Закрыть
Все сервисы
Главная
Лента заметок
Теги
Группы
Рейтинги

Тег: одесса

Вид ленты: сокращенный    полный   
odmik55

Продам уголь древесный на экспорт 19 августа 2017, 18:03

Просмотров: 303 Комментариев: 0
Продаем древесный уголь на экспорт склад  ФСА Одесса.

Уголь класса А - дуб, граб, ясень.

Отгружаем в п/п мешках или бумажных по 2,5  ,  3, 5 и 10 кг с логотипом Покупателя.

Фото мешков здесь  https://odmik.io.ua  

Тел/вайбер для  вопросов: +380674388915 

Теги: одесса, оптом, продам, дуб, древесный_уголь, граб, ФСА
Мне нравится! Понравилось: 1
Пожаловаться
болотная_фея

Нет, ну это шедевр логики, что ни говори 18 июля 2016, 21:49

Просмотров: 199 Комментариев: 0
Пост одесских откровений
Теги: одесса
Мне нравится! Понравилось: 3
Пожаловаться
ПиКовая_ДамАчка

Форшмак в Одессе 18 июля 2016, 16:21

Изменено: 18 июля 2016, 16:22 Просмотров: 296 Комментариев: 13
Прогуливались мы по вечерней Одессе вчера и зашли в ресторанчик.Заказал муж форшмак.И в таком предвкушении он был...но видимо в тот день туда завезли не правильную селёдку)) Мы получили не то что ожидали.А шашлык был вкусный.
Теги: одесса, получить
Мне нравится! Понравилось: 1
Пожаловаться
ТитиКака

Ах Лебедевка, не очень жемчужина у моря! 06 июля 2016, 18:10

Просмотров: 1419 Комментариев: 11

Итак, детишки, пришло время рассказать про эпическую поездку на день Конституции куда? Правильно – под Одессу! Это совершенно эксклюзивное, инновационное решение должно было прийти только мне в голову, но мимоходом задело ещё с миллион киевлян и вообще пол Украины. Загрузив только самое необходимые для беззаботного туристического отдыха вещи (стулья, стол, газовую плитку, горелку, мангал), двинулись на машинке в сторону юга. Не доезжая 60км до Одессы одно из колёсиков намекнуло что мы кучка жиробасов и везти такие жопы она больше не может и тупо лопнуло на ходу на скорости 100км/час. Поставив зимнюю запаску которую объединяет с тремя остальными колёсами только признак «Колесо», я тихонько поехал по шиномонтажам искать более похожее колесо по параметрам. Но так как уже было 8 вечера субботы то абсолютно все шиномонтажники уже начали праздновать послезавтрашний день конституции и то предлагали мне поставить колесо от фуры, то просто пьяно мычали в лицо. Хорошо что один адекватный сказал валить в Эпицентр и купить там одно колесо. Так и сделали, но потеряли часа два на этих приключениях.

Изначально мы собирались встать сразу под Одессой в кемпинге под Грибовкой, но наши шпиёны диверсанты посланные искать место ещё с утра утверждали что постапокалиптические пейзажи Грибовки не располагают к отдыху. Местные порекомендовали отличное место Лебедёвку «в 15 минутах отсюда». Я давно в последний раз общался с одесситами поэтому подзабыл что у одессита «15 минут отсюда» равноэквивелентное значение для любой поездки. Будь то сгонять в Приднестровье, в Румынию или сходить в шаурмичную «У Ашота» за углом. Кароч 110км обошлись мне в 3 часа по убитым дорогам одесчины. И чем ближе мы подъезжали к Лебедёвке тем уверенне была мысть что попадём мы в П*зду...

Прибыв в полночь на место мы нашли отличный пейзаж на море и чудесный пляж. Это в темноте. Но как только я посветил себе под ноги подыскивая где поставить палатку то увидел мириады чудесных зверушек по имени уховёртка. Такое чувство что эти создания собрались на пляже строить новую пирамиду Хеопса и какой-то император уховёрток приказал всем собраться именно на этом пляже. На квадратный метр можно было насчитать до 40-50 этих мерзких созданий. Визжа как стая поросят мы совершили тактическое отступление на утёс, где этих созданий по крайней мере не было видно. Выпив виски, пива и сидра легли спать. 

Утро встретило нас в 7 утра обжигающим солнцем заставив вылезти из палаток на пустынную местность после 3х часов неспокойного сна. То ли мне снилась гиганская уховёртка заставляющая строить пирамиду, то ли целебный воздух Лебедёвки подействовал но бадуна совсем не было. В ста метрах от стоянки виднелся чудесный лес предлагающий прохладу, единорогов и чудесных женщин и мужчин (мужчины для жён). Вход в лес по чудесной традиции средневековья перегораживала толстенная цепь. Кто родился позже 1200 года то тем поясняю, что так на реках цепями перегораживали путь викингам и другим морским разбойникам. Владел цепью местный санаторий по имени «Волна». Я думаю что его так назвали потому что волны чёрного моря в какойто момент подмыли берег и из-под толщ земли показался посёлок какихто доисторических обизян. Посёлок этот почистили от доисторических какашек и обкусанных костей мамонта, сделали косметический ремонт центральной развалины назвав его СТОЛОВАЯ а весь комплекс в честь волн которые его раскопали назвали Волной. Заплатив по 5 гривен таможенного сбора нас пропустили в лес полный комаров и пауков. Не, действительно, я думаю что боженька когда распределял животных по миру и когда дошёл до всяких жучков- паучков то порядком подзадолбался после всяких лемуров/выхухолей и уже такой «так эту гадость саранчу всю в Азию, тараканов всех в Житомир на улицу Карлова дом 13Б, так кто тут у нас ещё остался? О блин ещё пауки комары и уховёртки. В Лебедёвку этих». В самом лесу оставаться было нереально потому как нога покрывалась первым слоем укусов примерно в первые шесть минут. Дальше комары начинали покрывать следующим слоем и следующим. Нашли полянку на самом краешке утёса в двух метрах от 20-метрового обрыва. Единственный минус - полянку охранял молчаливый страж которого мы прозвали Арнольд. Но при помощи лопатки и укоризненного взгляда Арнольд был перемещён за пределы лагеря.

Кроме минусов у нашего места было два плюса – отличный вид на море с 20-метровой высоты и парочка стоявшая рядом, которая задорно трахунькалась в палатке не обращая внимания на наши «эй! ты уже 5 минут смотришь, дай теперь я посмотрю!» и «тише, спалишься! Отключи на фотике звук!». Так же они без зазрения совести голые купались в морьке чем очень радовали меня через мощный объектив фотокамеры.

Морько вообще порадовало штормовой, но очень ясной погодой. Температура воды чуть ниже температуры подмышкой, волны высотой со взрослого карлика, купаться можно было часами. Единственно - неосторожное обращение с матрасами может стоить вам фингала под глазом. То ли это я криворукий то ли море мстило за несанкционированный сброс излишков влаги в организме. Начитавшись про то что в одесской области самая опасная криминогенная обстановка я решил купаться вместе с ключами от машины, никому их не доверяя. От счастья брелок отказался открывать машину, наслаждаясь отдыхом и морской водичкой на микросхемах. Пришлось потратить два предынфарктных часа протирая и суша внутренности, так как без снятой сигнализации машина категорически не желала заводиться. Но зато теперь брелок работает даже лучше и даже стал ставить машину на сигнализацию.

Кстати кроме уховёрток и отдыхающих там были ещё одни сумасшедшие – креветки! Эти дуры (дураки?) тупо бросались прямо на ноги и беспорядочно ползали вверх/вниз по конечностям. С одной стороны было щекотно со второй как-то противно. Я по себе разрешаю ползать только сыну. И жене когда у меня жуткий бадун а она меня за это мучает.

В последний день с самого утра девочки решили начать с шампанского с ананасами а я с приготовки завтрака под проливным дождём. Погодка решила порадовать напоследок. Перекусив божественными макаронами с тушонкой и накормив пьяных аристократок покатили назад в Киев. Я не знаю кто там сейчас верховное божество в пантеоне, но походу он как раз в это время сливал воду в небесном унитазе. Такого плотного дождя я ни разу в жизни не видел. Все машины по трассе шли максимум 40км/час, при практически нулевой видимости ориентируясь только по приборам и компАсу. В неприметном селе Саливоньки под Киевом Укравтодор устроил передвижной аттракцион под названием «Ремонтные работы!» с удачным слоганом «Проведи час в пробке!». Предварительно углядев это всё в гуглькартах я решил поступить по умному и объехать через Фастов. Это было не очень умное решение, потому как толчёк над Одессой забился и этот некто наверху перешёл в район Фастова смывать. Вобщем дорога от Белой Церкви заняла у меня 3 часа. Всего обратный путь занял 11.5 часов езды! Дето под самым Киевом я уже начал чувствовать, как скрепит потёртое седло, но сцепив зубы и седло мужественно доехал к полуночи до самого дома. В котором ещё час потратил вылавливая уховёрток из пакетов и кульков.

А любишь ли ты приятное щекотание уховёрток на своём теле дорогой друк?



Капиталистически замашки с маршмеллоу

 

Даль не видно из-за комаров

 

общий вид снизу

 

Счастье что добрались

 

Когда ехал на курорт а попал в П*зду!

 

Это не сердце. Это Жопа.

 

Заслуженный отдых

 

Утренний кохфэ

 

По утрам шампанское пьют только жёны

 

Чёрные археологи на пляже

 

Какието-то 4 типа.


Теги: отдых, одесса, отчёт, лебедёвка
Мне нравится! Понравилось: 1
Пожаловаться
болотная_фея

Одесского юмора пост 25 января 2016, 21:58

Изменено: 23 февраля 2016, 05:54 Просмотров: 511 Комментариев: 1

Пусть тут полежит Подмигивание

 Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу. 

— Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?— Стакан вина каждые два часа. — И после этого засыпаешь?— Нет, так веселее бодрствовать...

В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика». 

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот. 

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

— Сарочка, солнышко, у нас сегодня будут гости, приготовь ужин. — А как приготовить: чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили? 

Моня, почему ты так печален? — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.— Ну и что же случилось? — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны! 

Напутствие внуку Моне от бабы Баси: — Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом. 

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете! 

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? 

На дне рождения: — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Фима, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией! 

Объявление в одесской больнице: «Нет денег? Будь здоров!»

В Одессе как ни войдешь в маршрутку, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают — непонятно. 

— Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?  

Ицик кричит на Розу: — Идиётка! Ты идиётка! Роза спокойно отвечает: — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей! 

На Привозе: — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо!

  • И напоследок:
  • Люблю таки этот город, чёрт бы меня туда гулял! Смех



 

 

Теги: юмор, одесса
Мне нравится! Понравилось: 4
Пожаловаться
Morqana

Ах Одесса... 02 ноября 2015, 13:18

Просмотров: 287 Комментариев: 8
Картинки по запросу одесский юморКартинки по запросу одесский юморКартинки по запросу одесский юмор
Теги: одесса
Мне нравится! Понравилось: 3
Пожаловаться
Реклама
Реклама