Изменено: 22 мая 2012, 02:58Просмотров: 19
Комментариев: 1
....сегодня обнял меня. сильно-сильно. и какой-то в этих объятиях был смысл. чувствовалось что думает о чем-то и обнимает сильнее. такое ощущение как родную. интересно, о чем он думал? что он там себе уже надумал ))) нет, не до шуток.
после пятничной ссоры, сегодня разговаривали как всегда, спокойно, доброжелательно. я мило посмеялась и сказала что у меня критические дни и что ему надо было догадаться, а он такой глупый и ничего в женщинах не понимает. он спросил какого числа начинается, сколько дней дней цикл и пообещал высчитывать и отмечать эти дни в календаре ))) на что я неодобрительно сказала ему "фу, какой ты".
в общем, все хорошо. но так же не бывает что б именно все было хорошо. лажа на работе, с деньгами. как не одно - так другое. и где эти бабки искать, просто жопа. простите. мне еще всю ночь не спать - надо работать.
а еще что....разговаривали. взял мою руку и так тепло-тепло поцеловал и спрятал в своих руках. и так нежно-нежно смотрел. так искренне, так тепло! по-настоящему.
а я почувствовала себя юной девочкой и как будто нет всего, я как оторвалась от реальности. в этот момент больше не было ничего кроме этого взгляда и этого тепла. так приятно когда к тебе так относятся!
скорее всего он влюбился )) я - нет. это точно. я конечно смотрю на него и с ужасом понимаю что эти отношения надолго. вот я почему то знаю, что надолго. вот когда он такой влюбленный, трогательный и на крючке )) я начинаю понимать, что наверное я именно о таком мужчине мечтала в детстве.
не знаю...хочется сделать что-нибудь такое, чтоб он мной гордился. чтоб порадовался за меня. хочется радовать его. хочется делать ему приятно, доставлять удовольствие (причем как он хочет: каждый день )))
конечно нет такого трепета и сумашествия как с бывшим. но есть что-то другое. спокойное, теплое, стабильное. он может весь день не звонить, но я уверена что он у меня есть. я примерно знаю чем он занимается и что мне скажет когда мы увидимся. и это хорошо.
наверное, это лучше чем ветренные воздушные мужчины у которых семь пятниц на неделе и не понятно какие кренделя он может учудить. оно конечно интересно, похоже на американские горки с пиками страстей как положительных так и отрицательных. конечно оно захватывает. И в прошлых отношениях я многому научилась и во многом раздвинула рамки ))) сознания, мнений, поведения, секса, раскрепощенности. но от этого всего я уставала. а тут я отдыхаю. может это уже старость? ))) лень? хочется покоя и благополучия.
мне бы еще перелететь как-то на пару лет наперед и посмотреть разведусь я с мужем или нет ))) я так поняла, что это моя заветная мечта: заглянуть в будущее.
Как продает реклама? Есть у каждого продукта Уникальное Свойство. Если его нет, то следует его выдумать. Релама продает не столько продукт, сколько его Уникальное Свойство. Потребитель его запоминает и выделяет продукт из ряда ему подобных.
Мы пошли с подругами в ночной клуб, куда все время ходим. Публику знаем, со многими знакомы. Появилась там как-то компания молодых людей. На 3-4 года нас младше, ведут себя ужимисто и шумно. Джинсы носят модные на середине попы.
Все они для меня были одним целым, такой несколько раздражающей общей массой мальчишеских шуток и хвастовства. И вообще, не симпатичные какие-то))
Вдруг подруга мне говорит: "Посмотри вон на того блондина. Какая у него спина!" И я смотрю (хотя уже ни раз его видела) и вижу атлета-аполлона высокого и плечистого. И влюбилась тут же!
Вот как подруга продала мне продукт с Уникальным Свойством.
Изменено: 17 мая 2012, 18:11Просмотров: 302
Комментариев: 73
Этот вечный вопрос начал меня мучать с момента включения мобильного телефона после сна (теперь у меня появилась привычка отключатьтелефон).
Так странно.... прошло кажется полтора года, а может даже больше. Мы расстались молча. Можно так сказать - мы и не расставались. Просто в один момент он пропал. Без вести. На смс не отвечал... Я не маленькая, я тогда всё поняла. В его жилах видимо текла английская кровь второй группы вперемешку со славянской трусостью. И я отпустила. Молча. Зачем навязываться? Зачем стучать в закрытые двери, за которой тебя не ждут? Ничего, что прорыдала энное количество дней, ругала себя, что я никчемная и никому не нужная. Просто за полтора года встречаний я слишком многое возлагала на эти отношения. А он просто не смог. Ничего. Через такое я уже проходила. Я справлюсь. Ничего, что просто перестала верить и любить. Просто я подумала - наступит тот день, когда я встречу именно Того человека и пойму, почему с другими не получилось.
Может моя проблема в том, что я не умаю встречаться как все? Для меня быть с мужчиной - это серьезно. Это навсегда! Другие? Помилуйте, я занята! Просто когда у меня есть мальчик, а верю, что и у этого мальчика есть девочка - и это я. Другие? А зачем тогда строить отношения?
Может моя проблема в том, что у меня отношения - это на года? Ну не умею я строить их на неделю, месяц... Я долго присматриваюсь, вглядываюсь в самую душу, заглядываю в каждую комнатку этой самой души и решаю - смогу ли смериться со всеми этими шкафами со скелетами? И понимаю. Если люблю - смогу! Я не могу похвастаться длинными списками отношений. У меня не так уж много их было. С первым мальчиком начал встречаться после школы, в 17 лет. Отношения в длину почти три года. Первый раз у нас был спустя 7 месяцев. Почему? Это ведь такой важный шаг для нас был... Моя вторая любовь продлилась три года. И ничего, что я чуть не сошлас ума. Я любила... Моя последняя любовь продышала почти два года...
И почему каждая из этих Больших любви, бросая меня так безжалостно, возвращается? Как будто ничего и не было. Как будто он и не бросил меня одну в кафе или на бровке в слезах, как будто не он говорил "Так будет лучше для нас".... Сами ведь всё решили. А уходя уходят.... Правда ведь?
Моя последняя Любовь меня доконала. Мне кажется именно она меня тогда закрыла на все пуговицы, на все замки, на все засовы. Мне больше не хотелось строить отношения. Я была сыта пустыми обещаниями, пустыми словами, пустыми отношениями... я хотела дышать! И я дышала. Одна... Пока меня не закинуло в далёкую Северную Африку... Где я действительно задышала...ожила...
Когда я включила свой мобильный после сна, я не ожидала прочесть смс от своей последней любви, которая пропала без вести. Два года отношений. Два года Любви. Знаете, я до сих пор с трепетом вспоминаю, как он приехал ко мне после тренировки. Сказал, что хочет мне что-то показать. Важное. Он вез меня по незнакомой мне лестной дороге за Киев... к своему загородному дому, в котором планировал жить, убежав из шумного центра города. Он нежно держал меня за руку, показывая сад и озеро, подсвечивая фонариком мобильного. Рассказывал, как мучительно рыл это самое озеро... как строил дом, как устанавливал винтовую лестницу на второй этаж...Он водил меня по комнатам дома, рассказывая, что там будет. И растапливая камин, говорил о своих планах на ближайшее время. Говорил о семье, смотря мне вглаза. И в его глазах - я и была его будущая семья. Иначе зачем всё это было?
Было слишком много всего между нами. И даже убийственные для меня слова "Я кажется тебя не люблю, но не понимаю, почему не могу тебя отпустить". Я до сих пор помню как рыдала в его машине, как мне было больно это слышать, как я задыхалась, потому что знала - это конец. Я больше не семья его будущего. Наши отношения продышали еще пол года. Я помню как дали друг другу неделю на подумать. Я тогда твердо решила - я хочу быть с тобой! Всё, слышишь?
Я помню, как не пошла даже неделя, как выходя из метро после летней грозы - ты позвонил и спросил "Ты где? Я еду за тобой" Я тогда выскочила из маршрутки, стояла у дороги и кажется провожала глазами каждую хонду аккорд. Я знала - решение пришло. Я помню, как я сев в машину, ты резко свернул с дороги в направление своей квартиры. Я тогда так волновалась и...улыбалась. Я верила. Ты был счастлив. Я это видела. Я тогда закинула свои ноги на торпеду, которые еще были в песке после пляжа и услышала "Я так за тобой скучЫв...." И в темной ванной, вслушиваясь в стук капель из крана, мне казалось, что было всё сказано итак много...
И в момент, когда я почувствовала, что у него ко мне наконец-то что-то просыпается. Когда в один холодный осенний день он резко приехал ко мне. Когда отвез на высокую гору, на которой мы стояли в обнимку дрожа от пронзительного холода и ветра, и он так нежно и заботливо целовал меня в волосы. Когда рассказывал, что здесь поженились его друзья, ....я подумала... может?
........ Это был последний день и вечер когда я его видела и слышала. Холодный, но такой теплый вечер... Кажется тот ветер унес всё...
Пошло слишком много после того. Ни звонка, ни смс, ни объяснений.Английское "прощай"...
И вот сегодня смс. Спустя кажется полтора года молчания, ты вспомнил обо мне. Почему? Почему тебя так интересует не вышла ли я замуж? Почему сейчас, а не тогда? Почему ты так легко оставил меня в тот холодный осенний день, дав столько надежды на общее будущее? Почему оставил меня без объяснений и банального "прости..." ??? Оставив меня тогда одну - без работы, денег и зимний сапог? Почему?
Я задавала все эти вопросы, вымывая в ручную пол в комнате. Я понимала, что ответив на еще одну его смс, последует "Что ты сегодняделаешь вечером? Давай встретимся?" Я это знала... И я знаю, что не смогу отказаться.... Потому я оставила без ответа его последние сообщение... ..
Телефон предательски завибрировал на кровати. Но... "Nhebek Maleki. I miss you...." Настоящее отрезвляет.
Изменено: 17 мая 2012, 09:44Просмотров: 193
Комментариев: 11
Кончились сигареты. Киоски работают круглосуточно. Я вышел в шесть утра.
Мой проспект – центр спального микрорайона, где нас триста тысяч. Раньше проспект звался именем знаменитого болгарина Димитрова, которого обвиняли в поджоге рейхстага. Новые власти решили, что лучше переименовать, а памятник болгарину снести. Может быть, и вас скоро снесут, кто знает. Но не об том речь. Проспект никогда не бывает пустынным. Не говоря об иномарках, в любое время суток здесь люди. Днем и вечером – полно, по утрам и ночью поменьше.
"Цок, цок, цок, цок" в спокойном ритме зазвучали каблучки на каменной плите. Девушка шла не торопясь. Инстинкт всегда срабатывает глянуть. И я залюбовался. Высокая точеная фигурка, непередаваемый, восхитительный изгиб талии, джинсы туго облегают формы. Прошла, как каравелла… Я постоял немного, и, соблюдая дистанцию, двинулся следом. Ее волосы, скрепленные пучком, качались в такт походке. Вы ж знаете, как ходят эти бедра…
На перекрестке у светофора мы сравнялись. Красивое лицо, быстрый взгляд. Мне просто захотелось глянуть в это лицо и узнать цвет глаз.
Очи черные, очи страстные. "Высокий класс", мелькнуло. Но я никогда не пристаю на улице к женщинам. Неприлично. Лишь изредка, неожиданно для себя, могу что-то такое выдать, чтоб улыбнулась…. У нее оказалась мягкая, приятная улыбка.
Женщины всегда цветы для нас. Спору нет, прекрасны парижанки, Но красивей их во много раз Сонька, что живет на Молдаванке.
Я – в киоск за сигаретами, она – в маршрутное такси. "You make me feel so young", подумал я ей вслед.
* * * Одна часть проспекта засажена липами, другая – пирамидальными тополями. Я люблю пройтись по моему проспекту. Скоро совсем не будет на нем квартир на первых этажах. Офисы, магазинчики, аптеки, парикмахерские. Одних только агентств недвижимости штук десять. Кинотеатр "Золотой Дюк" стоит как бы особняком. Внизу – диски с музыкой. Сколько ни спрашивал у них "Лунную сонату" Бетховена, никогда нет.
Целый квартал проспекта занимает рынок. Рынок - отменный. Он стал мне нравиться даже больше, чем Привоз.
Назад пошел по внутренним проездам. Бабушки еще не сидят на скамейках, но редкие дворники метут. И тут неожиданно появился этот парень
На нем была только длинная грязная футболка неопределенного цвета, брюк нет, идет босиком. Парень крепкий, коренастый, ладно скроен. Я подумал вначале, что чокнулся. Но потом заметил, что есть плавки. Он медленно брел, понурив коротко стриженую голову. Ему ни до кого не было дела. Он никого не стыдился. Ему было не больше двадцати пяти.
Когда он подошел поближе, я увидел на футболке кровь и порванный рукав, а на лице приличные ссадины. "Кто ж тебя?", подумал. Он шел, глядя в землю. Я незаметно проводил его глазами, уловил выражение его лица и старался вообразить себе, как где-то разыгралась эта драма. Мне приходилось видеть подобное. Уличные драки происходят внезапно: быстрые, полные ярости, жестокие. Бьют, чем попадя и куда попадя. Но, скорее всего, он был на ночной дискотеке. Подрались из-за самки. Жаль парня. Представил себя на его месте… Скверно. Он, вероятно, еще чувствовал боль и легкий шок. А может быть, уже все прошло, и была только горечь. Он не был пьян, он был избит. Он шел, прокручивая в мыслях, что случилось. Сейчас войдет к себе в дом, и старушка-мать всплеснет руками, зальется слезами. А он будет обдумывать планы мщения.
Люди - все-таки еще животные. Так сказал старик Амосов. Он больше нашего знал, что говорил.
Глянул на часы: семь-сорок. Вот какие бывают утра в последние дни уходящего лета. Море теплое, дожди кончились. Антициклон будет стоять еще недели две…
Это было недавно... это было давно. Время - вещь спрессовываемая
Итак, первое, если бы все, что мне обещали мужчины сбылось - то я бы: была первой обладательницей галактики и солнечной системы, дома, острова, машины, избавилась от кредита, плавала, как сыр в масле, занималась бы сексом перманентно, водила машину,как Шумахер, знала все о спорте\бизнессе\его хобби, десятка орущих детей, шубы, колечка, платья, туфелек, вот такой вот фигни - ну как она называется?, отличного вечера, отдыха, вина, цветов, танцевала голой под дождем, плавала с дельфинами, каталась на лошади... и т.д. и т.п.
Второе. почему все это дымкой растворялось - когда наконец мы приходили к какому-то логичному завершению этапа нашего общения\отношений\дружбы\знакомства\связи. И тут, сразу начинали вырисовыватся детали, что была и не галактика вовсе, и не дом, и не колечко, и не дети - ты, что я не готов!?, какой дом? - " я, что все это тебе обещал? - эээ. ну, я ж тада был: пьяный\с баблом\свободным...."
Третье. Ой, ты знаешь, а я женат. Или. мне надо побыть одному. Она такая сволочь, моя бывшая. Блин, опять Динамо проиграло. Так, сейчас повиси, мне по второй линии звонят. Абонент не может принять ваш звонок. Слушай, давай через неделю, а?
Нет. Не надо мне опять высказывать про женскую логику. пастраение атнашений. бла-бла-бла..хватит всегда делать нас крайними. Вы же секса хотели?! Ой, только не надо мне про любовь. Иногда, мне кажется, что Вам такие чувства чужды. Вас надо любить. В задницу целовать. и бесконечно терпеть измены. побои. унижения. равнодушие . жестокость.
Ой, ты знаешь, меня, такова прынца нихто не достоин. Эта- такая, та -сякая. А я вот такой одинокий прынц. Никто ко мне ключик не нашел. А на хрена от тебя ключик искать-то? если ты весь такой всебявлюбленный. или левой пяткой не пошевелишь, чтоб что-то сделать...
А. Не надо мне тут доказывать про настаящих мужыков. ибо у всех концепты разные. и, как я неоднократно повторяла. настоящий мужчина/женщина - они: честны. верны. умеют любить. действуют. работают над собой - чтобы быть вместе. помогают понять друг друга. не разводят на бабки и не паразитируют друг на друге. ну это в идеале, конечно...
На главную
+21
))) нет, не до шуток. 
Online-журнал для женщин