Дневники

Нас уже нельзя возродить... МЫ уже никогда не вернёмся... И я сто, двести, тысячу раз задавала себе вопрос "Почему?"... И сто, двести, тысячу раз я отвечала "Просто так..." Просто так... Потому что я тебе не нужна, потому что ты не для меня, потому что мы разные люди, потому что с тобой я была не счастлива, но думала наоборот... Потому что ты стала мной, а я тобой... А потом... А потом это глупое предательство... Зачем ты меня предала? Зачем ты плюнула на нашу дружбу? Зачем ты вытерла об меня ноги? Я ненавидела себя... Знаешь за что? За то, что я готова тебя простить, за то, что я ищу во всех людях тебя, за то, что постоянно плачу, рыдаю... И ещё больше ненавижу себя за то, что я всёравно оставляю тебя в своём сердце... И я понимаю, что не забуду тебя, даже, если порву все наши фотки, сожгу наши стихи, удалю твой и-маил из адресной книги, сотру твой номер из памяти мобильного... Все равно ты будешь терзать меня... И я не могу понять почему? Почему я тебя не простила? Сначала я думала, что ты ещё позвонишь и попросишь прощения... Потом я просто ни о чём не думала, вошла в ступор... У меня не было никаких мыслей, никаких чувств, никаких ощущений... У меня не было подруг, и, я думаю, не будет... Я иногда просыпаюсь и хочу схватить трубку и позвонить тебе, или нет, я хочу заорать, заорать так громко, чтоб весь мир проснулся и ты услышала : "У меня не было никого дороже... никогда..." Или прочитать твои мысли... Что б знать что ты думаешь по этому поводу... Скорее всего, я тебе просто не нужна, а я - дура - мучаюсь и страдаю, ищу в калейдоскопе лиц тебя, и понимаю, что ты никогда не станешь прежней... Ты никогда не станешь мной опять... И никогда твоя мама не назовёт меня "членом вашей семьи" и никогда, ты не будешь плакать у меня на плече, и никогда ты не будешь смеяться сидя со мной в баре... Просто всё закончилось! Финиш... И я не пожелаю тебе почувствовать и капельки моей боли...

Я так люблю тебя, но... Есть одно большое "НО" - это моя гордость... Обыкновенная гордость, как защитный инстинкт, когда надоедает быть вещью, когда хочешь, что бы с тобой считались...
Может, это сейчас я всё вижу в таком свете, и на самом дел не права, а может, я тебя очень сильно люблила (Зачем мне себя обманывать, я тебя до сих пор люблю!) что бы увидет правду!


Глупо... Поссориться на всю жизнь из-за мелочи впринципе...


Как глупо... Когда несколько секунд определяют жизнь...

Как глупо не понимать чего я хочу, сковывать свои действия и желания своим страхом... И так же глупо верить в большое и светлое будующее, надеяться, что больше никто не вывернет наизнанку мою жизнь... И так же безнадёжно пытаться начать всё с чистого листа...


И я могу сто раз себе сказать, что для меня ты умерла, но сто раз я пойму, что вру себе...

И вот я стою на пороге новых открытий в самой себе и незнаю что мне делать дальше без тебя, но незнаю, что б делала с тобой! Я как будто бы начала дышать, и боюсь отравиться воздухом, я хочу взлететь, но боюсь упасть... Я очень обожглась и я не хочу снова умирать от тоски...

Наверное, прощай! Твоя кукла поломалась... Ты больше не будешь дёргать за ниточки, и напрвлять мою жизнь! Я сама себе хозяйка, и если тебе меня жалко, то ты ошибаешься! Я многое поняла, и теперь я совсем другая, впрочем, как и ты, наверное... Я надеюсь, если я тебе понадоблюсь, ты больше мне не позвонишь, чтобы снова не изломать мою жизнь! "Досвиданья, Нина!" - кричу я, и "Я готова всё простить..." - шепчет моя душа...