой № тел.
Я позвонию и поговорим
Жду!Шантану(Можна и Саша)


Turkiye (i etim vse skazano)
привет, как дела ? не волнуйте ım хороший человек, Вы займетесь моей любовью, ı любят ваши фотографии, Вы красивая девочка, Вы будете жениться на мне?

1. Каждый мужчина в душе - собачка: покормите его и приласкайте, и он будет бегать за вами, виляя хвостом и преданно смотря в глаза. Позвольте ему полежать у ваших ног. Приручить и выдрессировать можно, перевоспитать - нет.

2. Каждый мужчина любит только себя. Расскажите ему, какой он умный, смелый, красивый, щедрый, и он будет слушать вас, развесив уши, до конца жизни.

3. Каждый мужчина любит глазами. Вызывающе притягательный наряд, оыбаятельная улыбка и грациозность, подкрепленные верой в собственную неповторимость, и вас не пропустит не один мужчина.

4. Каждого мужчину тянет к недоступному. Поразите его своим равнодушием и неподступностью, и он будет бегать за вами /но только при условии легкого намека на удачу его предприятия/.

5. Каждого мужчину увлекает тайна . Если идея с таинственной незнакомкой вам покажется староватой и затисканной, то агент секретных спецслужб - это вполне современно и интигующе.

6. Каждого мужчину можно покорить детской наивностью и добротой. Искренний взгляд и невзрослое понимание мира приведут его в такой восторг, что он захочет заботиться о Вас, пока вы не "вырастите".

7. Каждому мужчине нужно куда-то приткнуться и поплакать в чью-то жилеточку, найти чье-то понимание. Так дайте ему такую возможность. Даже гению, чей дух свободно парит в бесконечности, нужна чья-то земная человеческая поддержка.

8. Каждому мужчине надо кого-то любить или быть кем-то любимым. Первые - тип сильный, вторые - тип слабый и без поддержки не выживет. Поэтому, вполне закономерно, женщины делятся на такие же категории.

9. Каждый мужчина в душе - ребенок. Поиграйте с ним в игры , да игрушечки. Сначала в его, потом -в свои.

10. Каждый мужчина в душе - воин. И любовная война не из легких. Здесь требуется опыт, стратегия и разнообразное вооружение. Если не удается выйти из битвы победителем, вовремя притворися проигравшим и останешся в выигрыше.

11. Каждый мужчина предпочитает самое лучшее. Убедите его, что самое лучшее - это вы. Он поверит.

12. Каждый мужчина станет скучать, если сначала ворваться в его жизнь веселым праздником, а потом ненадолго исчезнуть. Если жизнь без вас станет для него невыносима, то считайте, что объект готов, увяз "поуши".

13. Каждый мужчина хочет верить, что все на свете решает он. Мужчина не любит, когда его выбирают, он хочет сам выбирать. /Обмануть его не так сложно./ Потому никогда демонстративно не навязывайтесь, а все свои лучшие идеи выдавайте за его собственные.

Об украинском языке
- З кожним днем я буду краще розмовляти на своїй рідній мові, ви будете свідками цього. (14 апреля 2006).
- Не получится у вас заставить меня разговаривать на украинском. Закон говорит, что свободный человек. Я не говорю на украинском языке только потому, что теряю кураж. Когда научусь на нем классно говорить, тогда и начну говорить выключно украинскою мовою (8 июня 2006).
О деньгах:
- Я трачу очень мало денег. Мне просто некуда их тратить, потому что я уже не такой молодой человек.
О взятках:
- Мы начнем потихоньку драть взяточников с большими должностями, которые воруют из кассы деньги города.
О свечении:
- Позавчера я подписал распоряжение о том, что весь Киев будет светиться. Правда, оно вступит в силу с 2007 года.
О туалетах:
- Я знаю, где какой туалет будет в ближайшее время установлен. И я уже имел презентацию этих мест. Мы это обсудим на общественных слушаниях. Людям нравится, чтобы все пахло цветочками. Поэтому это тонкая штучка - туалеты.
О подчиненных:
- Все, кто ноль, пусть останутся нулями. Как только я прибавлю им единицу, они тут же выйдут к вам.
О критике:
- Мне нужна критика - это нормально, но она должна быть конструктивной и не должна быть враньем. Недавно один из судов опроверг 28 публикаций в отношении моего сына.
О Михаиле Бродском:
- Я не хочу упоминать фамилию человека, который на моих глазах потерял достоинство.
О чёрте:
- Вот стоит на площади, ну просто черт какой-то. Как его там зовут? Архистратиг. Ну он похож на дьявола, честно. Если бы он был похож на святого, то возле него бы молодожены радовались, что нашли друг друга.
О травке:
- Жители Русановских садов пусть не волнуются. Я туда поеду, мы походим по травке и примем решение.
О праздновании для рождения(25 ноября):
"Как отпраздновал? Никак. Целый день по городу ездил: молебен, траурное шествие.Я стал очередной жертвой голодомора".( Ну, мог бы напроситься к Виктору Федоровичу, чтобы тот кабанчика в лесах Беларуси завалил).

Об отношениях с центральной властью:
"Чепуха полнейшая. Где вы взяли эту информацию, не знаю..."( Черновецкий о том, что он как бы встречался с Януковичем).
"Мы полтора часа общались с Виктором Януковичем. Обсуждали с премьером бюджет Киева и проблемы города. В частности, транспортное обеспечение киевлян".( Черновецкий о причинах опоздания на церемонию открытия второго выхода со станции метро "Дарница").
О столичном метрополитене:
"Около месяца назад я ехал в метро, и буду делать это еще чаще. Я и подчиненным своим сказал, чтобы спускались в метро, а затем докладывали мне обстановку: что понравилось, а что нет. Вот Денис Басс - мальчик из обеспеченной семьи, раньше он никогда не был в метро, в теперь увидел своими глазами".(После торжественной поездки в кабине машиниста от Дарницы до Крещатика без остановок.)
"Это странно вообще. Откуда они могут взяться?"(Впечатление от очереди за жетонами не в час пик).
О социально незащищенных верствях населения:
"В давние времена тем, кто просил милостыню, давали палками по мягкому месту. Но это негуманно. Я предлагаю на законодательном уровне запретить стихийную торговлю в метро".
О повышении тарифов:
" Я взял на себя... как бы это... благородный поступок. Моя идея состоит не в простом экономическом расчете. Она гуманитарна."
О конфликте с оппозицией в Киевсовете:
"Если кому-то и можно верить, то мне, а не ей! Потому что люди в ее возрасте не меняются!"(Черновецкий, 55 лет, о Ю. Тимошенко, 46 лет).
"Это все - лишь горстка людей, из которых на позиции стоят единицы, и то из-за того, что они лишены возможности общения со мной под угрозой быть исключенными из фракции".
О себе:
"Какую роль в моей жизни играет семья и дети... Вообще-то я уже в свои годы полностью отдан работе. За исключением того, что я обедаю в публичных местах".( В каких это публичных местах, Леонид Михайлович?)
"Я создаю проблемы всем, кто близко ко мне приближается, потому что любое общении со мной - если это человек публичный иои огранизация публичная - приносит боль этим людям."
О состоянии города:
"В Киеве все спокойно, все контролируется, и с каждым днем контроль со стороны людей, которые приходят в мою команду, усиливается. Вырос международный рейтинг Киева и достиг рекордной величины".( Очевидно, именно из-за этого заоблачного рейтинга в ноябре Киев окончательно проиграл турецкому Стамбулу борьбу за звание "Культурная столица Европы - 2010")



Итак, пошла речь о тарифах. Леонид Михайлович начал буквально с таких слов: "Я вам скажу следующее: во-первых, никакого отношения ни к тарифам, ни к чему… ни для киевлян, ни для присутствующих людей не имеет. Абсолютно. Потому что если есть частное предприятие, то его можно продать россиянам, марсианам – кому угодно".

вот у кого надо узнать какой план он курит
«Я сегодня должен проводить ВЗВЕШЕННУЮ ПОЛИТИКУ. Я НЕ ПОЛИТИК. Мне очень не хватает тех полномочий, которые я имел в Верховной Раде. Мне охота иногда взять флаг в руки и пойти кому-нибудь сделать ПИКЕТ (?). Действительно, есть проблемы, которые должны решаться политическим путем. Но если только я, как киевский городской голова, начну заниматься революциями, я вас уверяю, вы меня ПОТЕРЯЕТЕ, нас разорвут и больше ничем это хорошим не закончится».
Из ответов журналистам на первой пресс-конференции
… С этого дня любые камеры желанные гости в Киевсовете. И те, кто меня любит, и те, кто хочет меня критиковать…
… Я хочу, чтобы вы знали, с кем я, кого я поддерживаю, кого я особенно поддерживаю, что я думаю о проблемах в Киеве. Класс! Я об этом мечтаю. Вы все получите аккредитацию, навсегда…
…Каждый свой рабочий день я начинал с того, что звонил по больницам, которые подчинялись этой антинародной администрации, которые не хотели лечить многих пенсионеров, в том числе и бездомных людей - их просто на носилках выкидывали в лес! Я вел 300-400 судов в день с разными бюрократическими структурами в интересах людей. Я получал более 500 обращений в день, больше чем Уполномоченный по правам человека и Администрация Президента. Все эти годы я был в ответе за всю страну…
…Первое распоряжение - ни один глава районной администрации не будет работать. Вот здесь я буду принципиальным. Несмотря на то, что никто из них так, как девочка, девушка из ТРК «Киев», со мной не разговаривал. Они всегда меня полизывали потихоньку. Потому что я противный был депутат. Тем не менее, это принципиально. (Глядя и указывая на журналистов ТРК «Киев») А они будут работать. Они сегодня на меня смотрят, как Ленин на буржуазию, завтра они будут смотреть на меня по-другому…
…Я не допущу, когда я буду баллотироваться в следующий раз, чтобы голосование было тотальным, чтобы все бежали, как сумасшедшие…
…Из мэрии выносят документы. С утра до вечера ходят толстые дяди и несут с собой документы.
Вчера мне докладывал очень ответственный службовец. У них большее пузо, чем у меня, они несут под рубашкой, в штаны заправляют документы. Так он ходит туда-сюда 10 раз…
… Я создам новые правила игры. Я не хочу рождать преступников. Не хочу! Не хочу!…
… Вот зачем вы мне микрофон суете, если вы этого все равно не покажете? Вы все равно покажете свою дрянь, как вы на меня жалуетесь, как я вас оскорбляю. Расслабьтесь! Я вас люблю. Чего вы такая серьезная?.. Я люблю сотрудников ТРК «Киев»! …
Из интервью украинскому «Пятому каналу»
… Киеву грозит техногенная катастрофа. Я в ужасе от того, что не могу протянуть киевлянам руку. Хотя вообще-то не руку. Руку мне протянули киевляне. А я хочу отдать им свое сердце…
… В первую очередь я буду заниматься теми, кому жить осталось мало… Так что немедленную помощь будут получать те, кому плохо. Во вторую очередь – те, кто еще может потерпеть…
… Я человек успешный. При мне работают люди вопреки здравому смыслу. Знаете почему? Потому что меня всегда преследовал Кучма через Омельченко и всю его камарилью…
…Я соберу всех людей, которые в состоянии эти рабочие места создавать. Это не вы. Вы в состоянии работать и меня оскорблять манией…
… Я категорический противник того, чтобы очередной дурак приходил во власть и менял всех вплоть до дворников. Ничего такого не произойдет. Это обман. Я не собираюсь никого выгонять с лету. Все будет происходить постепенно…
…Вот вы хорошо чувствуете себя, ну и слова Богу, красивая девочка. А есть сотни тысяч бабушек и дедушек, которых я особенно люблю. И которые сидят в квартире и не могут купить буханку хлеба. Потому что у одного ноги не ходят, а другой больной. Дождитесь – скоро к вам придут социальные работники и будут вас любить. При мне чиновники будут вас любить…
…С моими организаторскими способностями у меня все будут жить хорошо. Только расслабьтесь – и все будет нормально…
…Американский президент ходит в протестантскую церковь и молится. Чем я лучше американского президента?…
Из интервью журналистам в собственом офисе
Мне сегодня звонил Филарет, он завтра меня окрестит (видимо, Черновецкий имел в виду благословит) перед мэрией...

Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов...
Народ у нас на подъём скорый - на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на «УАЗике» на охоту. Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли. А дальше - сюжет избитый: водитель рулит - трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял. К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал с вполне конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой. Водитель некоторое время пытался матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины, пердвигаясь преимущественно на карачках, не нашли, но зато встретили друг друга и тут же выпили ещё – «За встречу», так сказать. А потом и вовсе сказали «Шабаш!» (водки-то ещё навалом!). А ещё добавили от себя «Не убий!» и «Возлюби ближнего своего!» (то есть их, этих гадов, наверное), побросали ружья и решили продолжить банкет с пожеланиями всем кабанам долгой и счастливой жизни (всё-таки водка это универсальный ключ к самопознанию, совести и умиротворённости). Водиле ничего не оставалось, как скрепя сердце выругаться и присоединиться к подавляющему большинству.
Через какое-то время одному из охотничков приспичило по большой нужде. Отошёл он подальше от машины, чтобы не пугать товарищей разными звуками, приспустил штаны, закатал пониже болотные сапоги, чтоб в пах не упирались, и раскорячился с удовольствием на болотных просторах. Природа вокруг -красота! Время х оть и осеннее было, но до настоящих холодов ещё далеко; комары и мошкара уже передохли, словом, сидеть было приятно и он даже задремал слегка, привалившись боком к чахлой берёзке. В это время, всё ещё сердитый за сорванную охоту и в меру трезвый водитель заметив, что сотоварищ долго что-то не возвращается, решил проверить, как он там отдыхает, и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном состоянии. Первой гадкой мыслью в его голове было дать товарищу лёгкого пня по светящимся в надвигающихся сумерках голым полужопиям, но другая мысль как молния мелькнула и ослепила сознание: отомстить за непролитую кабанью кровь. Ступая как можно тише по болoтному мху, водила осторожно подкрался с тыла, и мокрым холодным носком сапога дотронувшись до беззащитной белой задницы громко и отчётливо сказал по-кабаньи «Хрю-Хрю»... В следующее мгновение товарищ не только проснулся полный сил и энергии, но и установил новый мировой рекорд по бегу на четвереньках и скрылся за горизонтом, сверкая голой жопой как стоп-сигналом, оставив на месте своего недавнего пребывания штаны с тяжелыми болотными сапогами 45 размера и гигантскую кучу удобрений...
Его, конечно, потом нашли по частям и собрали воедино, влив почти литр водки, но все ножи и ружье с патронами отобрали, а потом ещё на всякий случай и руки узлом на спине связали, чтоб он водилу никак не смог замочить.
Мораль: трезвый в пьяной компании - враг, шпион и вредитель, бей его!
P.S. Чистая правда.