Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!!!!подробнее
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!подробнее
Значит иду я как-то по "Крещатику", а на встречу мне плывет вся такая
"Майдан Независимости". Я ей сразу "Лыбедская" на все 32 зуба, а она на меня
"Выдубичи" во все глаза. Мол типа, что я тебе "Шулявка" что ли?
У меня аж "Оболонь" чуть из рук не выпала.
Ну решил я завести разговор с ней. Начал рассказ
стихами "Тараса Шевченка",приглашаю на "Театральную", на вечер "Льва
Толстого", тонко намекаю на "Дружбы народов"...
А она мне так просто заявляет: "Я - "Житомирская". Опешил сначала, а
потом, правда, и спрашиваю - а в Киеве какими судьбами? Она говорит:
"Учиться еду в "Университет".
А я говорю, не-е-ет, мне тоже на учебу, правда на "Политехнический зоопарк".Она так с полоборота, без подводки и спрашивает: "а где тут у вас
"Почтовая площадь", а то письмо отправить нужно, а как незнаю?" Я
говорю: "Я тебе что, "Героев Днепра", что ли, забесплатно показывать.
Давай сначала "Контрактовую площадь" подпишем, а после и говорить
будем". Она тоже не растерялась, говорит: "Что-то вы, молодой человек,
сильно
"Академгородок" стали, вам не кажется?" Я говорю: "Все-таки какая-то вы,
девушка, "Кловская", аж противно". Она мне: "Да по вам, молодой человек, "Лукъяновская" плачет". Я говорю: "Да "Харьковская" я на вашу "Лукъяновскую"!!!
В общем, как вы поняли, разговор у нас не завязался. Правда после этого
я понял, что делал все через "Дарницу". Ведь можно было просто
пригласить девушку в "Гидропарк", потом взять по "Черниговскому" и на
"Лесную" - свежим воздухом подышать... а на сдачу
по "Днепру" покататься. А может быть просто, поехать на "Республиканский
стадион" и заняться там спортом...
Но когда я это понял были уже "Позняки"... Но я не сильно расстроился,
потому что понял, что девушка была "Сырец". Хотя мой друг сказал мне,
что девушек -"Сырец" не бывает, а бывает просто мало "Славутич"...подробнее
• Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли.
• Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод - подогреть.
• Под пиво хорошо идет всяческая рыбка.
• Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты.
• Пиво дешево и доступно.
• Пастеризованное пиво достаточно долго хранится.
• Не пастеризованное пиво - дополнительный стимул выпить его сегодня же.
• Пиво поднимает не только настроение.
• Пиво оттягивает.
• Пиво прекрасно смотрится на праздничном столе.
• Пивные бутылки впоследствии можно сдать, на вырученные деньги можно снова купить пива.
• Пиво радует глаз.
• Пиво не относится к алкогольным напиткам.
• Пиво пьют все.
• Пивные пробки, этикетки и бутылки можно коллекционировать.
• Пиво объединяет.
• Пиво обостряет ощущения.
• Пиво радует.
• Пиво продается везде.
• Пивной бутылкой легко пробить голову хулигану.
• Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных.
• Через стекло пивной бутылки мир становится другим.
• Пиво можно пить на глазах у милицейского патруля.
• Пиво можно пить по будням.
• Пивом невозможно злоупотребить.
• Нет ничего лучше пива с утра.
• Вечером пиво тоже очень недурно.
• Днем его тоже можно с радостью пить.
• Пиво легко засунуть в холодильник.
• Пиво еще легче оттуда вытащить.
• Пиво хорошо смотрится в руках у девушки.
• Пиво хорошо смотрится в руках женщины.
• Пиво лучше всего смотрится в руках у вас.
• Пиво можно открывать разными предметами, в том числе другим пивом.
• Пиво всегда твое.
• Пивом проще простого поделиться с другом.
• Проще простого потребовать у друга поделиться с вами пивом.
• Пиво сводит с ума.
• Пиво пенится.
• Связанные скотчем четыре двухлитровые бутылки все-таки влезают в рот.
• Пиво снимает головную боль.
• Пиво наводит на умные мысли.
• Пиво вызывает чувство уважения.
• Пиво весело искрится.
• Пиво бередит душу.
• Пиво бередит и другие места.
• Пиво пробуждает разнообразные таланты.
• Пиво не загромождает холодильник.
• Батарея пустых бутылок на утро вызывает чувство гордости.
• Батарея полных бутылок вызывает чувство радости под вечер.
• Одна-единственная полная бутылочка пива на утро может вызвать слезы умиления.
• В пивную бутылку можно налить зажигательной смеси и поджечь немецкий танк.
• В пивную бутылку можно засунуть записку о спасении, и вас обязательно найдут.
• Из пивной бутылки можно сделать оригинальную вазу.
• Из двух пивных бутылок можно сделать целых две вазы.
• Из ста шести бутылок получится стеклянный ксилофон.
• В пивную бутылку можно легко засунуть и вытащить назад шнурок.
• Пиво очень хорошо помогает от бессонницы.
• Пиво помогает косить под пьяного.
• Самые лучшие дни, чтобы выпить пива: 2, 14 января, 24 февраля, 9 марта, 2, 3, 10 и 11 мая, 8 ноября, а также все остальные следующие дни после прочих праздников.
• В пиве рождается истина.
• После пива рождаются дети.
• Ящик пива приятно позвякивает в сумке.
• Звук шести ящиков сливается в настоящую какофонию.
• На пиво никогда не жалко денег.
• Пиво привязывает к пиву.
• Пиво убивает злобных микробов.
• Пиво всегда попадает в "то горло".
• Пиво помогает переварить сосиски с квашеной капустой.
• Пиво в небольших количествах помогает поправиться.
• Пиво в больших количествах помогает похудеть.
• Пиво бывает и светлым и темным, и слабым и крепким.
• Пиво помогает купаться в проруби.
• Пиво заставляет летчиков делатьподробнее
Да, я сука. Если вы знаете меня другой - вам невероятно повезло...
Мои родители террористы... Потому что Я - БОМБА!!! )))
Хочешь меня? К У П И ...карандаш и закатай губу!
Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право… на любой ход)))
И такие... как я редко плачут) Не потому что...нам не больно, а потому что тушь потечет... )
Разобьешь мне сердце,разобью тебе голову,ясно???
Вот увидите, осколки мужских сердец ещё захрустят под моими ногами...
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят
мыши??
Плохой характер?
Просто он у меня есть!
Мне судья только бог! Мне советчик только моё сердце!
"Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
Поживу - увижу, доживу – узнаю, выживу - учту…
Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
ЕСЛИ ВЫ ПЛЮЕТЕ МНЕ В СПИНУ, ЗНАЧИТ Я ВПЕРЕДИ ВАС!
Я не могу быть второй . . . и даже первой . . . Я могу быть только единственной . . .
Я не обвиняю тебя . . .а просто говорю . . . что во всём виноват ты . . .
То, что тебе непонятно . . . ты можешь понимать как угодно . . .
Ты можешь быть рядом . . . но я всегда сама по себе . . .
Я отменю все эти правила только тогда, когда увижу искренность в твоих глазах . . .
Я не верю в слова . . . мне нужны действия . . .
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете . . . потому что я о вас . . . вообще не думаю . . .
Чтобы сохранить ангельский характер . . . нужно дьявольское терпение . . .
У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками
Бог меня простит - это его специальность
А зачем мне собственно, родной, твое сердце?! Я и так избалованна выбором...
Прости.. Но дьявол не спит...с кем попало....
Всем встать Я пришла...
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне...
Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
Пройдите, пожалуйста, на х.... Вас там ждут
Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей
ХОЧЕШЬ ЖИТЬ, УМЕЙ ВЕРТЕТЬСЯ
И вас, и меня забудут. Вас раньше!
Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
Каких мужчин люблю Я? С соцпакетом
Настоящий мужчина - это сочетание вибратора и банкомата...
Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом...
Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно...
Я знаю цену всем красивым словам...
У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
я со всеми и не с кем!
принеси и подай, иди нахуй ,не мешай))))
если хочешь,чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
"... я не такая, как другие сучки. Их мозг создан для бумажек с цифрами и лейблов, кайф под таблами, рейбов Я их не осуждаю. Каждый знает свою цель..."
Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
Запомни: существует ДВА мнения - МОЕ и неправильное!
МОЯ ЖИЗНЬ-МОИ ПРАВИЛА......НЕ НРАВЯТСЯ МОИ ПРАВИЛА????-НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЖИЗНЬ...
Я-королева этого мира! Что-то не нравится? Ищи другой!
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением орядкового
номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе
спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она
идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие
работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине
очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она,
преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь
для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно.
Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже
находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.подробнее
- Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!
- Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
- Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
- Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
- Хныканье это шантаж.
- Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
- Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
- Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.
- Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
- Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
- Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
- Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
- Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели имели в виду другое.
- Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
- Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
- Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
- ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.
- Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.
- Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
- Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
- Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет… Честно.
- Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
- У тебя достаточно одежды.
- У тебя слишком много обуви.
- Я в форме. Круг это форма.
- Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.подробнее
На главную
-18
Все новости спорта
Интересно о деньгах
Все события Киева
Online-журнал для женщин
Портал для мужчин
