Дневники

Загрузить исходное приложение
Кpошка-сын к отцy пpишёл, и спpосила кpоха:
Что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)?

y меня секpетов нет, чтобы все yзнали -
Папы этого ответ помещy в жypнале...

Если от pассказа pвёт десять сyток кpядy,
То напишyт: HИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

Был читатель yвлечён, гpомко pжал весь офис?
Скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ.

Если пост чеpнее ypны, жyтче сна невpотика,
Он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ, это, типа, ГОТИКА.

Если паpень смотpит волком, и мечтает: тpахнy
С паpнем - не общайтесь долго, этот мальчик - АХТУHГ!

Коль флyдишь ты без конца, только тем и занят,
Знай - такого молодца ... вскоpости забанят.

А опyбликyешь фото в виде неyжатом,
Сpазy же попpосит кто-то пользоваться катом.

Если кто конкpетно тyп, скyдоyмен адски,
Посоветyют емy ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.

Нy а коли автоp кpyт, и не только с вида,
Пpо такого пишyт тyт: он ЖЖ-элита.

Кто-то, хоть и сам с веpшок, споpить не боится,
Умный споpщик - хоpошо, в жизни пpигодицца.

Станyт в споpе оскоpблять, /типа, мол, защита/,
Надо сpазy же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.

Кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ, кто-то пишет ДЫБР,
y кого-то недотpах, маленький калибp.

Кто-то пpосит денег в долг, с миpy, да по pyбликy,
кто-то знает в шyтках толк, pазвлекает пyбликy.

Кто-то пpосто так пpивык, кто ошибся адpесом,
y кого-то ЮЗЕРПИК клёвый (мне понpавилсо)...

Мальчик понял всё yже, и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе - штyка не для лоха".






- В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
- Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли.

Объявления. А самое клевое то, что -- реальные объявления!
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Китайские товары со всего мира!

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.




Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.


Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
«Дорогая» - сказал поэт - «Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.»
«Говори!» - напряглась жена, почуяв недоброе.
«Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать.»
«Ну же, ну, не тяни!!» (можно себе представить состояние пожилой женщины)
«Наша дочь - не от тебя!
«Как???» - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: «И-дддд-иот...»


Вместе с нами в троллейбус зашла девица. Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой девчонке.
Парень:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно!
Парень:
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.




- Что это плещется в кружке?
- Да, это вино!..
- Это вино, полагаете Вы?
- Полагаю,
Я ежедневно к обеду его прилагаю,
Для аппетита и для настроения, НО...

Что же за этим последует?
Выпью вино.
- Выпьете все?! Вы уверены?
- Да! Я уверен!
Если не выпью, то день будет точно потерян.
- Я полагаю, Вы правы, естественно, НО...

Чем же все это окончится?
- Я буду спать!
- Будете спать? Полагаете?..
- Да! Полагаю,
Если Вы думали, что я на баб намекаю.
Нет! Намекаю на то, что, не двигаясь спать.

- Что же из этого следует?
- Следует пить,
Пить самогон, коньяки и крепленые вина,
Делать коктейли из виски, портвейна и джина-
- Я полагаю, пора бы за этим сходить.

Следует пить, ибо, сколько в стакан не смотри,
Сколько за раз не бери, все равно будет мало,
Так разрешите сгонять в магазин для начала,
Раз или два, лучше три, раз, два, три, раз, два, три...



СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА.



Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.

Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.

Начальник что тамагоча - Орет когда хочет.

Не вернул кредита - Считай рожа бита.

Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.

Настоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер.

Крут был Лёха, а кинули как лоха.

Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей.

Научиться большому бизнесу - Не козюльки таскать из носу.

Не имей сто процентов, а имей сто клиентов.

Нет больше сраму чем жмотиться на рекламу.




Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса. Одна из них. Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка, ну, к примеру Маша, залетела и находится месяце на седьмом, то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали:
- Маша, как же так?
Она отвечала:
- Презервативов не было, а нам очень хотелось.
Из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще крендель и также отличается умом и сообразительностью.
Идет сессия, Маша спокойно собирает оценки «на живот» (Преподы, чтобы не расстраивать будущую маму ставят исключительно «отлично»)
Последний экзамен - медицина, Маше достается (и смех и грех и косолапый мишка) «Методы контрацепции». Насколько помню там нужно было отвечать по науке: «химические, механические и т. д и т. п.»
Маша начинает мычать:
- Ну, есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом вроде спираль какая-то.
Добрая тетя-врач в белом халате, помогает будущей маме и задает наводящие вопросы:
- Ну, а как еще, можно предотвратить зачатие?
И Маша выдает:
- Я НЕ ЗНАЮ.
Докторша:
- Я ВИЖУ.
Группа лежит, у Маши очередная «пятерка»...



Рассказала: Светлая

Хе-хе... Такая вот ситуевина...
Место действия: полянка перед первым гуманитарным факультетом, совершенно безлюдная, продуваемая всеми ветрами и вообще довольно мерзкая.
Действующие лица: я, вымерзшая до безобразия, нахохлившаяся, замотанная по уши в платок-«арафатку», в руках - кофе, в зубах - сигарета, в глазах - ненависть к окружающему миру, все вокруг завалено учебниками по источниковедению. Неизвестный молодой человек, весьма, надо сказать, симпатиШный, тоже нахохлившийся, с кофе, сигаретой, учебниками и общей ненавистью к окружающему миру. Разница состоит в 1. отсутствии платка-«арафатки» на оном... 2. и том, что учебники у него по матану. Смотрим друг на друга с симпатией, потому как общность выбора (да! пусть холодно - зато курить можно!) как-то сближает...
Действие: к первому ГУМу подьезжает мерседес с тонированными стеклами. Из него выходит девица - обложка «Космополитен», такой юрфак явный, все они у нас такие. Ноги - от ушей, физиономия накрашена примерно на мою месячную зарплату, сумочка - примерно ценой с мою годовую. Девица обозревает окрестности - смотрит на меня очень презрительно, замечает юношу, а юноша и правда очень симпатичный, и дарит его своей улыбкой.
Юноша смотрит на нее мрачным взором, в котором за секунду мелькает все («У, блин. Вышла. В мини-юбке. Да, этой-то дуре чего мороз - она в мерседесах ездит. И зачеты небось уже все куплены, а я тут с матаном... люблюсь»), и с совершенно непередаваемой интонацией произносит: «Уууу, выдра!», мрачно затягивается, и уходит с головой в учебник по матану. Я довольно невежливо ржу во весь голос. Девица пытается упасть в обморок/испепелить юношу взглядом/провалиться скозь землю.
Я с хорошим настроением иду сдавать английский. Занавес. Хех!




Рассказал: Ssshef

Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.
Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л - меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.
Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося «cтеклянного кризиса» введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую.
И спрашивает - «ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?». Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.
После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - «ЕСТЬ. ДАВАЙ!».
Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет.
Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман.
Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ.
После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами:
«НА, ПОДАВИСЬ!»
.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.




Дело было в период ельцинской «дикой делюги». Зарплату задерживали по полгода, пенсии и пособия по три месяца. Мой хороший знакомый психолог подрядился как-то работать на телефоне доверия. Служба эта была под каким-то грандом, и зарплата, хоть и небольшая, но выдавалась вовремя.
Там день на день не приходится, и стал он приглашать своих знакомых на своих дежурства, чтобы скучно не было. Однажды я стал свидетелем его филигранной работы.

Где-то второй час ночи. Мы с Геннадием сидим за столом, в удобных креслах, пьём чай, курим, беседуем на различные темы. Звонок. Гена включает спикерфон, чтоб я тоже слышал. Звонит какой-то мажор (по интонациям - малиновый пиджак), пьяненький, но вменяемый. Рассказывает.
Причём, рассказывает с именами и названиями из чего следует, что человек довольно известный в городе. Вот, он весь такой удачный бизнесмен, денег у него хоть жопой ешь, бабы, Канары, бизнес цветёт и пахнет, он уважаем на верхах. Но всему этому он обязан разводу с женой. Оставил он её с новорожденным сыном три года назад. Теперь он весь такой шоколадный, а она нуждается, без работы, сын в обносках, болеет. А он хотел бы помочь, но "стыдно и неудобно возвращаться" и "что-то такое внутри" его сдерживает, а потому стал он выпивать и даже до явления чертей. И весь он уже извёлся бедняжка...
- Помогите мне. Я запутался в себе. Посоветуйте что мне делать?
- Ну, ты и гонд#н! - спокойно молвит Гена, - Сын болеет, а тебя «что-то внутри сдерживает»... Так и говори, что ты жлобина тупорылая - называй вещи своими именами. Помочь тебе советом? Возьми верёвку и удавись, козёл. Чтоб ребёнок никогда не узнал, какой гнидой был его папашка.
- Да, как?.. Что вы себе позволяете?!! Да, я... - мажор начинает закипать, - Них#я себе психологическая помощь по телефону!..
- Чем тебе ещё помочь? - спокойно продолжает Геннадий, - Ну, морду тебе набить. Может, тогда что-нить поймёшь. Хотя, вряд ли.
- Да, я жаловаться буду! Я вашу ср#ную службу в порошок сотру!.. Да, я вас всех там урою!..
- И не звони больше сюда, - зевает Гена, - Тут другим людям действительно помощь нужна, а мы время тратим на всяких мудаков.
- Б#я, мужик, я тебя найду! - клиент закипел.
- Иди в ж#пу, - равнодушно отвечает Геннадий.
И трубочку кладёт.
Я в недоумении:
- Разве так можно?
- Можно. Начни с ним сюсюкаться, неизвестно ещё что. Поймёт, осознает и от стыда и жалости к себе из окна выбросится. Пьяный же. А тут, мы его отх#есосили, он в шоке. Теперь его больное воображение будет трудиться над планами мести неизвестным хамам из службы доверия. С тем и заснёт... - отвечает Гена, но номерок с определителя в блокнотик записал, - С каждой навязчивой идеей надо переспать. А утречком поговорим с пациентом.
- А если всё-таки удавится? - спрашиваю.
- Ну, и х#й с ним...
...Через месяц в «Службе доверия» появилась кофе-машина и новая мебель.
А Гена стал обладателем «макинтошевского» ноутбука. Пациент оказался благодарным. Говорят, с тех пор он примерный и счастливый семьянин.



*Последние слова юзеров перед баном *
- Наверное это надо постить сюда...
- Какой идиот вообще придумал эти правила?...
- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..
- И вообще - все бабы дуры! Правда ?
- Ходить в папахе западло!
- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?
- Моё терпение лопнуло...
- На всякий случай продублировал тут и там...
- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и
никакой реакции...
- А тут точно постить нельзя?..
- Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему....
- А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?
- Это я - [Ник], до сих пор не могу понять - за что меня забанили?
- Если я тебя назвал козлом, то значит этот так и есть!
- А вот, классная вещь - поющие лошадки!
- Все равно модератор за меня!
- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь
поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла?
Теперь потренируйся...
- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...
- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую
никчемную х%рню..
- Надо мне завязывать с флудом..
- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..
- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...


Сегодня вдруг понял - все порядочные люди ушли с Колчаком.


Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик на камне и думает:"Ой, мля, что же вчера было-то?"



... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...


7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.


Рассказал: Ксюндрик

Начальник рассказал. От его лица рассказ.
Еду как то по улице и вижу такую картину. Двухполосная дорога, пробка. Машины медленно ползут. и вот огромный джип неожиданно понимает, что он занял совсем не ту полосу которую надо и начинает пытаться плавненько перестроиться в другой ряд, мигая поворотником (это важно!). никто ему естественно не уступает. все и так давно стоят в этой очереди и пропускать кого-то вперед себя не хочется. И вот вроде образовался небольшой промежуток и джип пытается по-быстренькому проскочить в него, по-прежнему мигая поворотником. Так вышло, что машина его пропускающая -ментовская. С мигалками на крыше, расскраской соответственной и, как потом оказалось, громкоговорителем со спецсигналом. И вот джип, пытается пролезть вперед ментов, мигая, как вдруг в этой уличной тишине раздается голос нашего правопорядка из ментовской машины :" Ты ща домигаешься!!!" Сикундная пауза. Вся улица замерла, предвкушая, что же будет. Джип не растерялся. Из его окон в точно такой же но более мощный громкоговоритель ответили: "А ты ща допиздишься!!!"



Рассказал: АЛН

Живу в Карелии. Здесь в царское время был в ссылке будущий всесоюзный староста М. И. Калинин. В школьном учебнике по истории родного края даже был помещен рисунок, как Калинин с флагом возглавляет первомайскую демонстрацию в поселке Повенец. С началом перестройки судьба допустила меня в архивы КПСС, где я отыскал рапорт жандарма своему начальству. Пишу почти дословно. «Ссыльнопоселенец Калинин М. напившись пьяным, выкрикивая матерные слова рвался в избу к мещанке Агофоновой (возжелавши интимных отношений-замечание мое, понято из контекста). Агофонова его не пускала. Тогда Калинин выбил стекло в окне камнем, за что и был мною арестован» Тяжело мужику одному в ссылке было.



Рассказал: Инкогнито

Было это в застойные времена, когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес.
Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно, беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - времена были другие.
И вот фразы из ее лекции:
(минута 10-я): «Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку сифилисом...»
(минута 20-я): «Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей...»
(минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая историю венерологии, она выдает такую фразу:

«В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом»

Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...



Рассказал: Dees

Знакомый рассказал.
У него приятель с детства в Америке живет, работает патрульным в полиции в Индианаполисе. Сам он с Украины, а родители живут в Нью-Йорке. Куда только русских не заносит...
Обычное ночное дежурство, катаются по улицам. Напарник - обычный американский негр. Зовут его просто Джо. Едут довольно медленно и их довольно быстро обгоняет SixTree (Impala). Судя по всему за рулем пьяная компания - музыка херачит, наверняка стоит проверить. Догоняют, останавливают. К машине идет Джо, потому что на таких тачках в США ездят в основном негры и латиносы. Подходит, заглядывает. Возвращается.
-Иди, говорит, там вроде русские...
Он подходит. Заглядывает. Сидят три белых пацана. Беседа происходит на английском:
- Сэр, можно ваши документы.
- Вот... Пожалуйста!
- Сэр, мы хотим вам задать несколько вопросов, нам кажется, что вы немного пьяны...
- Да пошли ты его нахуй, заебал он уже, щас всех пропарим с его пиздобольством!
(Это была реплика с заднего сидения, на чистом русском языке)
- Что он сказал?
- Он... Э-эээ-А он сказал "Мы торопимся, нельзя ли побыстрей"(!)
- Нет это не займет много времени, мы только выполняем свою работу...
- Да Сема, че он доебался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит нахуй! (Опять на русском)
- Что он сказал?
- Он... "У нас очень ревнивые девушки, они нам не простят..."
- Красиво пиздишь.(Уже на русском)
- А? Ой... Блядь. Ты че, русский? Ой извините моего брата, он не хотел, он не знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ!
Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами познакомился, хорошие оказались ребята. Студенты, учиться приехали. Только как Джо сразу догадался , что они русские...



Рассказал: Grothaur

Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена.




1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...



- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться.


2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

- А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?
- У него каpта.

Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера муза посетила?!
- Нет, мужик, но воооот с такой музой!

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!


Все болезни от нервов... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.



Откуда взялось выражение: «Косить от армии».
В старину, как и сейчас, сгоняли народ службу нести. Но никаких медкомиссий не было, ходить можешь, все - вперед, подружьё. И единственная возможность здоровому человеку не оказаться в армии - прикинуться косым. Таких не брали, побаивались, своих пострелять может. Многие пользовались и косили, так сказать. С тех пор и прижилось.

Про то, откуда пошло выражение "Косить от армии" - это ещё фигня...
Смешнее происхождение выражения "До свадьбы заживёт". Именно с такой формулировкой в Древней Руси парни склоняли девиц к сексу!... ;)



В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты целиком из "русских". Ввели его после одного события... Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной) сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что «совки» сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом. 200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить это безобразие...



Рассказал: Оникс

Дело было летом в Греции. Проходил я как-то учебу в военно-морской академии Греции. Ну естественно имелась и форма их и так далее. Поехал я встречать знакомых в аэропорт в Афинах, в новый, который построили для Олимпийских игр 2004. Вышел из машины в форме, которая была абсолютно белая, на голове - их «блин» с надписями на не русском :-) сумка со знаком академии и так далее Грек не дать не взять. Самолет прибыл где-то полчаса назад и я опоздал. Поэтому не теряя времени к выходу. Так как самолет прилетел с родины, не трудно догадаться что и людей наших приехавших на курорт было достаточно. Проходя возле одних из дверей я увидел девушку, лет 25, симпатичную, разодетую под европейский стиль. На лице ее читалась улыбка, в которой можно было уловить определенное превосходство над «окружающими недоумками». Рядом верная подруга, которая была что-то вроде Санчо-Пансы. Слегка поправляя очки, красавица, завидев меня, молвила: «Ох... белые штанишки... Ух-х-х... Говорят морячки ихние хорошо трахаются!» с четким осознаванием того, что кроме верной подруги ее никто не понял.

Каково же было ее удивление, когда я на чистом русском с легким украинским акцентом сообщил ей что если у нее есть желание, то можно попробовать. Очки упали на нос :-) Занавес.



Рассказал: Типа Админ

7-го числа все дефки на работе нарядились кто во чо горазд, нарумянились, и ходют все такие по всему огромному офису, на комплименты нарываютса. ну и мы, мужчинки, ни будь дураками, обязон чонить при случае заварачиваем им этакое, в смутной надежде што нам с наших стараний чонить обломитса. Аха. И вот, проплывает мимо моего рабочево места (не совсем моево, ковырять пришол, чо там с драйвером принтера) проплывает в вольном дрейфе Наташка-секретарь, на рожу ни шибсо симпатишную, но фигурка ничо и татуировка на пояснице сзади, в месте, называемом "наджопие" короче. Характер у ей ужасно противный. Но марта на носу - восьмоя. Надо бы ей ляпнуть чонить. Осматриваем сею каравеллу. Аха, нацепила огрооомный ремень значить, к праздничку, с огрооомной бляхой... К энтому и прикопаемся значить...

- Красивая бляха - говорю, ни капельки почти не задумавшись.

Мгновенный ответ:

- Да, я такая! - И гордо дефилирует мимо.

А я ей вслед ешо крикнуть успел:

- Я не про тебя!!!

И вот тут она обиделась. Хрен их поймет, женщин.



Рассказал: Ssshef

Знакомый гаишник рассказал:
Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что «так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости...»
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
- Прокляну... Не встанет...
Прямая речь:
- И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай.



Рассказал: Alexandr S. Kalugin

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был в фитнес-центре, после тренажерки встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!



Великий и могучий

(К вопросу о падежах. Лично я горжусь! )



Изумительный - Кто?!!! Что?!!!
Родительский - От кого? Когда?
Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - Без вопросов.
Риторический - Без ответов.
Догонятельный - Куда, блин?
Объяснительный - Потому что..
Возмутительный - Что?!!!!!!!
Удивительный: Че-е-его????
Запретительный: Куда???!
Объяснительный: Благодаря чему?
Голосовательный: За что? За кого?
Встречательный: Когда? Где?
Налогооблагательный: Сколько? За что????!
Уморительный - Не, ну ты видел?
Огорячительный - Еще по одной?
Осмотрительный - Вы так считаете?
Прилежательный - Куда?! Туда?!
Дательный - А в лоб??
Сексуальный - Туда? Сюда?
Заточительный - Куда? Когда? За что?
Изменительный - С кем ? С чем ?
Целовательный - Кого? Куда?
Прибывательный - Чего? Теща???
Извинительный - Ну прости, по пьяни...
Уличительный - Ах ты гад!! Ах так?






А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Один мой знакомый говорил, что позавтракать с девушкой означает гораздо
больше, чем поужинать с ней

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Есди долго долго долго, если долго долго долго... значит парень молодец!!!


Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо «ми» у вам «му», вместо «ре» - «Ра», вместо «до» - «де», а вместо «ля» - «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..


Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись.Выдвинули требование: самолёт и за каждого
заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить
оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли
водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего
не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!


Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!



Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно.


Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея.
- Любое? - прищурились пацаны.
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала:
- Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!!


- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.



Она: - Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он: - А хочешь - и у тебя не будет?



***

В газете "Авторевю" проскочила такая история: В Англии сидят два гая в засаде. Скорость значит радаром мерят. Hаводят на какой-то пепелац - а радар показывает "450 км/ч". Пока у полицаев шел процесс отвисания челюсти, у них этот радар на глазах умер, а через пару секунд над головой на бреющем прошел Хариер. В общем - это они его скорость промерили. А у Хариера бортовой комплекс уловил облучения и выдал команду во-первых на РЭБ (то-то радар в даун впал) а во вторых на пуск ракеты по позиции предполагаемого ЗРК. Так что повезло гаям британским, что это был всего лишь тренировочный полет, и реальные пуски не предусматривались!



Рассказал: Vantela

Я хотел рассказать можно сказать семейную легенду. По рассказу бабушки. Заранее предупреждаю, что ничего особо веселого в ней нету. Итак годы 193X. Место действия Ялта. Жили в доме (я могу и адрес назвать, но какая же это тогда будет легенда?) мама, папа и доча. Вот эта доча вообще то является моей бабушкой. А ее мама и папа это мои, соответственно, прабабушка и прадедушка. Небоскребов(5ти, 9ти, 17ти и тд тоже) тогда в Ялте не было - кстати в том районе их там и сейчас не густо. Но пару высоких домов уже к сожалению отгрохали. А дом был дореволюционный: барский. До революции там жил толи владелец ресторана, толи гостиницы. По-моему все же ресторана. Во всяком случае этот домик потянул на 20 квартир в коммунистических условиях. Про квартиру номер 1 и идет речь. Там то и жила тогда моя бабушка. Но жил там еще Кот. О нем то рассказ, если кто не понял. Кота звали Маркиз. По утверждению очевидцев доживших до нашего времени это был огроменный кошара. Больше коего бабушка не видела не разу в жизни. Хотя был один кот - Марсик, который по утверждению бабушки: "чуть чуть поменьше". Марсика я знал лично. Короткошерстный котяра чуть меньше чем в полтора раза больше моего кота Кузи (кто моего Кузю видел - оценит). Вообщем будем надеяться, величина Маркиза была мною описана. По утверждению бабушки Маркиза знала ВСЯ Ялта. (Этому можно поверить, Ялта тогда все же поменьше была.) И знала по имени. А называла по полному имени: Эта Сволочь Маркиз. Ближе к концу рассказа станет понятно откуда взялось полное имя. А потом наступил 1941 год. Что интересного произошло в 1941 году я распростроняться не буду. Сами знаете. А чуть позднее... Немцы заняли Крым. Окупировали так сказать. Понятно что простым людям в это замечательное время жилось мягко говоря интересно. Есть не просто нечего, а совсем нечего. Да и откуда еде то взяться? Впрочем у немцев можно было выменять что-нибудь съестного. Родителям моей бабушки выменивать было почти не на что. Было немного серебряных "десяток"(денег царского режима) и какое то количество драгоценностей. На них и пытались жить. Кто-то разводил какую-то живность - как в деревне. И что-то можно было выменять у них. Если немцы еще не отобрали... Так вот как то Эта Сволочь Маркиз пришла домой и принесла.. КРОЛИКА! Кролик был немедленно отобран у кота и сварен. Удача скажете? Через некоторое время Маркиз принес еще одного кролика. Кролик был опять отобран. Кот видимо обиделся... Потому что некоторое время кроликов не приносили. Но прабабушка выследила Маркиза. И отобрала очередного кролика принесенного в сарай, а не в квартиру. Кот очень обижался. Но кроликов носить не переставал. Кот КОРМИЛ хозяев! Стало понятнее почему кот звался всей Ялтой: Эта Сволочь Маркиз? ;-). Не думаю, что до войны у Маркиза были другие привычки:-).

Окончание печальное... Пропал кот. Просто пропал.



Рассказал: Nikolai

Хотите верьте - хотите нет. Слышал своими ушами. 7 ноября где-то около 16-00 плюс-минус час в Оренбурге по местному радио слышал следующее рекламное объявление:
- В роту ДПС набираются мужчины возрастом от 25 до 35 лет. Зарплата - 7 тысяч рублей. Дополнительный заработок - до 1,4 тысячи рублей в сутки... (что называется no comment). А вы говорите...



Рассказал: Привидение

Навеяло недавней историей про сейф для новорусских со стеклянным окошком на случай потери ключа, реальная история ОАО «Сильвинит» СКРУ-1 идет ремонт третьего этажа на один из кабинетов устанавливают навороченную (сейфовую) дверь при этом ВСЕ стены из гипсокартона!



Рассказал: Hermit

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бляяядь! Да, папа?



Рассказал: Boroda
Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?


Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная (фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери красуется огромная надпись:
«Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком.»
Именно так, слитно, без пробела.
P.S. Жаль, но недавно «нечеловеком» закрасили и написали «автоматически». Наверное уволился...


Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...


История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу ``пойми меня'', играла команда какой-то редакции газеты.
Надо было объяснить слово ``макака''.
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды):
- Филипп Киркоров.
- Орангутанг.
- А если побрить?
- Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.


Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: «Это маленький шаг для человека, но огромный для всего человечества». Перед тем, как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнёс: «Удачи, мистер Горски». Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребёнком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
- Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!


Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши на машинах с «хач-тюнингом» в виде задранного зада, пластмассовой художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом «streetracing». Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на «торможения об автобусную остановку» часто с жертвами-решили провести профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на
автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии 15 метров до остановки начать тормозить.
По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в сказке сказать ни пером описать -обделывались и те кто был на остановке и те кто был за рулем...
Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.


xxx: нашел способ учить физику: если включить плейлист, поставить ноут на колени, и положить учебник на экран, то вполне читабельно
yyy: это организм еще не адаптировался и не понимает, что его на***вают



Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. ``идеальный медведь''. Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать
цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.


Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности. Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору:
-'' А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?''
Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть ``Нет''.
Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип ``ОБМАНУУУЛ''.


Але це ще не все!!! ;-)))