Дневники

почти год ничего не писала.. некогда было, да и надобности что ли не было.. как то научилась всё не выплёскивать, а внутри держать... это плохо , наверное..
чувствую, что многое во мне поменялось - начиная от взглядов и отношений, заканчивая музкальными предпочтениями.
с улыбкой и умилением читаю старые заметки - столько искренности, наивности, чувств, неподдельных чувств))
стала не то чтобы хуже - просто как бы это сказать - панцырем что ли покрылась... жёстче стала, менее терпимой, менее ранимой... по другому не получается... или так , или ты - жертва...

я инетернет - зависима... я зависима от Него.я его ни разу не видела , но мне кажется что мы похожи, что то , чего нет у Меня есть у Него и наоборот....мне кажется что Он Меня понимает как не понимает никто, мне даже иногда кажется что он чувствует то же... когда хожу на свидания, я думаю что с Ним мне, наверное, было бы интересней,чем с этим или тем... когда этот или тот целует меня возле двери на прощанье я прихожу домой, включаю аську и пишу Ему буковками ц е л у ю.. пять нажатий клавиши + enter = формула моего интернет - счастья...
я отдаю себе отчёт в том, что всё что мы чувствуем друг к другу - самообман, что мы никогда не встретимся, что даже если и встсретимся много дней, месяцев, может лет спустя, то максимум будем хорошими знакомыми...в жизни всё сложнее..
и...это странно, но не смотря но то что я никогда не плачу, что разучилась это делать, сейчас меня душит мерзкий ком в горле..

МАЛИША! Я не змушую ТЕБЕ до жодних рішучих дій, які можуть нашкодити ТОБІ.
Зрозумій мене будь ласка, ТИ для мене значиш на багато більше ніж ТИ можеш
усвідомити, це не є пристрасть або загострене лібідо, ні це щось більше.
ТИ мені потрібна! Кожного разу коли я чую ТВІЙ ніжний мелодійний голос
через моє тіло проходить розряд електричного струму, а в кров викидається
адреналін. Якщо ТИ чомусь мене боїшся або ж не хочеш продовження стосунків
в тому напрямку, який вони мають на даний час, я приймаю ТВІЙ вибір, хоча
мені це дуже боляче.
Можу ТЕБЕ КАТРУСЕНЬКА запевнити в одному, що я завжди буду поруч, ящо це
ТОБІ буде потрібно.
Ось мабуть і все, що я можу відповісти на ТВОГО листа. :)


очень хотелось запечатлить это в памяти, хотя эти слова для меня всего лишь слова... не знаю зачем мне хранить это, может детям только через много лет рассказывать... чтобы верили, что бы знали, что такие слова не только в книжках и фильмах говорят...жаль только что жизнь не любит хэппи эндов...

как и обещала - пишу... очень тяжело было сесть писать...
что отвечать на такие письма я, если честно, слабо представляю...
дело в том, что всё, что ты пишешь для меня очень неожиданно, странно и
пугающее... я не знаю что с этим делать... всё как то слишком быстро
стало серьёзным... одно я точно знаю - я не хочу тебя мучать,я не хочу
быть смыслом твоей жизни... я слишком хорошо у тебе отношусь и слишком
чётко понимаю, что ты прекрасный человек..


прости что так сухо... всё, что сейчас думалось написала...
Катя))

это очень тяжело позволять любить себя, позволять восхищаться собой, слушать эти постоянные " я дуже сильно скучив" и молчать в трубку... я каждый раз со страхом открываю очередную смску, чтобы прочитать что то вроде "менi не витсачаэ нiжностi твого подиху" и чуть ли не биться в истерике, задаваясь одним и тем же вопросом: "Почему??? Ну зачем всё так не справедливо и жестоко в этом мире??"
он очень хороший, он, может быть, самый лучший.. он готов ради меня на многое... но чувства ... они либо есть... либо НЕТ....

пусто... просто пусто... пусто внутри, пусто снаружи, пусто на вечерних улицах - все прячутся в тёплых квратирах от пронзительного ветра и холодного дождя...
пусто в душе.. нет, не плохо.. просто ничего.. я, как и раньше на лекиях по философии не понимаю что это, ничего.. только теперь я его чувствую... странно.. телефон разрывается от звонков - я почему то всем нужна, кое кому даже очень, судя по частоте звонков и содержанию смс, которые заводят в тупик...только брожу сама как сумасшедшая по одиноким, брошенным улицам, всматриваясь в разоды света фонарей на мокром асфальте, вдыхая туман и дым сигарет.....

не хочу! надоело каждый раз наступать на одни и те же грабли.. каждый раз как первый... надоело выслушивать эти "почему", "просто скажи почему и я отпущу", вырываться из душных объятий, отворачивать голову и опускать глаза... я не хочу чтобы так получалось...
значит всё таки даю повод......

-зачем так получается? почему я мне не нужны настоящие чувства, почему я не хочу отношений с хорошим и заботливым человеком? зачем постоянно ищу это лезвие, по острию которого так и тянет ходить, балансируя?
- хочется страдать?
-хочется жить чувствами, а не привычкой и убодством...
- дура... все так живут!! и ты когда нибудь поймёшь что так лучше... так проще, удобней..
-когда- нибудь...
- когда -нибудь... а пока... пока делай, так как тебе хорошо, будь такой какая ты есть... лети, девочка, моя

опять...опять опять опять... опять просыпаюсь с тем же ощущением...С ощущением его горячего дыхания на коже, его путающихся в моих волосах сильных рук...рук, которые прижимали так сильно, что было нечем дышать...но дышать и не хотелось... С ощущением беспомощности перед силой, которая от него исходит в каждом движении, перед силой, которой нет смысла сопротивлятся...
... С ощущением покусаных губ и приятной колючей щетины.....С беспорядком путающихся мыслей и чувств...

я, наверное, ещё слишком глупая и маленькая, слишком неопытная, слишком мало вообще понимаю в этой недетской уже жизни...
наверное поэтому я не сужу о мужчине по машине и толщине золотых украшений...нет, я не против, но ей богу, это не главное, подруга... и что мне тебе рассказать о своей жизни после парочки историй об очередном женатом блатном мужике на "ох..нной тачке" ?
может то, как я всё воскресенье играла в бессмысленную на твой взгяд игру футквест и бегала по городу целый день с картой в руках.... или как потом ходила с мало знакомыми простыми ребятами на спектакль в молодёжный театр и сидела полтора часа на ступеньках. потому что не было мест, но было огромное желание увидеть...
или... может рассказать, что можно ходить полночи под дождём в лесу, целоваться сидя на земле у реки, пить из одной чашки горячий глинтвейн,а потом прижиматься другу к другу сильно - сильно в мокрой палатке, урываясь одним спальником .. и быть асболютно счатливой..
счастье во всём.. для меня , наверное, просто быть искренней с собой и со всеми...
счастье везде... а не в Крайслере с кожаным салоном...

может быть завтра я пойму, что неправа, наивна,глупа, дура вообще, что думала так... но завтра будет завтра.... а сегодня я такая какая я есть