Дневники

Злой_Дядя (00:20:05 6/10/2007)
не сомневайся. ктулху тоже умеет рисовать хуй от руки

Злой_Дядя (00:21:38 6/10/2007)
а хуй вряд ли может нарисовать ктулху... это чертовски ниспраффидливо

YoZH (00:22:04 6/10/2007)
Даже твой?

Злой_Дядя (00:23:26 6/10/2007)
нет... к сожелению.... но когда-то он помогалрисовать Давинчи, Рэмбранту и Дали.... они были в восторге. особенно Дали

YoZH (00:23:51 6/10/2007)
твой хуй старше тебя на несколько сот лет? 0_о

Злой_Дядя (00:24:41 6/10/2007)
хм, вообще-то он и есть великий мастер-создатель

Злой_Дядя (00:25:01 6/10/2007)
И Энзос былправ. Он устал вас любить

YoZH (00:25:11 6/10/2007)
о_0

Злой_Дядя (00:25:47 6/10/2007)
да, иногда узнавать истену не просто. Моисей тож не сразу въехал

Злой_Дядя (00:26:12 6/10/2007)
да, им пока рано это знать... они неготовы..

Злой_Дядя (00:29:40 6/10/2007)
и на самом деле он водил евреев попутыне 40 летне для того, чтоб они землю обитованну, а чтоб передохли... не удалось

YoZH (00:30:29 6/10/2007)
это баян. Это ещё касторка рассказывал. причём 40 лет водил их он, потому что Моисей сдох о_0

Злой_Дядя (00:30:51 6/10/2007)
не смей говорить баян на священное писание!

Злой_Дядя (00:31:58 6/10/2007)
И, к стате, никаких заповедей на самом деле нет! Ну, или по крайней мере он утверждает, что не помнит их, но тогда он злоупотреюлял алкоголем

YoZH (00:32:22 6/10/2007)
я это выкладываю в летопись

Злой_Дядя (00:35:38 6/10/2007)
интэрвъю сБогом о_О

YoZH (00:35:47 6/10/2007)
ага

YoZH (00:35:53 6/10/2007)
а кто тогда Люцифер?

Злой_Дядя (00:38:01 6/10/2007)
как тебе сказать... не то, чтобы его вообще нет и не то, что его выдумал готы.. ммэээ... Ну короче был один чувак, но его звали Енакентий Петрович его не совсем свергли, скорее он напился иупал.. ога..

1. Казанова ушёл в монастырь после встречи с Шайтаном.
2. Поруччик Ржевский был учеником Шайтана, но так не смог его переплюнуть.
3. Шайтан не видит разницы между живым и неживым, он различает только мужчина-женщина.
4. Шайтан один раз лазил по пещерам в Гималаях у увидел наскальный рисунок девушки - так появилась гора Эверест.
5. Популяция китайцев не повысилась от приезда Шайтана, потому что Шайтан осторожный и аккуратный.
6. Шайтана не взяли работать в бордель - побоялись.
7. У Шайтана самая лучшая жопа. Все кто с этим не согласен розплатились своей жопой.
8. Все кто был уверен, что у Шайтана маленький и не стоит жестоко расплатились - он так обманывает своих жертв.
9. Чак Норрис не смог нанести никакой вред Шайтану, потому что ударил его в пах.
10. Суровые челябинские мужики не боятся Шайтана, потому что Шайтан не любит суровых мужиков.
11. Пафос Шайтана может три раза достать от Луны до Земли.
12. В старом фильме про Супермэна Шайтан работал на спецэфектах - это он пробил плотину струёй.
13. Только тыльная защита Шайтана может противостоять фронтовой атаке Злого_Дяди.
14. У Шайтана не патлы, а щупальцы, как у медузы, которыми он обезжвиживает жертву.
15. Шайтан не убегает - он просто скоро "догонит" вас сзади на следующем круге.
16. Если вы видите, что Шайтан весёлый - лучше остерегайтесь.
17. Если он грустный - лучше всё равно остерегайтесь, уведев вас он скорее всего станет весёлый!

1. Окорок - воин света, сын вселенной, паладин, поэтому он самый добрый, а доброго человека должно быть много.
2. У Окорока самые большие сиськи, все кто был с этим не согласен жестоко поплатились.
3. Один раз Чак Норрис ударил Окорока ногой с разворота, но нога отпрудинила от сисек и ударила Чака по лицу. На месте столкновения абсолютно прочного материала и бесконечной силы появилась чёрная дыра, которая в чентре нашей галактики.
4. Окорок никогда не моется, потому что он волшебное существо и вместо пота выделяет сок растений, а пахнет он полевыми травами.
5. Окорок не бреет подмышками. Его подмышки аккумулируют 93% тепла на Земле. Когда волосы отрастают начинается глобальное потепление, когда Окорок их подстригает - ледниковый период.
6. Волосы на теле Окорока на столько густые, что один раз в них заблудился Сусанин с отрядом поляков.
7. Окорок непорочен, потому что ему нравятся только девочки младше 16, а он как паладин не может себе позволить их соблазнить.
8. Улыбки паладина Окорока демоны боятся больше чем его меча. Кстати не только демоны...
9. Окорок никогда никого не бьет - он уничтожает зло.
10. Ночью Окорок надевает костюм супер-героя Бобрмэна и запрыгивает в озеро.
11. Окорок очень добрый, поэтому всегда навещает могилки своих жертв.
12. Окорок очень любит животных и всех выпускает на волю. Это он открыл ящик Пандоры, а не Пандора.
13. На самом деле Дед Мороз - это псевдоним Окорока. Окорок приходит на новый год только к тем, кто оставляет для него пиво и фисташки.
14. Санта Клаус - сводный брат Окорока.
15. Эльфы уплыли в Валинор, когда на Землю прилетел Окорок.
16. Когда в Англии был флэшмоб и все студенты одновременно подпрыгнули ничего не случилось, потому что в это время с другой стороны Земли подпрыгнул Окорок.
17. У Окорока когда-то жил гномик под ванной, но как-то раз к Окороку пришли Антарасы. Гномика похоронили с почестями.

(Креатифф рождён на сходке 7-го числа Мёртвого месяца 02-го года)

1.Злого_Дядю не зовут, и сам он не приходит - он уже находиться возле вас, причём за спиной.
2.Злой_Дядя никогда не убивает - он не некрофил
3.Злой_Дядя любит животных, причём по несколько раз.
4.Стива Ирвина убил не скат, на самом деле это Злой_Дядя долго за ним гонялся и в торопях промазал (поэтому видео смерти Ирвина никому не показывают)
5.Злой_Дядя не знает разницы между мужчиной и женщиной - он ориентируется на живое-неживое.
6.Китайцы были вымирающей нацией, пока к ним не приехал Злой_Дядя.
7.Японцы рисуют в анимешках большие глаза в виду воспоминаний о приезде Злого_Дяди, оставшихся в генетической памяти.
8.Один раз Злой_Дядя потерял сознание и упал лицом вперёд - так получилась марианская впадина.
9.Когда Злой_Дядя работал в борделе ему никогда не давали точный адрес - давали только почтивый индекс.
10.Гитлер сдал войну и застреллился, узнав, что должен родиться Злой_Дядя.
11.Борода Злого_Дяди поглощает всю силу удара ногой с разворота Чака Норриса.
12.Суровые челябинские мужики живут в Челябинске, чтоб до них не добрался Злой_Дядя.
13.Улыбка Злого_Дяди будет последним, что увидит в жизни ваш затылок.
14.Злой_Дядя всегда с собой носит рюкзак, чтоб не упасть вперёд.
15.Человек молния считал, что он быстрее Злого_Дяди - из-за его самоуверенности сериал больше не показывают.
16.Злой_Дядя не эмо, он просто маскируется подманивая жертв к себе.
17.Если вы видете Злого_Дядю - убегайте спиной вперёд, а лицом к нему.
18.Бетонный бункер - надёжная защита от Злого_Дяди, если вы уверены, что его в нём нет... А зря...

Злой_Дядя на самом деле не любит Теренса и Филипа, потому что они утверждают, что каждый их них ебал Дядю. На самом деле Теренса и Филипа выебал Дядя (вроде каким-то дрючком, или морковкой - это точно не установлено) и спал им песню, в которой слова были:
Shut your fucking face unclefucked...
Тоесть:
Закроеся, ВЫЕБАННЫЙ ДЯДЕЙ...
Когда же Терренс и Филип Стали популярны они решили взять эту песню и просто поменяли одну букву:
Shut your fucking face unclefuckER...
И так получилось:
Закроеся, ЕБУЩИЙ ДЯДЮ...
За это Злой_Дядя их когда-нибудь жестоко убъёт и на землю придёт мАрковный сОтОна "и настанет дебошь и алкагаль и будет твориться хуйня" ( (c) из пророчества Злого_Дяди)

Преамбула: существует какая-то премия, каторую палучЕд мужЫгЪ, каторый сможет родить.

Амбула о_0:
Шоб фсихда были денхи набухло, но при этам шоп нифига ниделадь Антарасы прЕдкмали каг расбагатедь, шоб ниибаЦо на работе.
Бирьом в адну руку лигушку, вафтарую Кувера. Запихиваем Куверу лигушку взаднеЦу и прапихиваем да жЫлудка дрючком. Лигушке в анус должЫна быть придваритильна фставлина длиннОя ыластичная трупка. Кахда лигушка буит ужы фжылудке мы ийо начинаем медленна надувать фтичении 9 месядтсеф. Шоб ана там низдохла рацЫон Кувера сакратиЦо до мух и камарофф. Камарофф и мух нада загатовить летам и паддержывать в жывом састаянии тоже. Их мона кармить гавном Кувера - выходЕд безатходнае праизводства. Вечный двигОтель... ВЕЧНЫЙ ДВИГОТЕЛЬ???? 0_0 Да мы фтрое разбогатеем!!! Антарасы прЕдумали вечный двиготель!!! (за это нам тоже дадут премию, прЕчисляд к дактарам науг, бла-бла-бла... вирньомся к Куверу)
Па истечении 9 месятсеф мы вытаскиваем трупку из лягушки и ис Кувера, придаставляем иго камиссии и он на их глазах ражает через анус лигушку. И нам выплачиваюд премию.

В виду вручения первого удостоверения Марковного Патруля решил что пора уже продифиринцировать онлайн-звания.
Принял за основу общепринятые.

поринг - гражданское литсо

1. жЫвотнае - рядовой
2. креведко - ефрейтор
3. пАдонаг - сержант
4. аЦЦкий падонаг - старший сержант
5. оверквотер - старшина
6. баянист - прапорщик
7. очумевший баян - старший прапорщик
8. сюсюк - младший лейтенант
9. абырсюсюк - лейтенант
10. главный сюсюк - старлей
11. распиздяй - капитан
12. кэрротволкер - майор
13. сЦуконах - подполковник
14. редкий сЦуконах - полковник
15. сОтОнёног - генерал-майор
16. сОтОна - генерал лейтенант
17. аЦЦкий сОтОна - генерал армии
18. Ктулху - маршал

альтырнативныи звания:
овощь - ефрейтор стройбата

должности в соответствии со званиями:
1. жывотнае - посылаемый всеми вышестоящими чинами
2. креведко - имеющий право отморажываЦо при посылании вышестоящими чинами и съежжать на рядавых жывотных
3. пАдонаг - камандир атдиления жывотных, умеющий вести их ватаку
4. аЦЦкий пАдонаг - замиститель камандира раздела форума
5. оверквотер - старшина ветки форума
6. баянист, очумевший баян - старшина ветки, начальнег прод и других материальных рисурсаф (прЕводит на форум новых порингаф, следид за састаянием баянаф и выдачей пиндюлей)
7. сюсюк, абырсюсюк, главный сюсюк - камандир раздела форума (мадыратар), заместитель камандира ветки форума
8. распиздяй - камандир ветки форума, камандир раздела ("флуд") атвичающий за взращивание новых падонкафф
9. кэрротволкер - замиститель одмина форума, камандир учебнай ветки
10. сЦуконах - админ форума, замиститель одмина сайта
11. редкий сЦуконах - одмин сайта
12. сотонёног - зам одмина портала
13. сотона - одмин портала
14. аЦЦкий сотона - камандир сети парталафф
15. Ктулху - камандир всея гос сегмента нэто

Писано Шайтаном:

Значит...
Дело было так! (с)Касторка
Пока шли на место Шайтан жутко заипался тащить дрова, у которых оторвалось, все что могло оторваццо и их надо было нести в охапке по бревнышку.. По этому поводу он решил стать посцать под табличкой с загадочной надписью "Урочище бабруйское"...
Пака он делал сваи мокрые дила, все удрали на йух..
Шай падумал и пашел искать их па галасам.
Набрел на Зуба, каторый галаса не издавал, но зато паказал, где те, которые издают..

Дальше все дружна дабывали драва. (Тут предлагаю дописать Окороку, Зубу, Касторке и Дезу.. ибо там у них че-т праизашло зачетная... Иба ани ржали, сцуки.. громка.. мне была завидна...)
Патом пили, жрали, жарили сасики..
В перерывах Мэди атпиздила шайтана, Дез с Окаракам хуячили батерфляем в Днипре.
Патом начали делиццо своимидушевными периживаниями и компликсами.
Шуйтан плакал, шо иво все пиздять, а это ни есть правильно.
Касторка сидел и время от времени мрачно хи-хикал, ибо третюю бутылку водки не мог найти(которую мы и не покупали, но Касторыч все равно ее усиленно искал)
"Правда всегда одна" - это сказал Зуб, и нихуя не фараон.
Фараонов не было. Они были на Майдане.
Паскольку Дэз нипьет он заипался слушать пьяные истерики(буга-га ) И не выдержав, рассказал всем онтарасам, что про них думает.
Па этаму поваду антарасы дружна паржали...
Патом оьпять пили. гаварили разные тосты.
Шайтан, кагда гаварил свой тост, заставил всех встать и растигнуть ширинки. патом подла и мерзка лыбясь сказал "За ахтунгав!"
Заибался писать, паэтому пра шепчащих мандавошек и пра то, что в кастер сцать - сцука ванючие спецефекты никуя нискажу.


Утрам все опять убижали впиред оставив Шая и Арафельку наедине.
Чему они были немерянно рады ибо наслаждались обалденно красивым и сказочным туманом, восходом сонышка и прозревали с иния(я заметил, что после наших пянок мне все кажеццо сказачным )

Када ехали в тралейбусе, видили Деза и Касторку.. А пачимы вы были без Зуба?

Писано КасторкайЪ:

ДаЪ,да! Я напешу вырезаные главы, назавём эта
Сага, как антарасы за дроваме хадиле....

Вопчим опосля тово как наш сусанен Деснаит павадил
нас па всем лесам и полям в акруге, пришол на берег
и скозал "всё, пездец, дальшы ити некуда- вада" мы разбиле
лагерь и все разашлись па сваим делам, Шойтан- пасцать, Ара пашла за
Шойтаном, зочем низнаю и знать нихачю. Мэди всирьёз, надолга и с матюкаме
начала песдеть па тилифону. Окараг с Зупам сказали, "мы идём за драваме",
я сказал, "ну песдуйте!", но тут же взвесив варианты времяправаждения
я пабёг за ними, т.к. альтернативой было сидеть рядам с Дэсам пака он с краснай рожай рубит драва и кричит шота типа: "какова хуя тока я их падороге сабирал, вы линивые сцуки". Паетаму я ришыл аставить иво на едене сцабой. Догнав их мы прошли метраф 50 и Я нашол нихуйский кусок дерева. Наламаф сниво дров мы пагрузили их на Зупа и атправили иво
на йух, в сторану лагеря. Дальшы с Окаракам мы шли в двайом, што миня тожы нирадывала.
Он всёвремя оборачивался и пахатлива на миня сматрел... я начал думать шо кампания Дэса с тапаром был всётаки нихутшый вариант....
Но всё абашлось, иба окарак нашол нивысокае дерева и сказал "сичяз я иво заламаю", на што я атветил "малаДетс!". Окарак неспиздел- повиснув на дереве он выкорчивал иво с корнем нах, попутно оно, естественно, уебало миня пагалаве. Вазвращяясь с награбленным мы вновь встретили Зупа,
он тожы небыл ввасторге ат компанни сцуко злова Дэса.
Приперев всё ето дабро в лагерь мы втроём вирнулись к первай астанофке, нихуйскаму куску дерева, патамуша окарак ришыл шо мы на нём будим седеть.
Кряхтя и матерясь мы впряглись и патащили дравеняку, што была нихуйа не просто.(тут нада сделать лирическое отступление, шо ето полено патом бросилось в сторону и пра ниво все забыли). На пол пути мы сели в песочную лавушку и стали буксавать и материтса ищё больше. Зуп абЪявил перекур и ришыл шо так дела нихуйа не будет. мы были солидарны, после нидолгай дискусии ктото предложыл "А давайте напряжом Дэса", нам дествительна не памишала бы сила реальнава кабана о_О . Так и сделали. Вопчим посли етава я ришыл им не мешать, а только морально поддержывать и давать дружественные срачи. Вот так, в принцыпи и всё.

Собственна сабж прошлай схощдки - фильм "300 спартанцев"

Краткае садиржание хвыльма:

В начале в деЦтве малова жОстака пиздили пьяные радитили, а када ани сафсем спились его забрали фшколу интырнат, где было дафига чурОг, цыган, хачей. Они всё время доколупывались к этаму пацану и за это он их жОстка пиздил. Паэтаму он вырос расистом (и из-за этого в последствии убивал всех, кто приходил захватить его страну). Когда он дастатчна окреп и напиздил достаточно жратвы шоп сбижать - он утьок из ЫнтЫрната (чы то ЫнтЫрнэта ). Па дароге на него напал матьорый шушпанчЕг-растерзатель. Но патсан нирастирялСо он залес в усскую шшель, шоп шушпанчЕг нимог паразить его сваим хастом и когда шушпанчЕг сделал свой наскок малый фсадилм иму фглотку па самый анус. *дальше несколько метрофф киноплёнки было спёрто зоофилами* После этого пацан, которого звали Льоня (фамилия его была Якубовес) взял се ник -=Leon-Kille®=-.
Малый вирнулСо назат фсвой дом, где иго батя-царь уже здох от цЫроза печени.
-=Leon-Kille®=- стал царьом. И вот в один прекрасный день к ниму пришли несколько барыг. Они предлагали купить какие-то черепушки, а потом сказали: "У вас хуйовый бАбруйск. И наш бАбруйск завойует ваш и станет буольше". Лёня в ответ спросил: "В рожу чи під дих?". Барыга выбрал под дых, но все равно умер, потому что упал в яму с кроля Злого_Дяди (откуда они там? они вездесущие ).
Воодушивившись хорошим началом дня -=Leon-Kille®=- взял с собой проверенных собутыльников в количестве 300 (в основном таких же расистов как и он) и пошёл прогуляться к морю (Йада).
Они шли-шли как тут к ним подошла группа алкашей с соседнего двора
- А можно с вами побухать?
- А сколько выпить сможете?
- Ну литру...
- Та... вы галимые.
- А у нас закусь есть.
- Ну пошли.
Вышли они к морю и тут увидили штуку хачей пасущихся на пляже и пытающихся подцепить месных тёлок, а также торгующих травой. -=Leon-Kille®=- подошёл с простым вопросом: "Ребята а вы с какого района?"...
*дальше идёт описанный Дядей "шмяк-шмяк"*
Трофейную траву ребята скурили и их так вставило, что они выстроили стену и разлеглись отдыхать.
Тут к Лёне подходит Голый и говорит: "Дай мне мою прелесть!", а Лёня отвечает: "Докажи, что ты Саурон! У всех сауронов родимое пятно в виде остроконечной шляпы Пендальфа на правой ляшке. Подними свой щит, чтоб я смог посмотреть". Не смог Голый поднять щит, и не отдал Лёня Голому его прелесть.
Патом на пляж пришли ещё хачи и увилили, что их палатки с дурью разграблены и обидились.
Собрали они в начале толпу гопников, которые сидели на их наркоте и отправили на доблесных скинов, но 300 выдержали удар и с криком выпейте йАду, сЦуки скинули гопнЕгоф в море (Йада).
Патом исчо несколько рас пытались хачи отпиздить спартанцев -=Leon-Kille®а=- но у них ничо не получалось. И даже когда на спартанцев набежали шахиды камикадзе спартанцы нииспугались: они раскачали одного шахида и кинули так, что он залетел аж на склад, где у хачей хранились шахидские пояса и все шахиды взорвались.
Тогда главный хач - Ксерокс решыл поговорить с Лёней.
Хач был ахтунг и гламур, поэтому -=Leon-Kille®=- проблевалСо када ево увидил (и в солидарность иму пробливашлись Антарасы). Ксерокс предлагал Лёне мир и любовь, если -=Leon-Kille®=- преклонит перед ним колено, а также расказывал о преимуществах однополой любви. Но Лёня как истинный бабруец ответил "Ахтунг пнах!". Ксерокс расстроился и ушОл дамой плакать. Ксерокс был на полторы головы выше Лёни и у того была возможность укусить его за сиську, чтоб Ксерокс сдох, но он этим не воспользовался.... (жаль )
Тем временем спартанЦы начали по-немногу тоже умирать (им разрешается: несколько тысяч хачей убить - не в чистом поле против ветра...): один когда какал поскользнулся и упал на кактус, другой помер от газов в животе и т.п...
И тут случилось то, чего все ожидали все, но сделали вид, что удивились: Голый пришОл к Ксероксу и "всех вломил" ( (с) Пендальф). Он сказал, что покажет Ксероксу козью тропу через Мордовскую губернию, по которой можно обойти спартанцев стыло, а за это Ксерокс согласился отдать Голому его прелесть, когда поимеет Лёню. Также он обещал подарить Голому несколько своих мальчиков для личных утех.
И хачи обошли спартанцев стыла. Они закидали 300 стрелами (и фекалиями Голого) и у Лёни остался только один огромный матёрый броннированный ёж-мутант - это был верный залог победы, но ёж перепил... он блеванул, пукнул и сдох. И тогда Ксерокс обрадовался и сказал: "Лёня, бросай оружие и преклони пред Императором колени, забудь про сторону света тогда все народы галактики будут у ног твоих", но -=Leon-Kille®=- подумал просебя "Когда начинается ахтунг я ухожу". Он бросил свой световой меч, откулючил дыхательные трубки и снял маску, скинул чёрный плащ, поднял руки и заложил их заголову. Лёня начал лыбиться, а потом ржать. Подумав просвою победу Ксерокс тоже начал лыбиЦо, а зря. Лёня быстрым движением выхватил беретту, которая была прикреплена у него к спине скотчем и с фразой "Йо-хо-хо, ублюдок" пришЫб Голого, в Ксерокса он не попал (потому что Лёню играл не Брюс Виллис). Но Лёня был истинным падонкам и кащенитом: он расстегнул штаны и пустил в Ксерокса мощьную струю, порвав ему рот. И тогда -=Leon-Kille®а=- замачили.
Следующая встреча хачей и спратанцев состоялась аж через год, потому что Ксерокс лечил свой рабочий инструмент (рот, кто не понял).
Как Ксерокса поимели через год вырезали цензурой.

Фсем прЕношу иссвинения за то шо мну долга небыло - Йа литал дамой наМарс.

Я упустил из летописи несколько важных событий, но я их уже не вспомню.

Паследния схотка Антарасей - паход фкино на хвыльм 300 Спартантсев.
Сходка была уникальной, таг как были все и исключитильна древние Антарасы (хотя нет - Финика небыло). Йошшь, Касторка, Злой_Дядя, ЗуУБ, Арашай, Флям, Окорок.
Никто ниапасдал, мы пачти нибыдлотили и при этаам была ниибаЦо весела и креатиффно. Вопшшим каг фдревнии вримина, кагда Превед был юн.
Рассказывать вопшшим ипапарятку тижЫло, паэтаму просто паведаю некатарыи факты:
Парк на Лукъянафке пирииминован фПРП - Парк Разоблачения Педофилов.
У нас появилось два новых артефакта.

Меч Злого_Дяди (артефакт класса Компаса ЗуУБа, половой Калючки Ежа и т.п.)
Злой_Дядя насматрефшЫсь спартантсеф сканструиравал сибе ис картона спартанский меч, но надильонный Дядиной силой этот меч ивляиЦо грозным аружЫем.

Валшебная палочка.
ЗуУБ создал Волшебную палочку, идинствинная вазможнастью каторай есть приврашшение Дяди фТьотю и назад.

Гитара Касторки.
Касторку купил сибе гитару и мы ийо асвятили - ЗуУБ на ней сыграл, а патом мы дружна панюхали снийо табачОг.