Дневники

Здравствуй дневник...Вчера я тебя уже навещал и неоднократно))) О вчерашнем вечере...Он был насыщенный но немного мокроват) Позвонил другу, предложил встретиться...Он напомнил что прямая трансляцая финала лиги чемпионов по ящику....Договорился встретиться потом , ну после, сел смотреть первый тайм и тут меня осенил...Отзвонил ему же, он в свою очередь позвонил ещё одному человеку, ибо он за рулём , а спорт бар Кружка(может тот кто читал духлес знает что такое кружка, если не читали прочтите и узнаете, там есть комментарии цинника на её счёт) находится вблизи соседней станции метро, ну ближайшая кружка там...))) К концу первого тайма мы подъехали туда...Народу больше чем людей...пришлось сидеть за столиком на улице вдали от ближайшего телевизора))) Мне благо повезло со зрением так что я особо не обламался , но сейчас не об этом...После полу часа подзывания официантки , мои нервы не выдержали и я пошел лечить их текилой)))Её наливали , а пиво нужно было ждать по пол часа...После мексиканской водки ,в голову пришла идея сходить за пивом и со своим посидеть посмотреть футбол....В наглую поставили своё на стол...Нет, не достоинство, а принесённые бутылки, и вдруг к нам подошел официант, до которого мы не могли доораться и сказал что со своим нельзя...Эврика, наконецто он обратил на нас внимание!)Так что народ, если вы в переполненном заведении и официанты заняты под завязку, тащите свой алкоголь дабы обратить внимание официантки....Ладно, своего пива было немеренно, и мы заказали шашлычёк и 2 бутылки холодного дерь...сорри за мой французкий, просто пиво сокол по другому не назовёшь...Мы взяли бутылочное пиво с бакалами, дабы почти легально пить принесённое пиво из стаканов....В опчем футболом текилой и пивом я остался доволен, у меня ещё куча мыслей в голове, и после кружки были истории в этот же вечер, но я чёт с похмелья, и устал тут сидеть и писать....Так что Дневник....Прасти...А, ну да ....ЗЫ: милан -ливерпуль 2:1 милан мог сыграть лучше....

Правила ЭМО

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай "Меня все ненавидят!..", "Я никому не нужен!..", "Вам бы только издеваться..." При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих...
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
8. Ты еще не прочитал "Униженные и оскорбленные" Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью "Loser"
23. Если тебя спрашивают: "Зачем ты это делаешь?", отвечай - "Я такой, если не нравиться - могу уйти..."
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
32. "Му-му", "Русалочка", "Лев и Собачка", "Колобок", стихи про бычка и досочку, "Зайку бросила хозяйка" - REAL EMO!
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой(-герл)

Правила АНТИЭМО

5)Ты еще не прочитал Драгунского "Денискины рассказы"? Это же анти-эмо.
6)Драгунский основоположник анти-эмо.
9)Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник!
10)"Моя прекрасная няня" дикое анти-эмо!
11)Потные носки - это анти-эмо. Пусть твои ноги потеют всегда!
12)Обоссаные трусы это не анти-эмо! (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха.)
13)Купи себе мужскую дранную тельняжку.
20)Бананы это анти-эмо. Когда ты берешь его в руку - ты можешь стать похожи на макаку и отжечь! Люби бананы!
21)Штопанные трусы на заднице ржачно и анти-эмо!
22)У тебя в гардеробе по любому должны быть семейники и гавайская рубашка.
23)Хомяки анти-эмо животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
26)"Что такое хорошо","Дело было вечером","А и Б"-анти-эмо стишки.
31)Если ты поржал и согласен - вступай в ряды АНТИЭМО

Правила поведения Анти-Эмо

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: «МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!» «Я всем нужен!!!!» «Вы меня обожаете!!!»…. при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «ухахааа», «да детка ты жжошь»
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА – это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
читать дальше8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» — единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» — дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» — должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» — АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» — окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!
36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S. P. O.R.T. «Каникулы» — тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10–15 раз.
41. Если ты обиделся на автора – значит ты мудак и эмо

Появилась в прошлом году но воочию увидел 1.300.000 евро на калёсах только позавчера

Впервые я пожалел что небыло пробок на садовом, когда рядом промчался миниатюрный монстр на колёсак, так что не успел включить камеру в телефоне((( Жаль....Интересно , я Ыщё когда нибудь её встречу??? До сих пор слегка потухшее настроение....
Красотка, правда?

Обнародован рейтинг самых дорогих квартир Европы. Цена самой дорогой квартиры, которая находится в Лондоне - более 22 тысяч долларов за кв. метр. На втором месте - квартира в Мадриде по цене 11, 7 тысяч долларов за кв. метр.

Апартаменты с семью спальнями в фешенебельном лондонском районе Челси оцениваются в 8,1 миллиона евро. Общая площадь самой дорогой европейской квартиры - 465 квадратных метров. Квартира выставлена на продажу.

Испанская квартира стоимостью 5,4 миллиона евро, также находится в самом респектабельном районе столицы Испании Саламанке. По данным еженедельника Испанской ассоциации торговцев недвижимостью (ИАТН), общая площадь квартиры с пятью спальнями - 600 квадратных метров. В рейтинг вошли исключительно городские квартиры из девяти городов Западной Европы.

На сегодняшний день в трех районах Лондона - Челси, Кенсингтоне и Хэмпстеде - россияне имеют в собственности недвижимости в общей сложности на 4,6 миллиарда долларов. Это около 20% самых дорогих домов и квартир (стоимостью от 11 млн. долларов). Согласно исследованию британского агентства недвижимости Knight Frank, россияне в 2006 году приобрели в Лондоне и его окрестностях более 240 домов и квартир. На это было потрачено 1,5 млрд. долларов. В октябре 2006 года Лондон впервые обогнал Нью-Йорк по стоимости элитного жилья, и среднюю квартиру в Челси можно было купить за 1,6 млн. долларов.

Напомним, после перестройки одним из первых недвижимость в Британии приобрел российский бизнесмен Артем Тарасов, затем - Владимир Гусинский и Борис Березовский, который является собственником квартиры в Белгравиа (округ Челси). Миллиардер Роман Абрамович купил четыре квартиры в Найтсбридже (округ Челси). Одна из квартир - на Лаундес Сквер - обошлась ему почти в 5 миллионов фунтов.

Самая дорогая квартира в Москве находится в доме по адресу Хилков переулок, владение 5/43, стр. 1, 3, что недалеко от метро "Парк Культуры". Цена за квадратный метр - 24 650 долларов США. На втором месте - квартиры в доме по адресу Большой Палашевский переулок, дом 10, рядом со станцией метро "Тверская"; на улице Большая Никитская, владение 45, в новостройке "Петров дом" по адресу Дмитровский переулок, владение 5-7. Один кв. метр стоит 20 тысяч долларов. Пентхаусы, которые появятся в жилых новостройках Москва-Сити, будут продаваться по 25 тысяч долларов за "квадрат".

Вот я впервые за полтора года решил вести дневник!!!Ну многие просят чтобы я его завёл на ли ру, но зачем если он у меня тут зареган..Теперь начну посвящать миллионы людей, ну в основном с украины в мою скромную перенасыщенную жизнь.Как тут очутился парень из Москвы? Наверно когото мучает этот вопрос..Отвечаю, когдато тут была зарегана девушка из Симферополя ,так вот, это была моя девушка, с которой мы встречались около года, а потом она не справилась с частичной любовью на расстоянии.Вот так мы и расстались а я остался на бигмире.Хотя оставалось совсем чуть чуть подождать ,но это уже не важно.Так из последнихъ новостей.Я очередной раз ушел из КВН,даже забавно звучит, и собираюсь увольняться с одной из работ.Не потомучто мне там не нравится, напротив...Но моя лень...Ладно и сдесь no comments.А !! Ещё одна новость!!!)))Я поговорил с другом и возможно через год мы вместе откроем в Симферополе магазин молодёжной одежды где ньбудь на крестах, аля дресс код или фабрика моды, какими перенасыщенны крупные города...Будем нести гучи , ёджи и луис вьютон в регионы, дабы упростить жизнь людям и не вынуждать их ездить за одеждой в столицы.Пусть будет всё под рукой!))Как идейка?Я тоже думаю что неплохо...Следующей стадией будет R'n"B клуб, каких нет в Симфере, с жестким дрэс кодом..Может даже "маятник" придётся из Москвы везти...Ну это на будущее...Ладно -дневник, до завтра...!)Или до сегодня ...Не наю если вдруг ещё чтото придёт в голову, обязательно напишу....

Постельные принадлежности.
Простынь. Простынь сука под жопой. Простынь придумал ублюдок , страдающий недержанием, который задолбался стирать обосраный матрас.
Пододеяльник. Пододеяльник сука белоснежный.Пододеяльник придумала проститутка, которая задолбалась стирать одеяло после клиента придумавшего простынь. Кстати она же придумала позу женщина сверху, после того как продажа простыней стала приносить хорошую прибыль.

Подушка. Подушка сука мягкая. Подушку придумали коты , чтоб было что трахать в отсутствии мягких игрушек и кошки.

Наволочка. Наволочка сука воняет. Наволочку придумал человек задолбавшийся спать на оттраханной котом подушке.

Ночнушка. Ночнушки бывают 2-ух видов. Длинная и короткая. Длинную ночнушку придумали немецкие порно-режиссёры в конце 70-ых , чтобы сука снимать фильмы с цензурой. Короткую ночнушку придумали любовники, чтобы сука и в пастели было что снимать.

Пижама. Пижама сука с цветочками. Пижама нужна для того чтобы можно было спать без простыни и трахаться без пододеяльника.

Гандон. Гандон сука резиновый но тоже пастельная принадлежность.Кстати использованный гандон категорически запрещено стирать вместе с оттраханной наволочкой , и обозраным пододеяльником, потомучто гандон сука одноразовый!

Одеяло. Одеяло сука дырявое. Одеяло было придуманно для того чтобы было что стягивать с женщины которая отказалась надевать ночнушку.

И наконец матрас. Матрас был придуман чтобы создать благоприятные условия для жопы и секса. Потомучто вылетающие невовремя пружины, сука придают острые ощущения!

Copyright by nampuom

Ей дарят машины, ей дарят квартиры, ей дарят яхты...Смотрите новое реалити шоу на ТНТ, Ксения Общаг

-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........

И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали