эту статью я читала пару лет назад и она была для меня настоящим шоком.. читала я её уже, когда родила ребёнка, поэтому смогла понять то, что говорил автор.. у себя в дневнике я её пересохраняю, во-первых, для того, чтобы иметь эту статью всегда под рукой, с другой стороны, у той девочки на бм, которая её выпостила, не было возможности обговорить эту статью, поскольку ту девочку никто не читает.. а она уже в принципе и не пишет 4 года..

возможно многие из вас знают эту статью, но те, которые её не читали, я прошу одно - выделить время.. тут нельзя просто пробежаться глазами, тут нужно подумать..

от себя скажу, что свою дочь я очень люблю... её интересы я ставила и всегда буду ставить на первое место.. живу только ради неё и всё, что делаю, всё ради неё.. она источник моих сил, когда уже их нету..

я выросла в семье, где мама играла передовую роль.. она воспитывала нас на дисциплине, и её слово было в семье последнее.. она была вспыльчивой, но очень отходчивой.. бывало ударить меня по жопе за не сделанные уроки и через секунду обнимает и просить прощения.. но в ту секунду я сама ещё не успевала отойти от удара, поэтому все её мольбы о прощении я принимала за притворство.. она не любила проявлять свои чувства.. она редко очень меня обнимала и чмокала, поэтому папа для меня был центром вселенной, от него я получала всю любовь.. в свои 20 я слишком категорично относилась к тому, что делает мама.. я не любила ни то, как она одевается, ни то, что она говорит.. я вообще не прислушивалась к её советам.. я лучше знала, как поступить и какое решение принять.. и только, когда я уехала в Германию, только тогда в первый раз я начала слышать в свой адрес "солнышко".. но эти слова я перекручивала по своему..

в 25 лет я решила, что моя семья будет противоположностью той семьи, которая была у мамы.. муж обязательно будет главой в семье, и не иначе... и детей своих я буду очень любить.. во-первых, не бить.. во-вторых, не срывать на них злость.. в-третьих, всегда говорить "я люблю тебя", обнимать и целовать..

в 27 лет было так, как я хотела.. шатц играл первую скрипку, я сознательно шла на вторую.. отношения с ним был тяжело построить, потому что я вдруг поняла, что всё, что я не делаю, я делаю, как моя мама.. и с её частью внутри себя было очень тяжело бороться... но когда родилась Тина и мир перевернулся, я вдруг поняла маму.. поняла всё.. и простила.. с мамой внутри себя я перестала бороться, я начала её усовершенствовать.. это не значит, что я стала 100% как она.. просто поняла, что она меня всё равно любит.. ну просто вспыльчивая очень.. ну просто не умеющая проявить свою любовь.. ну и конечно не надо меня было лупить, но папа оказался у нас на самом деле такой бесхарактерный, что ей приходилось и за него, и за себя.. ну и нервы, конечно, у неё не выдерживали...

своей дочери я каждый день говорю, что я её люблю.. очень люблю с ней обниматься и чмокаться.. конечно, речь о том, чтобы я её ударила быть, не может.. к тому же она родилась с таким пониманием ко мне.. как будто бы всегда знала и знает, что у меня сейчас нелёгкий период, и никогда не создаёт мне ещё со своей стороны трудности.. но в то же время я к ней очень требовательна, мы редко делаем то, что хочет она, а в основном то, что нужно мне.. дисциплина у меня в доме на первом месте.. я считаю, что так лучше.. может быть моей дочери это тоже не нравится, и она меня за это будет недолюбливать, но с другой стороны я не собираюсь в ней воспитывать лень, а только самоорганизованность..

я счастливый человек.. у меня есть и дочь, и мама, которых я люблю... и они отвечают мне взаимностью..

обещанная статья:

да. так и есть. ведь те, в любви к которым я могу признаться сама себе искреннее, любят меня. ничего не требуют. не просят. не принуждают. а любят, и не скрывают этого. как бы я им больно не делала. 
да, это истина. наверное, это дар - любить, не отрекаться, быть искренним.  эгоизм кончается как раз где-то у подножья этого. всегда завидовала тем, кто вот так запросто мог признаться в любви. не сказать, что "люблю", а быть честным. завидую тем, кто не боится израниться и пострадать, быть жженным на костре человеческих насмешек . 
у меня никогда не хватало смелости. зато есть целая куча здравого смысла. иногда было бы лучше как раз наоборот . живем ведь, только раз. почему бы не любить. 
есть такое странное чувство, когда часами думаешь об одном человеке, он у тебя на первом месте, ответить ему важнее , чем кота покормить. тебе кажется, что чувство чистое, как слезы младенца. не осквернено даже словами ничьими. но как-то так в один прекрасный момент из-за какой-то мелочи, просыпается дикая ненависть. хочется придушить, избить, заколоть, наорать, дать пощечину, подсрачник, выругать. но в этот же момент лаву ненависти тушить жуткий холод. пробегая по всем капилярчикам , он вселяет мысль "а  похуй. кто ты такой , что б  так гореть". и тут ее величество гордость. и весь этот театр чувств разыгрывается никому не заметно, но вполне ощутимо. так, на уровне 15 чувства.. но ощутимо всем присутствующим. ненавижу за то, что не мой. что чувство собственника страдает. что гордость не ликует. и все бы хорошо... но просто так любить.не умею. 
и пока я целиком не поверю, что ты меня любишь, я тебя никогда не полюблю. такова вот я . таков  ты. круг замкнули. все свободны. скорбить не обязательно. 

— Однажды я проснулась и поняла, что знаю.
— Знаешь что?
— Того, что с тобой наверняка не знала.  (с)