Практически любой пользователь и начинающий Webмастер,не владеющий глубокими знаниями графических программ, может за очень короткоевремя научиться делать самостоятельно рекламные баннеры. Воспользовавшись двумябесплатными онлай сервисами, можно делать несложные, но вполне привлекательныебаннеры для собственного сайта или для размещения в соц.сетях. Насколькопривлекательным можно сделать свой рекламный баннер, будет зависеть только от егофантазии. Читайте дальше
Изменено: 25 августа 2011, 00:57Просмотров: 210
Комментариев: 0
Практически любой пользователь и начинающий Webмастер,не владеющий глубокими знаниями графических программ, может за очень короткоевремя научиться делать самостоятельно рекламные баннеры. Воспользовавшись двумябесплатными онлай сервисами, можно делать несложные, но вполне привлекательныебаннеры для собственного сайта или для размещения в соц.сетях. Насколькопривлекательным можно сделать свой рекламный баннер, будет зависеть только от егофантазии. Читайте дальше
Изменено: 31 декабря 2010, 13:09Просмотров: 251
Комментариев: 2
Что нужно человеку? Конечно - человечности.Это и не много и как-то естественно, согласитесь. И всякий человек вправе рассчитывать на взаимность в отношениях с другими людьми, и взаимность будет основана в первую очередь на отражении того отношения, которое продемонстрировал индивидуум. Весь вторник прошёл у меня под каким-то знаком «скотообразные-рядом». Хотя, справедливости ради надо отметить, что начался день не так уж и плохо.
Во-первых. Укол утром мне в попу делала седовласая сестра (ура!! не гидроперид). Абсолютно безболезненно и даже интересно. Затем меня отправили на процедуры (УВЧ-прогрев и частотная стимуляция мышц лица). Это на втором этаже, а лежу я на первом. Девушки со второго этажа меня подкупили в первую очередь именно Человечностью. Меня НИЧЕМ (именно большими буквами) не оскорбили, не унизили, не проигнорировали, не зайобывали, одним словом –полноценное восприятие полноценного человека. И по сей день второй этаж остаётся для меня оплотом веры в то, что в медицине люди таки есть и они таки делают своё дело.
На этом позитив больничных эмоций закончился. Вернулся я к себе в палату и опешил на пороге. Возле моей койки стоит какой-то бычара, который ещё и свою сумку дорожную поставил на моё одеяло. Как оказалось, это тот самый бык, про которого деды-однопалаточники говорили – «мутный». Тот, кого в этот вторник должны были выписывать.
Я не приемлю свинства.Особенно в отношении чужих вещей. Поэтому его сумка на моём постельном белье вызвала у меня бурю гнева, который я и излил на бычару.
-Сумку с одеяла убрать не желаете, милейший?
-Она мне не мешает.
-Это не ваше одеяло, мне им укрываться ещё.
-А это моя кровать.
-Я у вас её не забирал, ваших вещей не касался, и к моим прошу также не прикасаться. Так что суку убери.
-Ща переоденусь, уберу.
-Ну ты и говно..
И, пля буду коржиком, я впервые пожалел о том,что пиздить людей в учреждениях низзя, но мозг у меня уже затуманило гневом,тело начинало делать движения вне зависимости от моего осознания оных.Оставалось только переебать козла в попалам, но тут подорвался один пенсионер с соседней койки и не дал доступ к его телу. Я вышел в коридор выпустить пар и столкнулся там со своим лечащим врачом. Она мне дык, Вам капельницу несут. А я ей – там говно какое-то тусит возле койки, так что ваше лечение не укладывается в его распорядок. Она сказала, что меня прокапают в другом крыле, а выписного –долго задерживать не будут.
Дело всё ещё в том, что в неврологии очень многие не лечатся, а проходят наблюдения и аттестацию для присвоения той или иной степени инвалидности. То есть их и пациентами назвать нельзя. Утром пришли на уколы и днём ушли по домам. Средний возраст пациентов –от 60 до 71 года. Но именно в нашей палате больных я да дед Илья (62 года). Бычара был на обследовании. С ревматизмом. Лет 30-35.
Взял я свои лекарства, спросил ещё раз, где именно мне ждать медсестру с капельницей и потопал на пост.
И тут началось!! «Джентльмены!!Кончайте эти сопли, Вас ждёт вторая серия».
Если в ситуации с приматообразным отморозком-ревматиком я накопил некоторое количество негатива,то события следующих 2 часов – это просто чистый океан негатива. Традиции больницы таковы, что пациенты из других отделений, из других крыльев, с других этажей – это мусор, который временный и цацкаться с ними нечего. А если этот подход возвести в степень нейобанности по жизни особей немужского пола(женщинами иногда назвать их язык не поворачивается) выполняющих функции медсестры или старшей сестры, или уборщицы – получаешь в результате огромную зловонную орущую бочку хамства с дешёвым бумажным зонтиком претензий на то, что пупом всей планеты является именно эта бочка. Принимала меня в палату и в отделение в понедельник Лариса. Во вторник была смена какой-то туповатой и туговатой на оба полушария гопнического вида и не видавшая мужской ласки лет 10Наташи. Как в мультфильме про Чебурашку (персонаж крысы живущей в сумке у Шапокляк)рядом с ней постоянно вилась и постоянно нихуя не делала мерзкая жабка в очках, Конфликт у меня с ней вспыхнул с первой секунды нашей встречи. Моментально. Когда я захотел узнать имя такого редкого и незаменимого «работника» она просто убежала в другой конец крыла с криками – «И тебе ещё капельницу надо ставить? Не дождёшься!!».
Присев на кушетку возле поста медсестры в ожидании своей капельницы, которую ставить мне должна, конечно же,не говнобаба, а молоденькая Олеся.
Пришла, в конце концов, моя манипуляционная медсестра, а мне ни постелено до сих пор. Ну не на полу же мне капельницу делать. Пошла она искать этих двух дур по крыльям. А они как появились,так и началось – на меня орать пробовали – не выходит – сами говно глотают, а мне всунуть не выходит. Давай они обо мне громко разговаривать и обливать мой перс помоями перед уборщицами и прочими. Мне-то как с гуся вода, а им – наверное,хоть какая-то типа сексуальная утеха.
Кинула в результате мне одна из гоблинообразных уборщиц рваную грязную простынь на стоящую в углу коридора кровать, наволочку не дала, одеяло – тоже, и свалила. Более я работников этого крыла рядом с собою не видел. Поставила Олеся мне капельницу, выставила напор и говорит – закончится – любая сестра снимет. Я деликатно промолчал, зная, что именно «сестёр» в этом крыле нет.
Так всё и получилось. Откапала банка, вижу, что пора уже и внимание на меня обратить, ведь лежу в 3-х метрах от поста, на котором сидят две дуры. Так сказать – «в зоне прямой видимости».Никто даже бровью не ведёт. Встают, ходят туда сюда, а от меня аж голову отворачивают, что шею свернуть можно было бы. Я бегунок напора в ноль поставил себе, секундомер включил и решил – звать не буду, но сколько времени они будут морозиться – узнаю.
Всё-таки великая вещь мр-3плеер. Лежишь, слушаешь любимую музыку без рекламы – лафа. Лафа длилась аж 40минут с момента опустошения банки с раствором. Тут гляжу – снова мой лечащий врач идёт. Я ей :
-Инна Николаевна, разрешите Вас на минутку.
-(она подходит, сразу глядит на пустую банку, на меня, что-то вспоминает, глядит на часы) – У Вас же лекарство закончилось?
-Да уже вот – показываю ей секундомер – 40 минут как перекрыл кран, а эти медсёстры чего-то безответственно так относятся к пустым капельницам в венах.
-Простите.. (безболезненно вынимает игру, снимает меня с системы). Бычара уже выписался, Ваша койка свободна, идите полежите.
-Спасибо большое, Инна Николаевна. С меня – сладкое.
Потопал к себе в номер, а по дороге осознал, что рядом с моей палатой кабинет«ординаторская», и если все двери в неврологии галимые и совковые, то тут –дорогая дубовая, лакированная дверь. Да и после 2-х часов в том крыле я понял,что в нашем – на порядок теплее. И чище. И сумасшедших уборщиц нет, которые ПОСТОЯННО говорят сами с собой (реально – в том дальнем крыле ходят со швабрами,на которые навешены тряпки и разговаривают в возмущённом тоне сами с собой).Итак, сделал я вывод – я как-бы так сказать – в VIP зоне.
VIP зона однако является частью неврологии номер 2, а это значит, что все как внутренние распорядки так и системы жизнеобеспечения у них всё-таки общие. И будь ты хоть трижды ВИП – если туалеты не работают в неврологии – то они не работают и в крыле заведующего.
Да, в нашем мире постоянно есть место подвигам. Имеешь право на бесплатную медицину – найди средства чтобы этим правом воспользоваться, купил лекарств – найди здоровье для того, чтобы перенести их ввод в твой организм, захотел в туалет или просто помыть руки –ищи лазейки, которые тебе ещё не перекрыли, так как это только твои проблемы.Как может пахнуть в туалете, где слив не работает последние 12 часов?Правильно, ужасно он может пахнуть. А если это ещё и первый этаж, как в моём случае – то ужаснее просто некуда. Приходилось забираться на верхние этажи для удовлетворения естественных потребностей – там хоть слив и не работает, зато в сортире народу побывало на порядок меньше, чем на нашем этаже. Итак, то, что я хотел отметить про Чёрный вторник – я отметил. И хамство медсестёр, которые не обременяют себя даже контролем уровня лекарств в капельнице лежащего в 2-х метрах от них пациента. Махровую приматоподобность некоторых обследуемых. Вонь накопившихся за сутки неубранных испражнений в сортирах. Ах, да. Раз уж мы тут рядом с испражнениями – давайте-ка пару строк про питание.
Как должен питаться больной? Разумным ответом будет – правильно. Больному нужны силы и питание имеет при интенсивном лечении огромное значение. Я всегда говорил, что работники общепита рано или поздно будут гореть в Аду. Здесь я пересмотрел свои максималистические взгляды на этот вопрос. То, что здесь подают под личиной еды – это и есть Ад. Обед здесь появляется от 14-00 до 15-00. Как повезёт. В чёрный вторник я дрогнул перед ответом на мой вопрос «Что на первое?». Мне сказали – Борщ. Поскольку здесь первое дают только на обед - я решился на тарелку «горячего красного борща». Когда тролль с тележкой насыпала мне в тарелку первый черпак я сразу сказал «Хватит!!», но боясь упустить такого жирного клиента как я она успела мне всыпать ещё 2 черпака черной жижи. На водичке, с гнилой картошкой, из гнилых буряков, всё нарубленное как для свиней, а не по-человечески нарезанное.Вылил я естественно в тот самый засраный унитаз этот «королевский борщ». Хлеб тоже достоин как уважения, так и отдельных строк в описании моего пребывания здесь. Кто-нибудь кормил свиней или коров? Но ведь все же нарезали хлеб? И согласитесь со мной, что есть хлеб приятно до тех пор, пока он нарезан кусочками не толще 1 см (кусать или отламывать удобнее). Когда я увидел в кастрюле с Хлебом (!!!) куски, толщиной в 2-3 моих пальца – я просто прозрел. Как от такого кусяры, который и в рот-то не влезет,больной может что-то откусить? Да и вообще – какой больной мозг мог допустить в жизнь мысль о том, что человеку свойственно засовывать себе в рот предметы размером с Кубик-Рубика? Оказывается для работниц больничного пищеблока это нормальное положение вещей. Нормальное положение вещей – держать за скотов и относиться по-скотски к пациентам. И если уж подводить итоги первого полного дня в этой, пардонте меня Гиппократ, больнице, то изолью-ка я накопившийся гнев до конца.
Говорят, что всякому пустому месту хочется быть хотя бы препятствием. Мне может быть удастся даже выздороветь, вопреки всем потугам нашей бесплатной медицины. Но такой «полосы препятствий» как здесь, я ещё нигде не встречал. Степень гниломозгости персонала зашкаливает, как дозиметры на 4-м блоке ЧАЭС в первые минуты после катастрофы. Из 10-15 человек персона отделения я бы в Биробиджан на пожизненно отправил 10 дур и при этом без тени сомнений. Ибо нехуй так самозабвенно красить в черный жизнь пациентов и при этом оставаться безнаказанными. Но нет предела совершенству. Среда тоже умудрилась открыть ещё шире и без того уже немигающие от опиздошенности происходящим глаза.
Правило № 1 Никогда не использовать фразу «Я тебя люблю».
Основная задача при написании любовного письма — продемонстрировать свою эмоциональную искренность, чего не удастся достичь, если использовать фразеологию из списка предустановленных смс-шаблонов вашего мобильного телефона.
Что и говорить, в целом, «Я тебя люблю» — отличная сильная фраза. Но с того момента, когда психоаналитики придумали, что «пары» должны ежедневно говорить ее друг другу, потому что это якобы способствует укреплению отношений, она оказалась довольно сильно потрепана контекстом.
— Ботинки вот твои. Ключи не забудь. Дорофеев, давай, вали уже на работу! — Бля, не торопи меня, а то я точно чего-нибудь забуду! — Туалетную бумагу не забудь купить на обратном пути. — Сама купи, я не успею. — Ладно, хрен с тобой. Пока. Я тебя люблю. — Я тебя люблю.
Это первое. Второе и не менее существенное — умная женщина всегда должна оставить место для маневра. А если мужчина, прочитав это письмо, умрет от счастья, и его мама (сестра, жена) явится к тебе с обвинениями и начнет требовать возмездия? Или вдруг возьмешь и случайно отправишь это письмо на корпоративную рассылку krasivye_muzhiki@s_vashey_raboty.ru и воодушевленные самцы в галстуках начнут брачные игры с разборками прямо около твоего рабочего стола? Пока не напишешь «Я тебя люблю», никто не сможет предъявить никаких претензий. Ну а какие ко мне могут быть претензии? Разве я что-то обещала?
Правило № 2 Любовное письмо должно быть правильной длины.
Слишком короткое любовное письмо смажет весь необходимый эффект. Ну вот идешь по улице, вся такая лирическая в новом нижнем белье «на всякий случай, а вдруг получится уже сегодня», и неожиданно натыкаешься на мужчину, который бежит на бизнес-ланч в компании еще нескольких друзей. Ты ему:
— Ой, привет, я тебе хотела сказать, что...! — Привет, ага, а там чего дают: курицу или рыбу?
Ну очевидно, что «уже сегодня» уже не получится.
Теперь о длинном. Письме. Здесь, во-первых, крайне важно понимать, в чем отличие любовного письма от эротического. Эротическое письмо затрагивает не только душевные струны своего читателя, но и его физические… тоже струны. Такое письмо можно читать долго, даже если в нем смысла хватает ровно на то, чтобы вызвать у мужчины состояние не то чтобы стояния, но этакой не мешающей ходьбе легкой приподнятости. Тут, конечно, тоже надо вовремя поприжать свои графоманские и сексуальные порывы, потому что эротическое письмо — оно все-таки не порнографическое, и если мужчина, после прочтения опуса, все-таки от счастья упадет со стула, наверное, правильно, если он не будет валяться на полу в виде перевернутой буквы «Т». А то, не дай бог, соперниц наживешь.
Но мы отвлеклись. Слишком длинное любовное письмо — это, по сути, выжимка из девичьего дневника: много, слезно и ни про что. Чем это чревато. Скомканный эффект короткого письма вполне себе можно корректировать в дальнейшем. Но панический ужас, который испытает мужчина, прочитав реферат на тему «Какая из нас с тобой получится супер-пара» можно преодолеть только сделав пластическую операцию и сменив адрес электронной почты.
Минимальная длина любовного письма — 1 средний абзаца текста. Максимальная — 2 абзаца.
Правило № 3 Любовное письмо должно быть адресовано ему и только ему.
Люди очень боятся чувствовать себя идиотами и поэтому они склонны перестраховаться даже в том случае, если все кристально ясно. Каким идиотом себя, наверное, чувствует человек, который узнаёт, что ответил на любовное письмо, адресованное не ему. Поэтому, если вы хотите-таки получить ответ, постарайтесь сделать письмо максимально персонифицированным. Как минимум, рядом со словом «привет» должно стоять имя адресата. Как максимум, чтобы избежать мысли: «У нас в компании одиннадцать Вениаминов, ну это точно не мне», — вы можете припомнить какой-то случай из вашего совместного общения, и тогда адресат окончательно успокоится. Сюжетный поворот типа: «Я не могу забыть тот день, когда, помнишь, мы курили у подъезда: я, ты и тот другой Вениамин, и я загадывала между вами желание… Знаешь, какое желание я загадала?» — в целом хорош, но содержит в себе нюанс....
Правило № 4 Любовное письмо должно быть серьезным.
Это очень важное правило. С целью «отходного маневра», о котором уже писалось выше, женщины все чаще и чаще пишут любовные письма в стиле «ну я тебя, конечно, люблю, но если чего — то сегодня 1 апреля».
Они пишут такие письма, думая, что хиханьками и хаханьками привнесут в них настроение непосредственности и ощущение простоты восприятия мира. Но на самом деле они, таким образом, убивают на корню любое продуктивное общение. Потому что если у мужчины появится хотя бы тень подозрения, на то что такое письмо — шутка, он либо вообще не станет на него отвечать, либо честно нашутит в ответ, после чего вы решите, что он — скотина и подонок. А он, опять же, просто не хотел обнаружить себя идиотом.
Правило № 5 Никогда не ставить восклицательных знаков.
Сам факт написания и отправки любовного письма — это уже, в определенном роде, нарушение границы эмоционально дозволенного. Поэтому нагружать текст излишними истериками — категорически лишнее.
Даже невинный, на первый взгляд, восклицательный знак в обращении в начале письма сразу сведет на «нет» ваше стремление создать образ осмысленной гражданки. Письмо должно говорить примерно следующее: «Да, я, блять, в тебя влюбилась, поэтому, если че — заходи, если не надо — сам дурак», а вовсе не «Винни, Винни, я тебя так люблю! Так люблю! Пошли за медом, у меня и резинка есть! От воздушного шарика!»
Надеемся, что эти нехитрые правила помогут вам в составлении любовных посланий.
Приложение
Пример неправильного любовного письма № 1
Привет!
Я давно собиралась тебе сказать. Но все никак не решалась. Я и сейчас не решаюсь. Что же делать. Я не могу. В общем.
Я тебя люблю! И очень хочу, чтобы мы были вместе!
Вот! Сейчас такая весна, и я подумала, что мы могли бы так хорошо смотреться вместе, помнишь, когда мы пили пиво на Тверском бульваре, ну тогда, с ребятами из бухгалтерии, я подумала, как же хорошо, как же хорошо, что можно вот так спокойно пить пиво и не париться. Мой бывший никогда мне не разрешал пить пиво на улице. Он вообще был такой замороченный, не то что ты. А ты классный! Такой спокойный, земной, родной. Я очень тебя люблю, я уже давно это поняла.
{Любое количество текста, по типу написанного выше}
Не знаю, что ты обо всем этом подумаешь, но если ты подумаешь как-то плохо, то лучше ничего не отвечай мне. И вообще — у меня весной такое часто бывает, если чего — через неделю уже все и пройдет, наверное. Так что, не парься.
Целую!
Маша.
Пример неправильного любовного письма № 2
Привет. Приезжай, я уже без трусов.
Маша
Приемлемый шаблон любовного письма
Привет, {имя адресата, см. правило № 3}.
Даже и не знаю, зачем я пишу тебе это письмо. Наверное, просто хочу рассказать тебе о том, что происходит в моей голове, но сказать это словами никак не решусь. В последнее время я постоянно о тебе думаю. Сама себе удивляюсь, но ничего не могу с собой поделать. Я даже работать не могу, все время думаю, думаю о тебе. Недавно вспоминала, как мы {случай из совместного общения, см. правило № 3}.
В общем, если тебе захочется пригласить меня куда-нибудь, то знай, что я, скорее всего, соглашусь. Ну если только, конечно, не {описание ситуации, заведомо более важной для вас, чем встреча даже и с мужчиной мечты}.
Заплакать? Может засмеяться? Уехать и не возвращаться, Но как мне дальше.....без тебя? Прости, быть может я глупа? Не столь красива для тебя? Не утонченна, не нежна? Ответь, но не молчи.... Держи меня, не дай уйти! Кричи, ругай, но будь собой, Не обижайся и не стой. Прости, прими, забудь, поверь, Я без тебя всего лишь тень... Я прилечу....ты позови, а может просто позвони. Тогда исправим "я" на "мы" И будем счастливы, пойми!